Être une femme divorcée n’est pas facile à vivre. Et pourtant, pour ces femmes, le divorce est bien souvent vécu comme une libération, un soulagement. Évidemment, la douleur d’une séparation reste incommensurable et il est difficile de se reconstruire et de reprendre confiance. Dans ce témoignage, Inès nous fait part de son expérience afin de briser les tabous autour du divorce et donner de l’espoir à celles qui subissent cette épreuve. Ce témoignage vient répondre, en partie, à la question de la semaine.
Peux tu nous raconter ton histoire, les débuts ?
Je me suis mariée à l’âge de 28 ans. C’était mon assureur, que j’ai connu suite à un incendie dans mon appartement. A l’époque je vivais seule, et ce n’est pas parce que j’étais célibataire que je n’avais pas une ligne de conduite, j’étais carrée sur ce point là. On s’est revu, il a voulu venir chez moi, mais je lui ai dit que pour cela il fallait qu’on se marie avant d’aller plus loin. Il a donc demandé ma main, et ce 9 mois après notre rencontre.
Comment cela se passait avant le mariage ?
J’étais une princesse, j’étais bien traitée et c’est pour cela que je voulais me poser. J’en étais arrivée au stade où j’avais terminé mes études, où j’avais décroché un emploi, j’avais mon appartement, bref, j’étais posée. Et c’était quelqu’un de doux, tout allait bien.
Et tu t ’es mariée.
Je me suis mariée et déjà, pendant les préparatifs, j’ai commencé à découvrir son vrai visage. Et au bout de quinze jours, j’avais une autre personne en face de moi, c’était horrible !
C’est à dire ?
Une fois devenue sa femme, il voulait me modeler. Il était jaloux, possessif. J’avais droit à des crises. Il était très suspicieux, surtout quand je prenais soin de moi et c’est pourtant ce que je faisais avant le mariage, je n’avais pas changé. Il était verbalement violent, il me faisait peur. Le soir, en rentrant, il était toujours énervé.
Et tu trouvais cela normal ?
Je me suis dit que le mariage n’est pas quelque chose de facile, qu’il fallait une phase d’adaptation.
Et qu’est ce qui t’a finalement décidée à demander le divorce ?
Tout m’amenait à demander le divorce. J’ai patienté, on a discuté et je l’ai même orienté vers un psy. Il m’a dit qu’il y allait, mais il m’a menti, je l’ai découvert quand je lui ai proposé d’y aller ensemble.
Quelque chose te bloquait ou tu étais clairement décidée à le faire ?
Au début, j’ai pensé à mes parents, et puis j’ai pris ma décision. D’autant que je ne prenais plus soin de moi.
Tes parents savaient que ça n’allait pas ?
Je ne voulais pas leur parler de mes problèmes, je ne voulais pas les inquiéter. Ils n’ont pas imaginé un instant que ça n’allait pas. Je n’en ai parlé qu’au bout d’un an. Quand j’ai commencé à me renseigner sur la procédure de divorce, j’en ai informé ma mère qui a été surprise et m’a conseillé d’essayer de nous arranger.
Et tu as suivi son conseil ?
Ma mère en a parlé à mon père qui m’a demandé de l’appeler quand ça n’allait pas, chose que j’ai faite mais quand mon père souhaitait parlé à mon mari, ce dernier refusait. Mes parents ont ensuite organisé une table ronde où il s’est présenté comme un gendre parfait. Je passais pour la méchante ! Après quoi mon père m’a demandé à nouveau de faire des efforts pour que cela s’arrange.
Et cette réunion de famille a porté ses fruits ?
Pas du tout, il me prenait la tête tous les jours, et ma fuite c’était le sommeil, je tombais comme une masse. Il me trouvait en train de dormir, faisait du bruit, me bousculait, me réveillait et on se disputait jusqu’à 5 heures du matin alors que je devais aller travailler à 7 heures !
Donc, cela a empiré ?
Il était de plus en plus violent verbalement. J’ai pris mes affaires et je suis partie chez une amie. Il ne voulait pas quitter l’appartement alors qu’il était à moi, j’ai attendu que mes pare,ts reviennent de vacances. Entre temps je leur ai fait part de ma volonté de divorcer, ils ont respecté mon choix.
Et sa famille ?
Totalement inexistante. J’en ai parlé à sa mère et elle m’a dit que si ça n’allait pas c’est parce que j’avais forcément du faire quelque chose pour. J’ai plus eu de contacts depuis et personne n’a fait l’effort de nous réunir.
Tu as toujours supporté cela toute seule ?
Au début oui, puis j’en ai parlé à des amies. D’ailleurs, il ne supportait pas que je les fréquente. Quand je souhaitais les voir, je le prévenais longtemps avant pour faire les choses correctement, il me disait « ok » et puis revenait sur sa décision et on se disputait.
Et de son côté, il avait des amis ?
Pas vraiment, il avait des cousins avec qui je passais des soirées même quand ça ne me disait pas. Et quand une copine nous invitait tous les deux, il refusait mais j’y allais quand même, seule… et c’est devenu problématique.
Comment a été reçu ton divorce ?
Ma mère aurait voulu que ça s’arrange, et vu que je me suis mariée à 28 ans. Mais elle m’a dit que la décision me revenait. Pareil pour mon père et il m’a dit : « tu sais ce que cela veut dire, tu redeviens ma fille et tu es à nouveau sous ma responsabilité ». Je lui ai dit pas de soucis, je préfère être sous ta responsabilité que sous la sienne !
Et ton entourage, tes amis ?
Ils étaient peinés.
Et toi, ce divorce, comment tu l’as vécu, ressenti ?
Je ne me suis jamais sentie aussi malheureuse que pendant cette période où j’étais mariée. Au début, juste après notre divorce, j’étais euphorique, heureuse. C’est comme si je sortais de prison. C’était une libération. Ce n’est qu’après coup que je me suis rendue compte que je n’avais pas su digérer mon divorce. J’ai même été licencié, parce que je l’ai vécu comme un véritable échec.
Et aujourd’hui ?
Une femme divorcée qui vit seule, c’est vu d’un mauvais œil. J’ai commencé il y a deux ans à sortir la tête de l’eau. On m’a présenté quelqu’un trois ans après mon divorce. Je lui ai tout dit, parce que je sais que les mères appréhendent. Lui n’y voyait aucun inconvénient. On s’appelait beaucoup et on se voyait de temps en temps. Et puis moins de coups de fil. Il en avait parlé à sa mère qui était totalement contre. Il avait 36 ans pourtant, c’était plus un gamin quoi ! elle ne sait pas par quoi je suis passée, ça m’a vraiment fait mal.
Et tu le vis comme un défaut ?
Aujourd’hui cela va faire cinq ans, je commence à peine à me reconstruire. C’est vrai qu’à une période, je n’avais plus envie d’avoir un homme dans ma vie. Mais aujourd’hui, j’ai réussi à passer à autre chose, à sortir la tête de l’eau. Cette phase passée, je peux dire que le divorce a été vraiment libérateur. J’avais hésite vis à vis de mes parents, du qu’en dira t-on et puis je me suis dit, c’est permis.
Aujourd’hui, tu es devenue une femme épanouie.
Je me sens beaucoup mieux, ça a mis du temps. Cette expérience m’a beaucoup apporté et avec du recul, je me rends compte que je n’avais pas pris en compte tout ce qu’il fallait pour choisir un mari, en l’occurrence sa spiritualité.
C’est donc un mal pour un bien ?
Tout à fait ! C’est vrai que sur le coup ce n’est pas facile. Mais je me sens mieux, je suis reconstruite. Le silence radio n’est pas une bonne chose, rester seule ce n’est le meilleur choix.
Et les a priori sur les femmes divorcées ?
Personne ne peut porter de jugement sur le décision d’un couple de divorcer. Il y a toute une dimension, on ne sait pas tout, on ne voit pas tout. Le qu’en dira t-on je m’en fiche. Les gens peuvent penser ce qu’ils veulent tant que je suis en phase avec moi-même, même si à l’époque, ça me faisait mal qu’on ne me réduise qu’à cela. Aujourd’hui, je ne le ressens plus, mon divorce est loin derrière.
selema3leikouù
j’ai l’impression de vivre dans le monde de mickey mdr ,je ne m’imaginais même pas une seconde que le divorce était mal vu, pour moi c’est une choix des époux point on en revient pas dessus et personne ne c’est ce qui se passe réellement dans un couple à part les conjoints et Allah soubhannou wa ta’ala donc pourquoi juger ,on est pas la pour ça.
je trouve que Ines a beaucoup de courage d’avoir gardé ça pour elle et d’avoir supporté aisni les reproches et les disputes.J’avoue que le mariage je le vois de loin mais vraiment de loin ^^ ,ça me fait peur c’est comme un plat qu’on a jamais gouter et dont on ne connait pas les ingrédients…mystiques lol.on sait que c’est hallal mais le reste Allah ou a’lam ..enfin la comparaison est assez bizarre mais je me comprend
c’est l’heure tardique qui me fait cet effet ,je suis en pleine euphorie lol
bon voila voila selem
salam, ce témoignage me touche mais le divorce qui est toujours difficile à entamer l’est encore plus lorsqu’il y a des enfants.
La femme qui s’occupe des enfants et ne travaille pas est complètement dépendante de l’homme et hésite à divorcer pour le bien être des enfants, pour ne pas les perturber.
Je connais plein de soeurs qui se sont mariées avec des frères super devant la communauté mais qui abusent dans le foyer sous prétexte de leur responsabilité.
Pour aller voir des soeurs au comportement irréprochables, les frères (ils ont le droit de donner leur avis cela fait partie des règles de l’Islam) refusent ou même pour aller voir la famille proche il se permet de refuser et sème la haine dans le coeur de son épouse qui elle doit aller tous les week end chez sa belle famille….
Comme elle ne travaille pas et a des enfants elle préfère laisser faire.
Voilà comment l’islam, grande religion du monde est pratiquée au sein des foyers!!!
Pourriez vous consacrer un article au divorce au sein de la communauté en france (de + en + pratiqué) et un article avec témoignage de femmes divorcées avec enfants????
Bonne continuation à votre magazine les soeurs et barakallahou fikoum
Merci Inès et Khadidja,
C’est vrai qu’on ignore l’enfer que ça peut représenter au quotidien, mais Allah Swt est grand et est là quand on L’implore, ce sont des èpreuves de la vie, et on en aura tous et/ou en avons tous eu, à degré différents certes , mais Allah éprouve ses serviteurs c’est comme ça, ne l’oulions surtout pas dans ces moments là…
En tout cas contente que tu ai pu passer l’éponge aujourd’hui, que Dieu te facilite l’avenir, te donne quelqu’un de riche, de noble, de beau et de pieux !!!!
Amine
Salam ‘aleikoum
Wow ça fait peur quand même… Je me dis que même un homme à priori pieux peut se révéler être un vrai tyran!
D’après diverses expériences autour de moi, j’en conclue que le seul moyen de s’assurer un bon mariage, c’est de bien connaître la belle famille.
Inès, tu as dit que la mère de ton ex-mari prenait uniquement le parti de son fils. J’ai une cousine qui vit la même chose! Son mari et elle vivent très mal ensemble, et pour la belle-mère, c’est tout sauf la faute du fils.
Et normalement, si on voit (avant le mariage) que le fils est gâté, que la mère le traite comme un prince, il faut s’attendre à ce qu’il veuille qu’on le traite de la même manière. Et donc il va devenir comme un enfant à la charge de la femme, avec la seule différence qu’il joue en plus le rôle du père! Un papa-enfant quoi…
Salam,
Avis d’une célibataire de 21 ans mdr, j’avoue que la question du mariage est la question qui me turlupine le plus parce qu’on ne peut ignorer quand on parle de mariage, la recrudescence des divorces de nos jours.
J’avoue ne pas être préssée justement pour cette raison là, j’ai tellement peur si je me précipite dans mon choix qu’il change de personnalité après le mariage, qu’il m’interdise des choses qui ne sont pas interdites en Islam parce que monsieur est excessivement jaloux ou encore macho, ça m’éxaspère.
C’est ce que décrit Inès dans son témoignage, le changement radical de personnalité de son époux après le mariage.
Je pense qu’il est important d’être franche dès le début et poser ses conditions , pour ma part je dis tout de suite que je souhaite travailler, que j’ai des amis et que je n’envisage pas me couper d’eux, que mes parents sont importants pour moi, et qu’il n’est pas question qu’il m’empêche quoi que ce soit,vous me direz que toutes ces choses vont de soi pour un homme sain d’esprit? Et bien croyez moi que pour certains, cela vaut bien la peine d’être mentionné car ils s’inventent des interdits.
J’ai une amie qui à fait une mouqabala et qui au cour de la discussion à dit qu’elle avait le permis et qu’elle comptait continuer à conduire après le mariage, et bien le jeune homme lui a répondu que cela était hors de question, du coup mon amie lui a dit bye, bye mdr.
Les critères de choix d’un conjoint sont d’après l’Islam que nous regardions en premier la piété ( j’entend le mode de vie du point de vue religieu car la piété à proprement parler Seul Dieu peut en juger) qui doit occuper la plus grande part dans le choix de l’individu, ensuite à parts égales, la beauté , la richesse et la notoriété.
Du reste, même si rencontrer l’amour n’a pas d’âge, mieux vaut attendre un peu, et ne pas craindre de finir vieillie fille( car à en entendre certains si on n’est pas mariée à 21 ans on risque de finir vieille fille mdr)
Je ne parle pas bien sûr pour le cas d’Inès qui s’est mariée à 28 ans et qui était posée sur tout points, c’était plutôt d’après ce que je lis du témoignage, la jalousie maladive et la posséssivité de son mari qui fut déterminante dans son divorce, c’est quand même fou qu’un homme vous empêche de prendre soin de vous sous prétexte qu’il est jaloux, qu’il arrive à vous en culpalbiliser, quenini, c’est plutôt lui qui a un problème à régler.
D’ailleurs, Inès, tu prenais soin de toi avant le mariage, il t’a aimée comme cela, comment s’est-il permis de t’en empêcher, c’est hallucinant quand même, car tu étais sa femme et non sa chose.
Bon Courage à toi Inès, qu’Allah t’accorde un mari pieux, aimant, respectueux.
Ameen.
Salam
Salam alaykum
Je te trouve très courage Inès, car je sais à quel point il est difficile d’être stigmatisée à cause d’un divorce, surtout lorsqu’on n’y est pour rien!
Un point fondamental que tu as souligné: le CHOIX de l’époux et un critère CAPITAL: sa SPIRITUALITE!
C’est certainement à cause de la négligence des critères les plus importants dans le choix du conjoint qu’on en arrive à cette catastrophe aujourd’hui.
L’homme qui n’a aucune spiritualité n’est pas à prendre en temps qu’époux, car il n’aura pas le sens de la responsabilité d’un engagement SACRE comme le mariage.
Il n’aura aucun scrupule à divorcer pour un oui ou pour un non.
Courage à mes soeurs divorcées, invoquez Dieu, Il n’abandonne pas Ses serviteurs.
Le divorce n’est pas une affaire de spiritualité mais d’émancipation à deux.
Lisa
@Sam : Le mariage tu veut dire ?
D’épanouissement tu veux dire?
Si tu pouvais développer ton idée, ce serait bien, et préciser ce qu’est pour toi la spiritualité.
Salam Khadija, salam Ines
Tu as été très forte machaAllah, que Dieu t’accorde tout le bonheur que tu souhaite oukhti, et qu’Il mette sur ta route un homme pieux et respectueux de sa femme,amine
Boussa!
Asalam3aleykoum
Salam les filles…
un avis d’un homme de 42 ballais divorcé après 15 ans de mariage?
évidement, nombre d’hommes dissimulent une nature machiste avant le mariage, et pas que chez les musulmans, (deux millions de femmes battues en France, et combien de malheureuses) évidement nombre d’hommes musulmans ne savent assumer dignement les devoirs que leur impose le mariage, et se transforment en tyran. C’est terrible car ils abusent tant de leur force que du statut de « capitaine » que leur donne le Coran. Ils sont dans un erreur manifeste, pas forcément consciente car souvent due à leur éducation. Et pour ne rien arranger, en France en tout cas, il y a un grand écart à fournir dans les couples entre la tradition séculaire et la société libérale dans laquelle nous vivons. (Ceci dit la tradition du prophète (psl) montre l’exemple d’un comportement aimant et pas machiste pour un sous…)
ma petite histoire est l’inverse, j’ai aimé une femme à qui je permettais tout, naturellement, et qui a fini par confondre ma gentillesse avec de la faiblesse, et, possessive, vouloir devenir capitaine à la place du capitaine. Régenter mes amis, ma famille, mes activités, etc…j’avais un reine mère à la maison! alors sont arrivés les conflits…y compris de la violence de sa part, verbale et physique, j’ai même été menacé d’un couteau de cuisine, ce qui est toujours surprenant de la part d’une femme enceinte de son propre enfant!…tout du moins a-t-elle essayée…mais ça ne l’a pas fait longtemps…sa propre soeur bat régulièrement son mari, bien qu’elle soie menue et lui mesurant plus de deux mètres…c’est une emprise psychologique…et peut être, sûrement, une tare familiale…
les choses ont commencé après cinq ans d’un mariage heureux alors qu’elle était enceinte de notre troisième enfant…je suis resté pour eux…j’ai passé dix ans à subir des chantages affectifs au divorce…j’ai fini par exemple par interrompre des engagements politiques contre un des actuels ministre de qui vous savez, et associatifs dont la présidence d’une union commerciale, pour éviter le divorce, ou ne plus voir certains amis qui ne convenaient pas à madame…mais mes renoncements par volonté de préserver ma famille et mes enfants, trois fils, ont été interprétés comme la possibilité de pousser le bouchon toujours un peu plus loin. Ce que je supportais le moins étant les insultes et les dénigrements devant mes fils…pas évident à accepter pour un homme, à bonne « entendeuse » salut…
Alors un jour j’ai craqué, je l’avais prévenu mille fois, je lui ai donné une tarte, (je n’en suis pas fier pour autant,) et je suis parti en lui laissant tout y compris les enfants afin qu’ils ne manquent de rien, ni même de leur mère…(et également parce que le coran commande de bien traiter une femme de qui l’on divorce.) Je suis parti principalement, parce qu’il n’y avait plus de paix dans ma famille, et que sommes toutes, je me devais de montrer à mes fils qu’on ne peut pas tout accepter par amour…je dois en faire des hommes, pas des lavettes, ni encore moins des misogynes en réaction de ce qu’ils ont vus du comportement d’une femme autoritaire…je redoute en effet qu’en réaction de cette « domination féminine » et injurieuse, ils soient intransigeants et tyranniques avec leur futures épouses…que Dieu les en préserve.
évidement maintenant qu’elle voit ce qu’elle considérait comme l’objet de sa domination lui échapper, elle fait traîner le divorce et agit de manière plutôt désordonnée…un divorce est un grand gaspillage à mon avis.
concernant la question de spiritualité, elle est pratiquante (musulmane de naissance et moi converti)…plus que moi…toujours plus afin d’imposer une sorte de domination morale, ce qui me fait penser que la spiritualité ne se limite aucunement à la pratique extérieure…la sagesse, l’humilité, la confiance, la paix, la vérité et tant d’autres vertus sont à mes yeux plus essentielles…
aujourd’hui après bientôt deux ans de séparation de corps en attendant qu’aboutisse le divorce (administratif car devant Allah les choses sont claires en ce qui me concerne), je vis seul dans une petite pièce, à 350 km de mes fils, avec la difficulté de refaire ma vie à zéro, à 42 ballais…mais EN PAIX!
Mes fils me manquent horriblement, je fais l’effort de bien gérer leur affectif et de ne pas jouer le jeu de la tension et du chantage affectif, je prend sur moi. Je leur ai demandé de considérer qu’ils avaient un père en voyage qui revenait de temps en temps les voir et d’obéir à leur mère, mais la paix est quelque chose de sacré pour moi, et je fini par accepter cette situation de la séparation de mes enfants comme meilleure que la précédente terriblement conflictuelle.
mais ça reste une blessure terrible…j’ai bien imaginé engager une nouvelle histoire, y compris via Internet, comme on doit remonter à cheval immédiatement après une chute afin de garder confiance en soi, mais j’ai vite constaté qu’il va certainement me falloir plusieurs années avant qu’on m’y reprenne et que je redonne ma confiance. Aujourd’hui, quand un femme me regarde en coin ou qu’un ami me propose telle ou telle cousine, je fuis comme on fuit un nid de guêpe! En espérant que ça se soigne, mais je l’avoue la convalescence me va très bien!
Comme Inès, je pense qu’il faut plusieurs années avant de se remettre « affectivement » en scelle après un divorce!
Enfin, le mauvais jugement que l’on porte sur le ou la divorcé, et d’ordre culturel, car si Allah accepte le divorce (même avec réserves et conditions drastiques) qui peut le condamner sérieusement?
voilà, excusez ce long témoignage, je voulais juste montrer que le divorce n’est pas toujours du fait de l’homme…
et puis ça fait un bail que je n’ai pas fait de commentaires sur HATC, alors je me rattrape!!!
Qu’Allah nous guide dans nos vies, et préserve les couples et les enfants de telles épreuves!rien de plus beau qu’un vieux couple!
Salam salam
Salam Alikoum
Merci à chacun de vous pour vos mots. Je prie Dieu chaque jour de me guider. Cette expérience fut certes éprouvante mais je suis heureuse d’être la femme que je devenue aujourd’hui de part les expériences de la vie.
Merci Khadija et HATC pour votre travail/ C’est toujours un plaisir de vous lire
Maha Salama
Salam Alikoum
J’ai été touchée par ton témoignage Thé ou café? Ta situation est d’autant plus délicate qu’il y a tes enfants.
Cette petite phrase que je lisais l’autre jour et qui dit « Au sommet des noirceurs, il y a une délivrance, qu’au bout des crises il y a une lueur et que lorsque tu es on ne peut plus dépité, chagriné et noyé dans la catastrophe, tu es plus près de l’ouverture, de la facilité et de la sortie de cette gène… »
Le coran dit « Dieu substituera une facilité à une difficulté »
Que Dieu te facilite, t’accorde sa bénédiction. Amine
Maha Salama
Salam Aleykoum,
C’est toujours triste d’entendre ce genre d’histoires, merci de nous rappeler que les femmes peuvent elles aussi être horribles quand elles le veulent lol
Amine a tous les douas…
Salam,
Thé ou café, merci pour ton témoignage, c’est vrai que certains ont tendance à « diaboliser » l’homme et à lui donner tout les torts, alors qu’au final les torts sont partagés, voire viennent en majorité, dans certains cas de l’épouse qui se sert du chantage.
Tu dis que ton ex épouse est pratiquante, je ne voudrais pas porter de jugement et fais un simple constat, à quoi sert-il d’être dans tout un tas de rites religieux si on n’en oublie le plus important, à savoir cultiver l’intérieur?
La pratique ne se limite pas à l’extérieur, elle doit être à mon sens l’adéquation d’un travail intérieur et d’un autre à l’extérieur, car négliger le fond au profit de l’extérieur, pour moi n’a aucun sens, c’est comme passer une couche de peinture sur un mur délabré.
D’ailleurs si elle se remettait un peu plus en question, elle ne ferait pas traîner le divorce, mais comme c’est la dernière chose qui te relie à elle, elle fait tout pour maintenir ce lien et se dire que tu ne lui échappes pas, du moins sur le papier.
Bon Courage à toi, Thé ou Café !
Salam
Merci pour ce témoignage très cher thé ou café ! Que ton commentaire soit long ou pas, tu es ici chez toi, et tes contributions sont à chaque fois pleines de pertinence et d’enseignements !
Salam Aleykoum,
très émouvant et courageux ton témoignage Thé ou Café. Tu nous rappelles bien que c’est l’être humain et non pas l’homme en particulier ou la femme en particulier qui peut avoir des comportements hideux. L’envie d’un plein pouvoir sur l’autre est quelque chose de terrifiant et de prédateur. C’est la négation même de l’idée de couple: un espace ou chacun s’exprime, s’épanouit sous le regard aimant et protecteur de l’autre, une complicité qui rend chacun heureux du bonheur de l’autre. L’amour dans le couple devrait être comme un bon feu qui nourrit, réchauffe et cuit les aliments dans le foyer et non pas le feu dévastateur qui détruit le forêts.
Un divorce comme tu le dis très bien peut arriver. N’est pas souhaitable, doit être bien réfléchi mais c’est une voie quand le couple ne s’entend plus. Mais un divorce devrait être fait avec amitié, car il est épouvantable de constater pendant cette période que celui ou celle avec qui on faisait un seul est devenu un ennemi rusé et froid. Oui ça prend très longtemps pour s’en remettre. Mais il y a surement des cœurs bons et purs – avec des défauts, nous en avons tous, mais foncièrement généreux. Ne t’enferme pas dans la peur car tu vaux beaucoup plus que ça. Laisse les blessures se refermer lentement. Un jour, Inchallah, quelqu’un sera là pour toi. Qui sait si l’épreuve que tu vis ne t’a pas été donnée pour que tu puisses plus tard apprécier une nouvelle chance comme celui qui a été privé de nourriture et qui mange finalement à sa faim? Cette épreuve t’apporte, en tout cas, une compréhension de l’être humain plus profonde, de la compassion envers les autres, de la sagesse, du courage. Une réflexion toujours pertinente et importante pour les sœurs et frères qui te lisent sur HATC. Merci Thé ou Café et courage. Qu’Allah (SWT) t’apporte après tant d’affliction un temps de vrai bonheur. Et que tes enfants soient toujours une source de vraie joie pour toi.
salam Thé ou café,
Je te souhaite du courage et de la patience mn frère, et Que Dieu t’aide à surmonter cette épreuve!
Ainsi que tous les autres hommes et femmes dans ta situation
Allah ysahel 3lik,
salaaaaam
salam salam
ho hoo, merci pour vos encouragements, ça me touche, mais pas de soucis, je suis un optimiste de nature. j’ai juste raconté mon histoire pour partager un autre point de vue, pas pour me plaindre…vous voulez savoir ce que j’ai fait les six premiers mois de mon « épreuve »? j’ai acheté un vieux camping-car et j’ai vécu comme un oiseau qui venait de s’échapper de sa cage!!!! j’ai dormis dans les bois, au bord de rivières, à la montagne, jusqu’en Espagne, et si j’avais été plus riche je crois que je serais en train de faire le tour du monde! je parlais aux oiseaux, aux nuages, j’ai adopté un escargot, (que j’ai fini par libérer, que les défenseurs de la nature ne s’inquiètent pas) je découvrais des villes et des villages qui j’ignorais, j’ai dormis dans des centre-ville prestigieux, je me réveillais avec vue sur des monuments et des paysages magnifiques, j’ai beaucoup lu, écrit, dessiné, médité, pris mon temps…Aujourd’hui j’ai repris une activité de commerçant sur les marchés, en camping-car…et depuis le retour des beaux jours, je fais volontairement de longues tournées!
Inès dit: Le coran dit “Dieu substituera une facilité à une difficulté”…je crois que je suis servi! la liberté est un cadeau inestimable! Louange à Allah!
@mariame…merci pour les compliments, j’ai les chevilles qui enflent! bravo encore et toujours pour votre travail et votre persévérance!
Merci infiniment ! Et pour les chevilles, y a pas de quoi c’est mérité
salam je ne sais par quoi commencer,j’ai36ans je me suis marier a l’age de20ans ,et on peut dire que ce fut un mariage d’amour ,et meme +le coup de foudre ,celui qu’on attend , qu’on espere qu’il existe, et donc on se languis lol(pour ma part).On etais des ames soeurs si je puis dire ca comme ca , il commencais une phrase ,que je la finissais,il pensais a quelque chose ,que je le devinais, on etaient en total osmose ,de cette union et née 3enfants(les amours de ma vie ,la prunelle de mes yeux,ma vie)puis les années ont passer ,et nous nous sommes eloigner ,je ne peut pas dire que je ne m’en suis pas rendue compte ,car cela serais faux,pourtant je continuais aprendre soins deluia l’aimer comme o 1er jours ,mais lui devenais de plus en plus distant ,jusqu’a mettre infidele.un jour je suis sortie plus tot de mon travail,j’etais heureuse car avec ses horaires a lui et les miens ,c’etais dur d’avoir un moment a nous ,donc contente de pouvoir me jetter dans ses bras ,je suis entrer ,et la surprise ,k etais ou essayer de prendre la poudre d’escampette ,ss un mot ,ss une explication,je suis rester bouche bée ,ses seul mots pour moi on etais ,comment cela se fais que tu rentre a cette heure ci voila désoler je n’ai pas l’habitude de me livrer et depuis je prend soins de nos 3enfants en attendant les jours meilleurs el hamdoulilah allh et avec ns et prend soins de nous
Salam…
Que d’histoires bien tristes !
Alors puiqu’on y est, je vais livrer la mienne.
Moi je suis mariée depuis 2ans et ai un bébé de 6mois ! et devinez quoi…le calvaire…
J’ai rencontré mon mari et, ne voulant pas dériver du droit chemin, nous nous sommes mariés rapidemment et n’avons pas habité ensemble avant.
Au départ, un homme très gentil, prévenant, me disant je veux tout faire avec ma femme, profiter avec elle, être en hosmose complète,…bref vivre une vraie vie d’amour…ma famille est très importante pour moi m’avait-il dit…
Sans plus…
Tout va bien me suis-je dis…pratiquant tous les 2, rêvant de la même chose…allons y…à 26 ans…
Et voilà, 2 ans plus tard, je m’entends dire, ma famille (pour lui ses parents et ses frères et soeurs) comptent pour 3/4 et toi 1/4, si ma soeur ne veut pas que je fasse telle chose (exemple acheter un appart ensemble) je ne le ferai pas, c’est ma famille et toi après…etc…
Je n’ai jamais manqué de respect à sa famille, me suis tjs entendue avec tout le monde malgré avoir entendu certaines choses pas trop sympas.
Lorsqu’on se disputait, sa mère m’appelait tjs pour me faire du chantage affectif du genre « réconciliez vous, regarde tu veux pas m’écouter alors que je suis plus agée que toi et te supplie comme un chien… »et moi à chaque fois je revenais même si ce n’était ps forcément de ma faute.
Mais là j’ai eu le malheur de dire à mon mari que sa soeur avait dit quelque chose sur moi et que ca me faisait mal au coeur, que la claque est partie, que je n’avais rien à dire sur sa soeur et blablabla et blablabla…
J’en ai assez d’être traitée comme la dernière roue du carrosse et donc ai demandé le divorce…
Depuis (2semaines) il vient voir son fils 1 h par jour et consacre ses journées à ses parents…il n’a même pas essayé d’arranger les choses, de s’excuser, la catastrophe quoi…par contre maintenant souhaite demander la gard alternée du petit…
Hamdoullah je m’assume financièrement car j’aurais été rellement dans de beaux draps…
Et voilà ma triste petite histoire…
EN attendant, que Dieu nous guide sur le bon chemin et nous ouvrent les portes du paradis inchallah…après tout, nous ne sommes que de passage ici bas..
Amine
Salam
Salam aleikoum,
Je faire bref, je suis (homme) marié depuis 15 ans, mariage d’amour. Bien sur le temps nous a usé, 4 enfants, le travail, le train train, la routine qui s’installe. L’amour pas entretenu et le drame. Madame n’est plus amoureuse me dit elle et aime un autre qu’elle connais depuis…. un mois. Lui marié décide de rester avec sa femme puisqu’il l’aime toujours (logique). Par contre pour nous, c’est le début de la fin, elle ne ressent plus rien pour moi et veux divorcer. Donc j’accepte et la renvoi chez sa mère mais la elle refuse, sous prétexte des enfants. Du coup je ne sais plus quoi faire, la divorcer, ou se reconstruire. Finalement je lui propose de nous donner une deuxième chance et de nous refaire, elle refuse et pour elle ont reste ensemble juste pour les enfants. Voila aujourd’hui, ou j’en suis après 15 ans avec l’amour de ma vie que j’aime toujours. L’amour que j’avais perdu mais qui est revenu brutalement suite a cette épreuve. Pour moi la seule solution et la séparation pas pour divorcer, mais pour mieux nous retrouver.
@PerduLamour
Salam. Il est toujours très délicat de conseiller ou d’avancer une quelconque solution pour un problème aussi personnel et grave. Ce que tu vis est très difficile. Vous avez 4 enfants et 15 ans de vie commune et vous partez d’un mariage d’amour qui s’est étiolé avec l’usure du temps. Sans vouloir juger, ta femme t’inflige une énorme épreuve. Peut-être devriez-vous vous séparer pour un temps de deuil et de réflexion en faisant très attention aux enfants pour qu’ils ne se sentent pas pris en otage entre vous deux. Un temps de méditation.
Ta femme a peut-être eu un coup de foudre mais certainement pas quelque chose qui puisse avoir la même densité que l’amour que vous avez vécu et qui a produit 15 ans de vie et 4 enfants. Cet homme est marié et entend le rester. Est-ce que ça vaut la peine de détruire votre vie pour un coup de tête?
Rester ensemble dans une amertume de ressentiment sans vraie vie de couple, juste pour les enfants me semble un cauchemar. Rester ensemble après une bonne méditation commune oui, mais pour reprendre votre vie de couple. Seras-tu capable d’oublier son égarement? Pourra-t-elle redevenir épouse aimante? Qu’est-ce qui a usé votre relation? Sans vous détruire mutuellement serez-vous capables de dialoguer pour vous retrouver? J’ai l’impression que vous avez quelques années de conversation à rattraper. Il me semble que vos enfants justifient pleinement que vous essayez tout pour redevenir un vrai couple. Que Dieu vous inspire et vous guide.
Salam alikoum
@PerduLamour
Dans l’expérience que j’ai vécu, le divorce a été mon sauvetage. Je n’étais pas heureuse, l’homme que j’avais choisi pour être mon protecteur, le père de mes enfants (je n’en ai pas eu) s’est révélé être celui qui me faisait souffrir.
Vous devriez poser à plat tout ce qui ne va pas, pour comprendre comment petit à petit vous avez glissé vers cette situation qui fait qu’aujourd’hui tu te rends compte que tu aimes toujours ta femme alors qu’elle pense au divorce.
Quand vous aurez fait le point, rélechissez et prenez une décision en votre âme et conscience.
On pense souvent à tort que le mariage est une finalité en soi mais ce n’est que la fin d’une vie où l’on chemine seul pour cheminer à deux et construire un foyer dans la lumière d’Allah Soubh’annah wa Tahala. Donc le couple est une entité fragile qu’il faut préserver. C’est comme un feu de cheminée si tu n’entretiens pas le feu, en remettant du bois, en soufflant sur les braises, le feu finit par s’éteindre mais s’il reste encore une petite braise, l’espoir existe encore, ca ne sera pas évident mais il n’ y a de force et de puissance qu’en Allah.
Allah y raounek
Maha Salam
Salam alaykoum
@PerduLamour
Je compatis à ta douleur et j’imagine bien ton état…
Je ne veux pas me mêler de ta vie,mais puisque tu en parles, je n’arrive même pas à comprendre comme ta femme a pu connaître un autre homme, surtout au point de l’aimer.
Si tu te sens le coeur et le courage de lui pardonner fais le. Essaie de la reconquérir et de reconstruire avec elle.
Je te conseille de ne pas divorcer, pour le moment. Consultez un ou une conseillère conjugale, musulman(e) de préférence qui vous comprendra mieux.
Vous avez Madame Karima Chahdi Bahou, ici sur HATC ou encore la fille de Hassan Bounamcha si vous êtes en région parisienne.
Bref, tentez le tout pour le tout pour sauver votre couple.
Bon courage!
salam ;on est le 7 octobre 2009 j ai rdv au tribunal de pontoise a 9heure30,pour divorce avec 1 homme que j aime de tout mon ame!!!!le pire c qu on avait tout pour etre heureux une belle maison une belle petite fille on a fait le tour du monde ensemble on ete vraiment complice!!!
pourquoi divorcer alos???il supporte plus mon caractere ma possesivite on se disputais pour 1 oui ou 1 non
je lui ai meme conseiller qu on aille voire un conseiller pour nous aider non monsieur disait tjs la meme chose le probleme ca vient de moi
si on divorce c entrirement de ma faute!!!
lui il est parfais.le pire dans tout ca ma fille de 4 ans souffre lui souffre a chaque fois que je le vois il pleure et moi je suis devenue une loque!!!! tout les 3 souffrons de cette situation meme si on fond de moi je sais qu on a pris la bonne decision!!!
je demande a chacun de mes prieres qu allah m aide dans ma souffrance car je souffre autant qu une perte d un menbre de sa famille!!!!allah aide moi!!!
@ Boukliche: ça fais mal d’entendre ce genre de vécu, c’est dommage et je ne sais pas si vous avez tout essayé (tu dis que tu as voulu voir un conseiller mais qu’il n’a pas voulu) mais tu l’as dis toi même c’est la meilleur décision, votre fille ne peut pas grandir au milieu de parents qui se déchirent de la sorte.
Ne t’accable pas, Allah est grand ne l’oublie pas, remet toi en à lui et fais des douas ça va aller inchallah, on fais des douas aussi pour toi ma soeur, triste est ton histoire mais inchallah les choses vont s’arranger.
Gros bisou à toi et courage surtout
Salam alikoum
Je voudrais vous exposer mon cas afin de m’aider à le gerer jazakoum allah kheir..
Je suis francomarocain ,cadre,musulman pratiquant et ayant tardé pour mariage à cause longues etudes..j’ai la cinquantaine.J’ai connu une fille qui etait plus jeune q moi de 20ans au maroc en 2003 et je l’ai demandé en mariage en début 2004 s’en est suivi mariage en mars 2004.Notre premier domicile conjugal etait à casablanca ,un appt q je possède et je faisais tous les mois des rotations sur Casa (15j en france ,15j au maroc)et j’assumais pleinement mon role de mari musulman le temps de faire les démarches pour le regroupemt familial
elle est arrivéeen Fr en mai 2005 ..je l’ai ninscrite pour remise à niveau en français puis lui ai appris àconduire..égalemt je l’ai inscrite à l’anpe et aux assedic ..elle a fait des stages puis une preprofessionnalisatin puis une formation de 1an.elle a commencé à travailler et son argent était pour elle et envoyait des aides à sa famille au maroc.elle a obtenu sa carte de residente en mars 2008 et est tombée encente en avril 2008..pendt sa grossesse elle a commencé à changer et m’a menacé de me quitter apres une dispute verbale.elle a attendu la nassance du bb puis les vacances au maroc l’ete dernier le ramadan et la fete de l’aid el fitr ..elle me demande de travailler et veut mettr le bb dés 05h chez la nourrice pour qu’elle commence le travail à 06h et c’est à moi de signer le contratde nourrice et de la payer..j’avais refusé et là elle me dit tu ne vas plus me revoir ni ton fils..elle a rangé ses affaires et celles dubb et lelendemain pendant mon absence(travail )elle a quitté le dom conjugal avec le bbet et est partie en voiture avec l’aide d’une assistante sociale à 200km..
maintent elle me fait du chantage..si je veux rester marié avec elle je n’ai qu’à venir acheter une maison dans la ville où elle est partie et est prise en charge par la direction de la solidarité..etcJ’ai bien sur rafusé parce q je n ne peux pas sacrifier mon travail qui était pres de mon domicile pour eloigner mon domicile de 200km du lieu de mon travail.
mon histoire dure depuis 18j et je ne sais pas ce qui va se passer..je ne voit mon enft q 2h une fois par semaine et mon epouse est gerée par une asso:juriste+psycho..elle n’a pas encore fait de démarche aupres du JAF ni moi je veux attendre pour voir ce qu’elle veut ,si ça va se calmer ou pas .,et si elle va regagner son dom conjugal..
Je vous remercie pour vos conseils
@Boulkiche : vous êtes malheureux ensemble et vous allez être malheureux séparés. Bon, il doit bien avoir de l’amour des deux côtés. Et il y a une petite de 4 ans au milieu de cette pagaille (pardonne-moi). Y a-t-il une chance de réviser vos réactions respectives? Pourquoi te dit-il que tu es trop possessive? Avez-vous fait le tour de la question? Un problème n’est jamais le fruit d’une seule personne. C’est un manque d’adéquation de la réponse de l’un au manque de clarté de la question de l’autre. L’un devra réviser la question et l’autre la réponse. Sera-t-il possible d’imaginer, par exemple, qu’un soir vous changiez de rôle, que tu prennes ses questions et lui tes réponses pour essayer de voir clair et avec recul ce que c’est que ta possessivité (s’il y en a une) et l’irritabilité que cela provoque chez lui. Faites une liste de tout ce que vous aimez chez l’autre, puis une liste de tout ce qui ne va pas. Essayez de négocier (des deux côtés, please!). Que chacun cède un peu de terrain. Faites l’exercice ne serait-ce que pour deux raisons: 1. vous vous aimez, vous êtes mariés et vous avez un enfant, ne détruisez pas votre couple sans avoir tout tenté; 2. essayez de démontrer que vous êtes capables de recul, d’abandon de la colère et du stress au profit d’un échange honnête entre vous, d’une vraie introspection de couple – cette démonstration sera une magnifique leçon de maturité à montrer à votre fille en exemple dans le futur;
Analysez aussi toutes les autres choses de votre vie qui peuvent être la cause de vos tensions dans le couple: frustrations dans le travail, difficultés économiques, soucis de santé, manque de sommeil, sexualité insatisfaisante, que sais-je? Il arrive souvent qu’on ne soit pas conscient de l’origine d’un souci et qu’on le déplace ailleurs. Surtout (je sais que ce n’est pas facile) parlez avec calme. Trouvez des astuces pour vous décontracter avant, de sorte à que ça ne devienne pas un dialogue de sourds. Quand tu es très en colère, fais une petite promenade énergique à pied. Dépense-toi physiquement. Et après parle. Ne reproche rien, parle tout simplement, exprime toi en fonction de la capacité que l’autre aura de te comprendre, donc pédagogiquement. N’oublie pas que le plus le ton baisse le plus l’autre tend l’oreille, le plus on crie le plus l’autre essaye de couvrir avec ses propres cris ce qu’on dit. Il serait souhaitable qu’il fasse de même. Mais peut-être que quelqu’un doit clore les hostilités et prendre la parole de manière sereine pour changer le cours des choses. Je pense que ce quelqu’un c’est toi. Puisque c’est toi, ukhti qui nous écris pour demander de l’aide. Courage. Et donne-nous des nouvelles.
@Ouldchrif
il n’est pas chose aisée de te conseiller. Comme dans tout conflit conjugal le tissu est complexe, et pour celui, celle qui entend un bout de l’histoire il n’est pas facile de se forger une opinion. Ta femme a probablement été bousculée par le décalage culturel entre le Maroc et la France. Votre différence d’âge peut rendre le dialogue par moments difficile (mais pas impossible). Le binôme mère-fils est très fusionnel et parfois le père reste à l’écart (faut récupérer ta place en douceur). Elle veut poursuivre son activité professionnelle et elle a raison, ce n’est pas parce qu’on est épouse et mère qu’on ne peut pas avoir un métier et toi même tu es aussi d’accord puisque tu l’as aidée à se former. Bon, vous devez avoir beaucoup de mises-à-jour à faire. Il faut lâcher un peu de son orgueil, rouvrir le dialogue. Et pourquoi tu ne trouverais pas de l’aide auprès d’une psychologue qui t’aiderait à mieux saisir ce qui coince entre vous deux? Une psychologue qui soit capable de comprendre votre contexte culturel et religieux. Quelqu’un comme Karima Chahdi Bahou.
@boukilche et Ouldchrif
Salam aleykoum, j’avoue avoir pris connaissance de vos situations bien plus tôt mais je n’ai pas osé laisser un commentaire. Il est très délicat de vous conseiller car on ne connaît pas très bien vos histoires et que pour bien conseiller il faut connaître parfaitement la situation et surtout avoir l’avis des deux partis. Ces situations sont très délicate, mais je vous conseillerais de voir un conseiller conjugal si possible musulman pour qu’il puisse mieux comprendre vos situations et ne perdez pas confiance en Allah Il vous apportera une solution.
Désolée d’être aussi inutile mais je vous soutient. Je laisse Maria vous conseiller elle le fait bien mieux que moi.
Mais sachez que vous n’êtes jamais seul………
Qu’Allah vous facilite
salam mes soeurs merci du fond du coeur pour vos reponses!!!!ca me touche vraiment mais comme je vous l ai dit j ai divorcee aujourdh ui a 10 heure du mat!!!c fini ca fait 3 mois que je vis seule avec ma fille lui a son appart on a vendu la maison.plus de retour!!!!on souffre tout les 2 mais se remettre ensenble c fini!!!pour lui prouvee mon amour j ai meme gardee mon nom de marie car pour moi il restera mon mari a jamais!!!alors vous qui m ecouter divorcer pas pour 1 oui ou 1 non a la hate pour faire souffrir l autre ou pour voire jusqu au ou l autre ca va aller car je peux vous assurez une fois que la machine est en route elle veut plus s arreter meme si on l on voudrait vraiment!!!!!qu allah preserve votre couple et sacher surtout le preserver!!!!
Rebonjour,merci Maria et Hasna pour vos conseils et vos remarques..Je ne suis pas contre le travail pour ma femme,elle a travaillé 3 mois pdt sa grossesse puis il ya eu arret maladie + indemnités et conges mater indemnisé puis alloc assedic..je ne touche pas à son argent et ne participe à aucun frais de mariage..Alhamdoulillah je suis cadre sup et j’ai de bons revenus..simplemt la rapidité de sa décion ss discussion suffisante..elle m’en parle le 21sept et disparait le 22sept..je voulais qu’elle reprends le travail avec douceur sans bousculer le bb qui n’a q 9mois,le reveiller dés 05h du matin pour l’emmener chez la nounou..je trouvais q c’était rapide j’avais simplement dit :attends un peu..sa demande maintnt c’est :viens habiter ds cette petite ville de la mayenne et va travaille la semaine à 200km en bretagne et reviens le WE..ce n’est pas la vie q j’ai souhaitée..ça va etre comme si on etait séparés!!
@Boukilche
Vous souffrez tout les deux maintenant c’est sur un divorce ce n’est pas joyeux, mais comme tu le dit c’était pour vous deux la meilleur solution pour vous deux. Le temps guérira les blessures et c’est peut-être un mal pour un bien qui c’est.
En tout cas bonne continuation a toi et à ta fille!
@ouldchrif
Je pense pas que le fond du problème soit le fait que tu lui ai demandé d’attendre un petit peu avant de reprendre le travail ce n’est qu’une conséquence. Surtout si elle vous en parle le 21 et part le 22. Je pense que le problème n’est pas là mais est bien plus profond, peut-être voulait-elle de toute façon partir. Posez vous tous les deux tranquillement et demandez lui doucement ce qu’elle ressent et qu’elle est son bilan de votre couple, qu’est-ce qui la dérange, ce qu’elle veut et ce dans une discussion calme et pas un règlement de compte ou demande d’explications.
Bien sur ceci ne reste que mon point de vue.
En esperant de vous avoir aidé.
Salem a tous,je découvre ce site aujourd’hui seulement car je cherchais des infos sur le divorce en Islam.
Je suis mariée depuis 1an 1/2 (j’ai 23ans) mariage d’amour avec celui que j’aimais depuis 5ans,nous avons eu une fille qui a 4mois ! Sa famille ne m’accepte pas mais lui a décidé de me demander en mariage seul.
Depuis quelques temps (environ 6mois) il est devenu vraiment bizarre,il m’a insultée 3fois,il rentre tres tard lorsqu’on se dispute (ce qui est maintenant fréquent) et je suis malheureuse je pense a l’avenir de ma fille dans une ambiance pareille et ai peur pour son éducation. J’ai l’impression que de jour en jour mon amour pour mon mari diminue et ai peur qu’il ne disparaisse…je lui ai même demandé il y a quelques temps de s’en aller car il m’a insultée quand je lui ai reproché d’avoir entretenu une relation amicale avec une fille pas tres fréquentable qu’Allah me pardonne. J’aimerais avoir vos témoignages et savoir ce que vous feriez a ma place et savoir si je ne réagis pas trop excessivement (sachant qu’il ne prie pas malgré mes relances,qu’Allah le guide) merci de m’aider Jazakoum Allah kheiran