Parce que votre point de vue nous intéresse, Hijab and the city lance la question de la semaine. Une question sur des sujets qui nous touchent et qui, à travers vos commentaires, amèneront une discussion, un échange entre lectrices et lecteurs, afin de mieux confronter vos idées, vos avis. La discussion se clôturera par une contribution de Karima Chahdi Bahou, hypnothérapeute et praticienne en psychothérapie. Aussi, n’hésitez pas à faire part de vos impressions sur le sujet parce que Hijab and the city c’est avant tout votre magazine.
En France, un mariage sur trois se termine par un divorce. Et les musulmans n’échappent pas à ces statistiques. Le divorce est une épreuve pour laquelle aucune recette miracle n’existe. A chacun son histoire et son parcours et surtout à chacun sa personnalité et sa force.
Comment avez-vous surmonté votre divorce (ou celui de vos proches), a-t-il été libérateur et salutaire ou au contraire une difficulté insurmontable ? Comment retrouvez ses repères après un divorce voulu ou subi ? Qu’est ce qui peut motiver un tel choix ?
As salam alaykoum
Je suis en plein dedans, j’aimerai exposer mon histoire, mais je n’enn ai pas la force….. juste que le mariage demande une grande preparation…. ne pas se sacrifier entièrement pour reussir son mariage comme je l’ai fait, car on devient invisible aux yeux de l’autre… jusqu’a finir par s’oublier…
Et un jour on entend de l’etre que l’on aime…
» j’ai de l’affection pour toi mais je ne t’aime pas comme on aime sa femme…. » la bulle s’éclate,
ne pas oublier de mettre Dieu entre lui et vous et de ne pas avoir pour allier sheytane….
il faut accepter les épreuves dans la vie car c une façon que Dieu nous donne pour être plus forte…
une belle sagesse qui apaise:
Sois attentif envers Allah, tu le trouveras devant toi. Rappelle-toi Dieu dans l’aisance, tu le trouveras dans l’adversité. Sache que ce qui t’a manqué ne t’était pas destiné et que ce qui t’a atteint ne pouvait te manquer. Sache que la victoire accompagne l’endurance, que le soulagement arrive après l’affliction comme la facilité après la difficulté. At-Tirmidhi (Hadith)
Qu’ALLAH swt vous preserve dans votre foyer, qu’Il vous donne la paix l’amour et l’affection au sein de votre union! amine
Qu’Il nous pardonne et preserve nos coeurs! amine
AS salam alaykoum
Allahi sabrek Linda
Salam Linda,
Qu’Allah te donne le courage, l’endurance et la patience oukhti..
Prend soin de toi
Asalam3aleykoum
Salam alaykum
Comme toujours, sujet très intéressant sur HATC
Le divorce est un véritable fléau à l’heure actuelle et c’est d’autant plus désolant de le voir autant se propager au sein de la communauté musulmane.
J’ai toute une panoplie d’explications à proposer, mais là je n’ai pas le temps. Je reviendrai plus tard là-dessus inchallah.
Linda, » sabroun jamil ». Patiente ma soeur.
Je compatis à ta douleur.
Je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde nullement , seulement, je suis choquée de lire que ton mari a de l’affection pour toi, mais qu’il a demandé le divorce car il ne t’aime pas.
Vraiment je reste scotchée devant ce genre de comportement.
Les gens ne savent pas reconnaître la valeur des bienfaits que Dieu leur a octroyé.
C’est l’effet de la société de consommation dans laquelle nous baignons, qui nous fait croire qu’il y a toujours mieux ailleurs, qui pousse l’individu à rester passif et contourner la difficulté, au lieu d’oeuvrer pieusement et s’en remettre à Dieu.
Que Dieu facilite à toutes les soeurs divorcées. Amine
Assalamou alaykoum
Linda « Wa assa an takrahou chay’ane wa houa khayroun lakoum » Dans tout mal, il y a un bien. Courage oukhti.
Je suis très bien placée pour vous parler des ravages d’un divorce conflictuel sur les enfants. Mes parents ont divorcé quand j’étais petite et eux c’était la guerre des Rose » lool Je vous laisse imaginer ce que peut endurer une petite fille écartelée entre les deux êtres qui comptent le plus pour elle !!!!
Alors un conseil à ceux qui divorcent : ayez pitié pour ces petits êtres qui n’ont rien demandé à personne et dont se sert souvent (consciemment ou inconsciemment) pour se venger de l’autre.
Le divorce est certes un droit, mais c’est un acte licite qu’Allah taala n’aime pas. Il ne faut pas que ce soit pour un motif futile comme l’orgueil, ou la simple mésentente ou encore la recherche d’un amour de feuilletons à l’eau de rose
Allah yahdina
Amine
Assalamou 3alaykoum
Avant tt je tiens a remercier hijab and the city pour ce thème très intéressant.
Cela me touche directement car mes parents vivent une crise de couple qui dure mnt depuis quelques années. Il ne vivent mnt plus ensemble malgré qu’ils sont toujours sous le mm toit. Ils vivent plutôt l’un à côté de l’autre. Chacun ses actvités, chacun ses pensées, et pour moi c’est bcp trop pénible. Celle qui montre le plus sa souffrance c’est ma mère. Elle ne le cache pas elle a besoin d’aide mais moi en tant qu’enfant je me trouve très mal placée pour cela mais elle continue de me dire que bcp d’enfants on déjà résolu les problèmes de leurs parents… Comme si elle me criait à l’aide!
Emotionnellement c’est devenu insupportable por moi au point que desfois je dégoute de rester chez moi. J’ai besoin de sortir et d’oublier mais rien ne fait, le bonheur familiale des filles autour de moi m’attriste encore plus, ce qui fait que je m’isole et me renferme sur moi-même préférant supporter la peine tout en essayant de continuer à avancer.
J’ai déjà essayer moi-même de prendre les choses en main, le plus dufficile c’est de m’adresser à mon père sur ce sujet. C’est quelq’un de réservé, ouvert à tout dialogue avec ses enfants mais qui a malgré tout une grande fièrté. Il n emontre pas sa peine et il est fait comme si tout était normal. Il n’en parle pas. Il m’a fallu une semaine de préparation psychologique avant de faire le pas. J’ai tout noté sur un bout de papier et avec les mains moittes et la voix tremblante je lui ai dit que je voulais m’adresser à lui… Il m’a écoutée attentivement sans me donner de commentaires car je lui avait demandé de faire ainsi en éspérant le faire réfléchir seul et le faire changer.. Mais depuis lors rien du tout..
Je m’excuse d’avoir été aussi longue mais j’avais vraimanet besoin de vider mon coeur sachant qu’une professionnelle pourrait peut-ëtre me venir en aide.
Je vous salue tous et vous remercie pour votre lecture.
Salam Aleykoum ouhten, je vous lis toutes les deux Linda et Chaïma et j’ai envie de vous consoler de parler un peu avec vous. S’il est terriblement difficile de conseiller, on peut cependant écouter et compatir. Vous êtes deux facettes de la question divorce, deux prismes: celui de l’un des époux et celui des enfants. Je ne parle pas de quelque chose que je ne connaitrais pas. J’ai moi même divorcé, j’ai moi-même pesé les pour et les contres d’une telle décision,j’ai un enfant, j’ai dû le préserver dans une querelle qui concerne deux adultes mais ne doit jamais toucher les enfants, et pourtant! Ce n’est pas facile.
Il arrive que deux adultes forment un couple et ne puissent plus s’entendre. Il faut essayer à tout prix de communiquer. Être sûr que tout a été fait pour que le couple marche. Être sûr que vraiment l’abîme créée entre les deux n’est plus franchissable. Car un couple passe souvent par des tempêtes, par des moments de désamour, mais comme au début de la « Chanson du Mal aimé » d’Apollinaire il arrive que l’on puisse dire : « Et je chantais cette romance en 1903, sans savoir que mon amour à la ressemblance du beau phœnix, s’il meurt un soir, le matin il voit sa renaissance ».
Donc, sans frivolité, sans caprice, sans orgueil, il faut savoir dépasser les mauvais moments, venir vers l’autre essayer encore et encore, car un couple c’est quand même sacré, c’est un engagement devant Dieu. Et la vie de couple se construit chaque jour.
Mais il arrive parfois qu’il n’y ait rien à faire. L’autre ne veut rien entendre, le désordre s’installe et les enfants en pâtissent. Là, avec un cœur d’adulte il faut essayer de se séparer sans trop de dégâts, sans mesquinerie, avec quelque amitié, car on ne doit pas devenir des ennemis après avoir été une seule chair. Et pour les enfants il me semble essentiel de leur faire comprendre que ce n’est pas de leur faute si les parents ont cette mésentente, qu’ils sont toujours aimés de papa et de maman, que le problème se passe strictement entre adultes.
Ce n’est pas toujours évident de réussir à se séparer dans le calme et sans guerres inutiles, car il faut deux pour faire un couple, il faut deux pour le défaire, il faut deux pour mener une guerre, mais il faut également deux pour pacifier le problème. Et souvent l’un des deux ne veut pas entendre raison. Peut-être qu’un médiateur neutre peut aider : une personne sage qui a la confiance des deux, un Iman réputé par sa compréhension des problèmes de couple, une thérapeute spécialisée dans ce genre de situation…
J’espère que vous pourrez retrouver un peu de paix et de calme et que vos situations respectives se résoudront avec le moins de dommages collatéraux possible. Qu’Allah (SWT) inspire chacune de vos décisions.
Salam alaykum
Chaîma et Imane, que Dieu vous facilite.
Chaïma, essaie de faire intervenir une personne sage et de science pour discuter et jouer le rôle de médiateur entre tes parents.
Allahi sahhal.
Moi l
Salam alaykum
Chaîma et Imane, que Dieu vous facilite.
Chaïma, essaie de faire intervenir une personne sage et de science pour discuter et jouer le rôle de médiateur entre tes parents.
Allahi sahhal.
Moi la grande question que je me pose est:peut-on se remettre d’un divorce? Tout dépend bien sûr des circonstances, mais honnêtement je pense que ça peut être difficile voire impossible, avant d’avoir refait sa vie et que cette fois là ça marche!
C’est un énorme traumatisme, pour la femme , qui voit ses rêves voler en éclats!
Salam,
Je suis très touchée par le soutien que chacune d’entre vous apporte à Chaïma et Imane. Quelque part la question de la semaine c’est aussi ça, mettre du baume au coeur et apaiser. Surtout n’hésitez pas à partager, échanger sans gène ni appréhensions.
Merci à toutes pour votre sincérité et votre authenticité.
Salaam
Vos témoignages sont très intéressants, merci à vous et HATC d’avoir ouvert ce sujet.
Je ne sais pas trop en fait…ma raison balance lol
D’un côté, je veux continuer à percevoir le mariage comme une union forte, un engagement lourd devant Allâh. Je le veux d’autant plus qu’à notre époque et dans notre société, le mariage est souvent maltraité, conclu trop rapidement, avec précipitation ou bien à l’inverse repoussé inutilement en causant de part et d’autres des frustrations.
Je veux continuer à considérer le phénomène du divorce comme un fléau pour les familles, à éviter au maximum, à craindre, pour que les époux ne le choisissent qu’en tout dernier resort, quand plus rien n’est possible pour régler les conflits.
Nous sommes d’accord.
Mais à côté de cela, je ne veux pas non plus salir le divorce. Lorsqu’Allâh nous dit que c’est la chose autorisée qu’Il déteste le plus, il ne faudrait pas trop insister sur la seconde partie – chose détestée – relativement à la première – l’autorisation du divorce. Et c’est d’autant plus clair lorsqu’on suit la manière dont Dieu parle du divorce dans le Coran.
Allâh demande aux ex-époux de se séparer avec bienséance, Il leur demande de rester des frères et soeurs malgré l’épreuve et bien plus encore (on n’insiste pas assez là-dessus), Allâh leur demande de ne pas oublier les bons moments qu’ils ont passé ensemble. Alors il ne s’agit certainement pas de « marquer » l’autre au point qu’il/elle ne soit plus capable d’envisager une autre union d’amour devant Allâh, mais de faire en sorte que le conflit ne prenne pas le dessus. Car Il sait mieux que quiconque à quel point un conflit entre des époux peut être destructeur, pour eux-mêmes et pour ceux qui les entourent, à commencer par les enfants, mais pas seulement.
D’ailleurs, petit exemple, ce n’est pas pour rien qu’il existe dans le droit une catégorie de crime qualifiée de « passionnel ». C’est bien parce que l’amour entre des époux peut être à la fois formidablement créateur mais aussi terriblement destructeur (quand cet amour devient haine, c’est toujours de l’amour quelquepart, le sentiment n’a pas disparu).
Dès lors, un divorce respectable et fait dans les règles est loin d’être détestable, c’est même une miséricorde divine, un bienfait immense. Il libère les individus d’une situation douloureuse. Or Allâh ne demande à aucune de Ses créatures de se laisser souffrir, bien au contraire, Il l’appelle constamment à agir/réagir avec le maximum de sagesse. Et un divorce peut tout à fait être une décision sage. Il est alors perçu comme une étape, une épreuve supplémentaire, et pas forcément comme un échec. « J’ai fait un bout de chemin avec toi, mais la situation est telle qu’il vaudrait mieux que nous arrêtions là ». Bil-ma’roûf
A ce propos, on perçoit souvent le divorce comme provenant d’une faute d’un des époux ou des deux. « Elle était trop/pas assez », « Il était trop/pas assez ». Mais les divorces pour cause de faute grave ou de vices (violence conjugale, adultère, etc.) ne constituent pas forcément une majorité des cas.
Parfois, les ex-époux sont tout à fait sains, ce sont des musulmans pratiquants et respectables (avec leurs défauts bien sûr, nous sommes tous humains), qui en eux-mêmes sont appréciables, mais qui ne s’entendent tout simplement en situation de couple. C’est tout.
Donc voilà, je cherche pas à réhabiliter le divorce lol, je ne cherche surtout pas à le poser en solution miracle aux conflits bien sûr. J’aimerais surtout le dédramatiser.
Dieu sait mieux
Zgougou
Assalamou 3alaykoum a ttes,
Je tiens ttes vous remercier pour vos réctions, votre soutien et votre empathie. ça fait du bien de se sentir comprise. inchallah j’essayerai de suivre les conseil des soeurs.
Encore un grand merci a ttes et specialement a Hijab and the city pour ce sujet.
Votre soeur Chaïma
Salam,
Merci pour cette question et pour ces commentaires, très émouvants et riches d’enseignement. Merci en particulier à Linda pour la « belle sagesse » qu’elle cite, ce hadith est une profonde Miséricorde. Qu’Allah (SWT) t’apaise et exauce tes invocations. A Chaïma, je te souhaite le Meilleur également en dépit des circonstances délicates dans lesquelles tu te trouves et que tu as fraternellement partagées avec nous.
Les raisons d’un divorce, comme celles d’un mariage d’ailleurs, sont multiples. Il est vrai que la vie commune n’est parfois pas chose aisée si l’un ou l’autre des époux (ou pire, les deux!) ne sait ou ne veut pas offrir de son temps, de sa disponibilité, de sa générosité, de son humilité… Société de consommation à outrance et égoïsme, mais où s’est perdue cette Valeur qu’est l’Altruisme dans ce monde qui marche à l’envers? La noblesse qui compte est bien celle du coeur… N’oublions pas ce hadith « Aucun d’entre vous ne croira vraiment, à moins qu’il n’aime pour son frère ce qu’il aime pour lui-même ». Le sens du mot « frère » prête parfois à discussion, mais l’époux ou l’épouse en fait nécessairement partie… C’est peu de le dire.
Pour poursuivre sur la question d’Esmeralda (« peut-on se remettre d’un divorce? »), je vous retranscris ici quelques passages d’un texte de mon père. Pour vous situer le contexte, il parle de sa mère peu après son décès, qu’Allah (SWT) la couvre de Sa Miséricorde.
———————
Ma mère a été la deuxième épouse de mon père. Ils ont eu cinq enfants : trois filles et deux garçons.
Au divorce de mes parents, je devais avoir trois ans. Mon père a gardé les enfants.
Lorsque nous avons été arrachés à notre mère, elle avait senti qu’elle ne savait plus regarder la lumière. Elle perdait la chaleur du coeur. Les feuilles s’étaient étiolées. Les branches s’étaient affaiblies. L’arbre était à l’agonie. Mais il y avait encore la sève. Et lorsque la sève demeure, les feuilles renaissent, les branches se revitalisent et l’arbre, irrigué, renforce les racines et s’élève dans les cieux.
Par la Grâce du Généreux, elle a épousé son cousin et ils ont eu quatre enfants : mes trois soeurs et mon frère.
[..]
Ma mère n’avait pas de salaire, pas de sécurité sociale, pas de mutuelle, pas d’allocation, pas de pension, pas de retraite, pas de compte en banque. Elle n’avait pas son permis et ne savait pas conduire. Elle n’avait jamais pris de train, de bateau, d’avion. Elle n’avait pas de cuisinière, pas de micro-ondes, pas de réfrigérateur, pas de congélateur, pas de lave vaisselle, pas de machine à laver, pas d’aspirateur, pas d’appareil ménager. Elle n’avait pas de chaîne Hi Fi, pas de disques, pas de téléphone, pas de télévision, pas de magnétoscope, pas de caméscope, pas d’appareil photo, pas d’ordinateur, pas d’internet. Elle ne savait pas lire et ne savait pas écrire.
Elle avait l’humilité, la présence, le sens de l’honneur, la générosité, la pudeur, la dignité, la noblesse.
La fidélité, la solidarité, l’hospitalité et autres faisaient partie d’elle-même.
Le pain qu’elle faisait, toujours partagé, avait le parfum du Don.
Il arrivait à ses yeux de se remplir de larmes. Des larmes de Miséricorde.
Elle s’exprimait en regards, en gestes, en silences, en paroles d’Amour.
Quand elle riait, son rire sentait l’aube de la Vie.
[..]
Mes larmes coulaient et je pensais à Mohammad, Messager et Prophète, sur lui la bénédiction et la paix.
À la fin de l’existence ici-bas de son fils Ibrahime (qu’ALLAH le bénisse), le père ne pouvait pas retenir ses larmes. Il avait expliqué alors que si les hurlements et les lamentations sont à éviter en de pareilles circonstances, les larmes par contre peuvent couler. Une Miséricorde du Généreux.
[..]
Sont-ils égaux ceux qui savent et ceux qui ne savent pas?
———————
Sachons méditer, endurer et construire malgré les épreuves du Créateur. Qu’Il nous aide à les surmonter dans Sa Voie.
salam NEB,
Oh j’ai les larmes aux yeux par ton message et le recit de ton père…
Oh quel force! quel courage! nous ne sommes rien nous dans nos petites vies confortables…
Pardon Seigneur pour oublier souvent qu’il ya des personnes plus courageuses que nous et qui souffrent 1000000 fois +, et qui ont bien + de piété,de mérite que nous…
Nous sommes des ingrats…Enfin moi je me sens ingrate quand je lis l’histoire de ta grand-mere… je me sens ingrate et faible…
Tu me fait reflechir, al hamdolillah,merci de nous faire partager cela
Barakallaoufiki vraiment…
Quel joli message, tu m’a profondément touché..
Oh j’en ai les larmes aux yeux..
Asalam3aleykoum wa rahmatollah wa barakatoh
Essalam à vous tous
Whaouh NEB, c’est magnifiquement écrit, et tellement vrai…. la société actuelle nous fait oublier quelles sont les vraies valeurs, car oui, on peut etre riche sans avoir aucun sou: c’est la richesse de l’âme….
NEB est il possible de trouver le récit de ton père quelquepart, s’il a été publié ? Ce serait un grand honneur pour moi, et pour nous tous de le lire, car il est plein d’authenticité, et nous remplit d’humilité.
Ce n’est pas l’époux ou l’épouse qui donne de la valeur à un être. Avoir été délaissé de son compagnon/compagne de vie ne signifie pas qu’on a moins de « valeur »: la sagesse, la grandeur d’ame, l’authenticité, l’humilité, voici quelques unes des vraies valeurs dont peut faire preuve notre etre.
Courage à vous mes soeurs qui vivez le divorce, et continuez à le vivre avec la sagesse dont vous faites preuve, et Dieu sait que ce n’est pas évident.
Rien que pour cela, vous êtes EXCEPTIONNELLES.
Je suis de tout cœur avec Imane et chaima !
Je remercie Dieu de ne pas avoir mis d’enfants dans mon mariage, afin de vivre cette épreuve, seule!
NEB l’histoire de ton père est exceptionnel, une belle leçon de vie pour moi qui est trouvé ma famille est soutient, un toit et de l’aide… merci infiniment pour le témoignage percutant de cette femme…
Surtout les célibataires, il y a une rahma dans le mariage a nous de faire en sorte de la préserver…. alors même si nombreux sont les divorces, nombreuses sont les unions stables. J’ai appris beaucoup de mon mariage et je n’ai rien perdu de mes 2 ans…. la souffrance, la peine, et l’incompréhension sont toujours la, mais dans la patience j’aurai le soulagement total….
Salam,
C’est aussi la richesse de ce site… Les articles génèrent des commentaires et des échanges que l’on souhaite fructueux. Concernant ce récit de mon père, pour te répondre Oumezzine, il n’est pas publié en tant que tel… A l’occasion, si le sujet s’y prête et que mon père le souhaite, j’essaierai de vous faire partager sa passion de l’écriture d’une manière ou d’une autre. Merci à toutes et tous pour ces instants de fraternité trop rares…
Salam Neb,
ce soir le texte de ton père a été la parole dont j’avais besoin. Il m’a pacifié le cœur. Barakallahoufik
Bonjour,
vos messages sont très touchant et sur certains je me vois dedans.
j’ai vécu un divorce il y a tres peu de cela avec une soufrance psychologique de mon ex mari ce qui était pire que d’être frappé ou insulté croyez moi…
Hamdoulilah je vais un peu mieux mais pour faire confiance a un autre homme c’est autre chose et faut même plus qu’on me parle de mariage
Grâce à Allah j’ essai de surmonter cette énorme épreuve
Salam
As Salam Aleycoum,
Je fais appel a vous car je suis désepéré, je suis marié depuis 1ans et mon mari frappé la semaine derniere, c’était la 1ere fois apres une grosse dispute, je suis retourné chez ma mere, mais il veut que je revienne, il pleure, s’excuse et me dit qu’il a compris qu’il avait fait une grosse erreur. Ma famille ne veux pas que je retourne avec car elle a peur qu’il recommence. je l’aime et j’ai envie de croire et je le pense reellement sincere lorsqu’il me dit qu’il va changer car ca ne lui ai jamais arrivé. j’ai besoin de vos conseils témoignage. de plus jai peur que si je retourne ac lui ma famille me tourne le dos. pour information je suis converti, lui est marocain. nous sommes tout les deux musulmans et pratiquant. jai fait la priere de la consultation mais jai l’impression qu’il n’y a aucun signe, ou alors je ne les voit pas…
je vous en prie aidez moi
Tonton Moha! is here!
Alikoum salam Anna.
Faut arreter de dire que t’es convertie. tu es musulmane TOUT COURT! khlaaaaaass (ou point barre!).
Breeeeef! chaytan qu’ALLAH le maudisse fait de ces tours. TU SAIS. Un jour un petit chitan est allé voir IBLISS (le chef des chaytan) et il lui a rapporté qu’il avait causé la mort d’un homme. chaytan a répondu grosso modo: « mwai… bof ». t’en as un autre qui a dit moi j’ai poussé quelqu’un a volé… chaytan a répondu: « mwai… peut mieux faire »… Et t’en as un autre qui a dit: eh ibliss j’ai réussi à causer un divorce. chaytan répondit en le faisant savoir à tous les autres chitan: « celui là est le meilleur de mes disciples »… ou un truc du genre.
tout ça pour te dire qu’on est pas dans la m°°°° après qu’on se marie. et ceci même si tu te maries avec le plus doux des agneaux! la preuve par ton histoire.
Il faut faire une MEDIATIOOOOOOOOON avec un imam et les représentants de chaque famille. (vos pères respectifs ca ira). et continue a faire la prière de consultation et entame un processus de retour. si tu vois que ca blok ba ca blokera de toute manière. ca c pour le coté religion.
pour le coté pratique… essayer de voir où ca a m*rdé… comment vous en êtes arrivé là. à ce point extrême qui vous a démoli tous les deux. donnez vous les moyens de quitter cette impasse qui ne vous fait pas avancer… avant que la belle famille ne vous décourage. c’est une grosse épreuve qu’il faut que vous surmontiez.
L’amuuuuuuuuuuuuur! encore et toujuuuuuuuuuuuuuuuurs!
Aimer au point de frapper? ca peut arriver à nimporte qui. après comprendre que ton mari a fait une grosse erreur, ca ne fait pas tout… faut aussi qu’il s’applique à effectuer un changement radical, pareil pour toi oukhti!
c’est souvent au bord de la falaise qu’on trouve les meilleurs solutions. perso, je ne souhaite pas que vous divorciez.
Tu sais il existe d’autres types de violence (pire qu’une frappe) comme quelqu’un qui ne calcule pas sa femme, ou qui l’engueule, qui la dévalorise… voit le bon coté des choses, s’il t’a frappé c’est qu’il n’a pas eu le « courage » de faire pire. prenez des vacances ensemble. accrochez vous à vos jobs. venez à la soirée hijabandthecity du 8 mars!
mettez le Coran en CD à la maison. faites tout ce qui est en votre pouvoir pour ne pas que les chitan rentrent dans votre maison.
oukhti Anna, bon courage à toi et ton mari. Qu’Allah vous guide.
Chère Anna,
Salam aleykoum. Comme tu dois imaginer il n’est pas chose aisée de donner des conseils sans connaître avec plus de détails ta situation. Je vais essayer quand même d’énumérer avec toi quelques points qui pourront éventuellement t’aider dans ta démarche.
Je veux te dire, avant toute chose, qu’un homme, qui plus est un musulman ne frappe JAMAIS sa femme. Pour plusieurs raisons:1. car on ne résout aucun problème par la violence, qu’elle soit verbale ou physique (et ceci est valable pour tous les deux et également pour le rapport avec les enfants quand et si vous aurez des enfants). 2. Car la violence amène de la violence ou alors des stigmates de victimisation progressive, l’écrasement d’une personnalité par une autre. C’est la loi du plus fort, du plus manipulateur. Tu vois bien que ça ne peut pas coexister avec une pensée et un vécu musulmans. 3. Car la domination ce n’est pas de l’amour. Un tel amour est un feu qui ravage et qui détruit, or l’amour du couple est un feu qui réchauffe et qui nourrit.
Tu as eu le bon réflexe: tu es partie et tu as donc marqué cet évènement avec une condamnation totale et absolue. Il faut que ton mari comprenne bien qu’il a mis le pied sur une ligne rouge indépassable.
Maintenant comment en êtes-vous arrivés là? Quel signe de violence imminente l’a précédé ? Il ne faut pas laisser qu’une conversation dégénère. Il ne faut JAMAIS laisser que des mots agressifs, des propos orduriers, des insultes rentrent dans le lexique du couple. L’amour c’est du respect. De sa part et de ta part. Quand la tension monte il vaut mieux interrompre la discussion. Faire le tour du quartier à pied pour se calmer, inventer une stratégie qui fasse baisser la pression. Les dialogues de sourds ne mènent nulle part. Il faut pouvoir se parler avec bonne foi et calme. C’est ça un dialogue sinon c’est une guerre de tranchées.
Dans un couple il y a bien entendu des tensions, des incompréhensions. On apprend progressivement à se connaitre, on se dévoile avec le temps. La vie dehors, les difficultés du quotidien viennent y rajouter une large couche. C’est un apprentissage essentiel de savoir contrôler sa colère. Le couple doit être un rempart contre l’océan des difficultés extérieures et non pas le ring de box où elles vont être décortiquées symboliquement. Il ne faut donc pas faire de mauvais raccourcis et déverser la frustration grandissante qui nous vient d’évènements extérieurs sur son co-équipier(ère) de vie.
Le danger est que la violence s’installe. Que tu minimises des évènements car tu auras peur de le dire à ta famille et être obligée de partir. Il est normal que ta famille regarde temporairement ton mari d’un œil soupçonneux. Si j’étais ta mère ou ta sœur je lui parlerais, sans me mêler du fond des sujets de votre conflit, mais en lui arrachant un vrai engagement en ce qui concerne sa façon de te traiter. Je l’obligerais à m’expliquer d’où lui vient cette main rapide et lourde qui frappe quand il lui manquent les mots? Je le ferais comprendre que te traiter de cette manière c’est bien minable, un aveu d’impuissance , un manque de contrôle de soi, un chainon manquant dans sa croissance d’être humain et dans son engagement de musulman devant Allah (SWT) et la communauté des hommes et des femmes, la Oumma.
Mais peut-être que ta famille ne pourra pas avoir ce genre de conversation et qu’à le faire cela t’infantiliserait. Tu peux toi l’amener devant une autorité morale et religieuse, un Imam, après avoir bien décortiqué votre problème et après avoir construit une nouvelle charte de navigation pour votre quotidien de couple. Et là il s’engagera devant toi, devant la communauté des hommes et surtout devant Allah (SWT).
Cependant, si tu sens dans ton for intérieur qu’il s’agit du début d’une série de violences à venir et qu’il a un caractère incontrôlable, fuis. Prends les jambes à ton cou et pars. Avant les enfants, avant les marques qui restent comme des tatouages à vie dans l’âme et dans le cœur.
Je pense à une dernière chose que tu peux éventuellement ressentir. Si après mûre réflexion tu concluais qu’il faudrait te séparer de ton mari, peut-être que le fait d’être issue d’une famille non musulmane sans aucun soutien pour ta pratique en dehors de ce que tu as construit dans ton couple, serait pour toi une difficulté supplémentaire. Que ce ne soit pas une raison pour supporter l’insupportable. Tu auras toujours Le Miséricordieux avec toi et ne seras jamais seule et il y a toute une communauté de musulmanes qui est là pour toi.
Mais j’espère de tout cœur que ton mari se ravisera, te donnera des vrais gages de bonne foi et ne lèvera plus la main sur toi de toute sa vie. Que ce soit pour lui une prise de conscience d’une violence gratuite qu’il faut extirper du cœur. Je crois en la résiliance, cette capacité à changer de cap et à se transformer, peu importe la charge des fautes commises, l’important étant ici maintenant, dorénavant, avec un sincère engagement devant Dieu.
Courage, Anna. Que Allah (SWT) t’aide dans ton cheminement.
Salam’aleikoum Anna,
situation difficile, que Dieu te la facilite. Les hommes violents récidivent la plupart du temps. Est-ce qu’il fait un vrai travail sur lui-même de son côté pour comprendre ce qui l’a amené à celà?
Si c’est ainsi que tu sens les choses, alors retournes-y, ça ne peut être que ton choix à toi. Explique à ta famille pour les rassurer que c’est la dernière chance que tu lui laisses, et que s’il recommence une seule fois, c’est fini. Il faut aussi que tu sois convaincue toi-même de celà, parce que une fois mais pas deux, parce que jamais deux sans trois…
Bon courage, que Dieu te facilite.
Ps : la prière de consultation n’est pas censée te donner un « signe ».
@ Anna
j’ai oublié une chose très importante: le degré de la violence. Si ton mari t’a juste très légèrement giflée, je n’ai rien à ajouter à ce que j’ai dit. C’est absolument condamnable mais pas irréparable dans les termes analysés. S’il t’a frappée avec grande violence il faudra, au cas où vous déciderez de rester ensemble, dans les termes énoncés, qu’il suive une thérapie qui l’aide à cerner cette violence et à la contrôler.
Salam Anna,
Je dois dire qu’après le commentaire de Maria y’a plus rien à ajouter. Tout est dit. Ce sont de bons conseils à suivre et qui t’aideront sans aucun doute à y voir plus clair.
Salam Marie,
Tu dis que la prière de la consultation n’est pas censée te donner « un signe »?? Qu’est ce que tu veux dire par là?? Que c’est plus une question d’intuition que de signe « matériel » à propement dit. Est ce que tu peux m’en dire plus à ce sujet,s’il te plait?
Je te remercie d’avance
As Salam aleycoum,
Merci a vous pour vos réponses.
Pour vous donner plus de précision sur ma situation il faut savoir que je connais cet homme depuis 10 ans, nous avons était a l’école ensemble, nous avons évolué ensemble. Nous nous sommes frequenté pdt 3ans avant de nous marier il y a 1 ans.Je me suis converti il y a 4 ans et nous avions des visions différentes de l’islam, pour moi toutn’etait que paix respect amour et tolerence, universel et ouvert a tous. Lui avait une vision plus étroite faîte d’un mélange de tradition archaïque et des traditions marocaine.
Par exemple, il n’aurait jamais imaginé se marier ac une autre qu’une marocaine de son village pour plaire a sa famille et respecter la tradition…
Et puis il y a eu l’amour, de grandes discussions sur lislam qui peu a peu lui ont ouvert les yeux, des cours de religion avec un cheik exellent qui lui ont fait prendre conscience de l’universalité de l’humanisme de l’islam. Je l’ai epousé
Mais changer ds la pratique est terriblement difficile qd les comportement son encrées
Alors nos monde n’ont cesser de se heurter, de se comprendre, de se heurter a nouveau. L’incomprehension, les traditions archaïques ont repris place, et le silence et les cris faisait parti de notre quotidien. Je reconnais mes erreurs car je me suis mises de des états de colères devant certains de ses comportements au lieu de m’expliquer calmement, et la colère entraîne la colere…
Je n’excuse en rien sont geste, il ma poussé violement et j’ai pris ce que j’avais sous la main pour lui renvoyé a la figure, il a fait de même et il est parti de la maison…
Je pense que d’en parler avec un cheik est une solution, je ne peux me résoudre a partir définitivement sans lui donner une seconde chance. Comment le mettre a l’épreuve et être sur qu’il ne recommencera pas? Existe t-il des thérapie de couple des choses de ce genre?
Je sais que ma mère n’acceptera plus de le voir et qu’elle se dit que arabe= violent,mais avec le temps inch’Allah elle aceptera.
Comment savoir si c une épreuve d’Allah ou un signe pour me dire que cet homme n’est pas pour moi?
Je suis réellement perdue, merci encore pour votre soutien
Ma chère Anna,
la première phrase qui me vient à l’esprit c’est « jeu de mains, jeu de vilains ». Ce n’est jamais une très bonne idée de jeter quelque chose à la figure d’un homme. L’adrénaline prenant le dessus, et l’auto-contrôle faisant défaut ça peut se passer très mal. Il faut un raisonnable sang froid, une vraie maturité pour qu’il tourne le dos sans broncher, parte faire un tour et revienne plus tard pour discuter. Ton mari est coléreux et n’a pas cet auto-contrôle. Il se sent peut-être humilié car il y a un abîme entre ses traditions et votre quotidien. Il a peut-être fait l’effort de te suivre dans une nouvelle manière de vivre l’Islam mais sa culture est là et il se bat intérieurement. Cris et bouderies n’y aident point. Le climat de conflit s’étend, prend le dessus. Je ne sais pas comment vit un Marocain ancré dans ses traditions mais ça ne peut pas être très différent d’un Tunisien. il prendra très mal qu’une femme lui crie dessus.
). Ce sera l’arbitre de votre match amical, à condition d’avoir envie de vraiment construire votre couple. C’est important de le faire avant d’avoir des enfants. Les enfants ont besoin de calme et de sentir papa et maman très unis.
Je ne l’excuse pas. J’essaye de comprendre.
Avant d’abandonner la partie il y a quand même plein de choses à essayer. Dieu est là toujours pour te soutenir mais il faut que tu te donnes les moyens d’avancer.
Partez d’une grande conversation de remise à plat de tout. D’un ferme engagement de part et d’autre de ne plus jamais se crier dessus ni recourir à la violence. Reprenez les sujets qui vous séparent et essayez de les évaluer ensemble dans le calme. Cédez chacun un bout de terrain. Si le dialogue est trop difficile pourquoi pas un peu de dialogue avec une psychologue comme Fatma Mamouni (il faudra surtout bien choisir quelqu’un qui comprenne les deux cultures, un peu dans la lignée de l’ethnopsychologie et non pas un psychologue en plein délire europocentriste servant des bons jugements cartésiens à tout va, sinon ton mari va péter un câble et là, pour le coup, je le comprendrais
Puis, ma petite Anna, n’oublie pas l’histoire du soleil et du vent qui souhaitaient faire déshabiller le manteau à un homme assis sur un banc dans un parc: le vent ayant soufflé de toute sa puissance l’a fait se serrer encore plus dans son manteau. Le soleil en le chauffant en douceur a réussi à lui faire enlever le manteau.
Je ne veux surtout pas dire que tous les efforts doivent être de ton côté. Il faut comme je disais plus haut refaire la charte de navigation dans votre couple. Chacun de vous restera soi-même avec ses caractéristiques, sa culture d’origine. Mais en tout respect, sans entêtements inutiles. En faisant tous les deux des pas décisifs pour souder votre couple.
Courage et bisous
Salam Maria,
merci pour ta compréhension, ta douceur et tes conseils…
Effectivement après avoir pris du recul je me rends compte qui si nous en sommes arrivé là c’est que j’y étais ausi pour quelque chose. L’incompréhension est destructrice quand les deux personnes qui sont en face l’une de l’autre cherche à prendre le dessus et ne font plus équipe mais devienne adversaire.
Je pense que nous l’avons compris. Il sait que son geste n’est pas digne d’un musulman et ne doit pas être toléré, il sait qu’il ne doit plus chercher à prendre le dessus en m’imposant ses traditions coute que coute. J’ai également ma part de responsabilité dans la crise que nous traversons car j’ai du mal à garder le controle de moi même dans mes paroles qui peuvent etre blessantes.
Nous avons pris des engagements et je souhaite effectivement pouvoir faire évoluer notre couple vers plus de serenité.Je souhaite croire que nous pouvons changer, mais je sais aussi que le travail est long est difficile.Je crois en notre capacité à changer mais j’ai peur que les mauvaises habitudes reprennent le pas et que la situation empire.
De plus comment faire comprendre à ma famille que je souhaite retourner vivre avec lui, ma famille a peur et pense que cela ne fera qu’empirer, qu’un homme est comme il est et qu’il ne change pas, s’il le fait une fois il le fera deux, trois fois…
Moi j’ai la foi en Allah, et mon mari a pris un engagement envers Allah de ne plus jamais lever la main sur moi et de prendre soin de moi comme je le mérite. Mais pour ma famille cela n’a aucune valeur…
Le temps apaise les esprits certainement mais j’ai peur que si nous navons pas le soutien de ma famille, cela risque d’etre une épreuves de plus!
Merci encore pour ton message qui m’a énormément apaisé.
Avoir enfin un regard extérieur sur la situation me permet de faire le point plus calmement.
Bonne nuit…
Anna,
Pourquoi ne pas aller voir le Cheikh qu’il a eu en cours de religion, il pourra peut-être vous aider ?
Sinon je propose Maria pour votre thérapie de couple elle déchire !
En tout cas je te souhaite bon courage et espère sincèrement que les choses vont s’arranger.
@Super Maria: t’es trop forte, ils sont super tes conseils.
Salam Anna chérie,
depuis hier tu es dans mes prières, dans mon dialogue avec Allah (SWT). Je suis contente pour vous deux. J’espère que vous sortirez soudés, grandis et plus forts de cette épreuve. Avec le temps, ta famille comprendra InchAllah ton choix. Pour eux il suffira de te voir, de manière durable, heureuse et sereine avec ton mari. Plus efficace que les mots sera votre bonheur, votre construction à deux. Allah ihafdakoum.
Salam Maria,
Merci pour ton soutien qui m’a était d’un grand secours ces derniers jours.
je confirme Betty, Maria est officiellement devenu ma thérapeute de couple!!
Je te tiendrais au courant de la suite des événements et repenserais fortement à la douceur de tes paroles afin que de ma bouche ne sorte que d’aussi douces paroles envers mon mari.
En tout cas le tiens à beaucoup de chance, qu’Allah vous préserve et renforce votre union.
Je vous souhaite une bonne nuit
une pensée à ceux et celle qui sont à cette fameuse soirée HATCIENNE,
Salam ma petite Anna,
Hamdoullah! que Dieu vous apporte paix et lumière à tous les deux. Tiens-moi au courant de vos progrès. Ton bonheur nous rend toutes heureuses. N’est-ce pas ma petite Betty?
On aura peut-être des nouvelles de nos hatciennes et de la soirée d’hier j’attends avec impatience leurs commentaires:)
Bisou à toi
salame alikoum Je suis nouvelle.moi je sui en plein dedans, j ai 5 enfants.ce n est pa la première foi qu on se sépare mai celle ci est irrévocable.j aurai de la famille en Algérie je serai parti pour destresser mai je n ai persone.tout cela pour des mot qui norai pa du être dit.mai pour mes enfant il ne pourrait plus assister a des scene de ménage et comme je dit a chaque fois ce sont les personne qui divorce et pas les enfants donc leur papa pourait voir ses enfant et les grand de 7,8 ans après leur avoir pose la question avec qui tu ve vivre au début il mont dit divise nous en deus je leur est explique que c est impossibile et qu il pouvait choisir qd je leur en voudrait pa et il on choisi leur père.j aurai bien voulu avoir le choix qand mes parent on divorce .souhaitez moi bonne chance.el allah y reouen toutes les musulmane et qui musulmans qui sont dan la galere et ne jouait pas avec la limite d allah car tou peu nous retomber dessus.