Les agences de rencontres pullulent, les réseaux se multiplient et pourtant le célibat subsiste. Fatalité ou encore décision mûrement réfléchie, à chacune son choix et ses priorités.
Vous en avez assez d’être célibataire et vous considérez que tout les moyens sont bons pour trouver l’homme de sa vie ? S’encombrer d’un mari et puis quoi encore ? Vous vivez dans votre bulle et l’idée de vous engager vous effraie ?
Exprimez-vous durant toute cette semaine en laissant des commentaires, et échangez avec toutes les autres lectrices en nous faisant part de vos expériences !!
Pappy,
Tout à fait d’accord avec ta description du « gars bien » je trouve que tu as bien résumé le socle qui fait qu’un homme est attentionné, qu’il est conjoint et même temps meilleur ami, celui qui sait lire dans vos yeux votre enthousiasme et votre tristesse et ne se borne pas à quand quelquechose va mal à des « qu’est ce que t’as? » ou encore « jte comprends pas » sans aucun sens, c’est celui qui quand il vient à une entrevue parle de lui, mais vient surtout pour vous écouter au lieu de lancer un « j’ai trouvé la femme de ma vie » en ayant juste vu votre physique, ça m’est arrivé, oui, le prétendant avant même que je ne puisse dire quoi que ce soit (âge, origine, cursus scolaire etc…) me lance après s’être lui même présenté, « je crois que j’ai trouvé la femme de ma vie,et j’éspère que c’est ton cas aussi », t’as trouvé quoi, bon sens? Tu ne m’a même pas laissé parlé, tu ne sais rien de moi mis à part que j’ai dû te plaire physiquement, j’ai halluciné ce jour là, et j’ai même préféré ne rien dire par peur de m’énervé, si une entrevue commence comme ça, la vie à deux ça va être quoi?
Voilà comment certaines personnes conçoivent le mariage, comme un vulgaire face-à-face ou même si tu me parles pas, pourvu que tu me plaises, sans commentaire.
Un homme, comme disait Pappy doit séduire, faire rire, mettre à l’aise, vous capter avec ses mots, je ne dis pas que c’est aisé, mais nous les filles on en fait un max pour vous plaire, alors c’est la moindre des choses de votre part non?
Salam
@ pappy »
je te trouve un peu sévère surtout lorsque tu me reproches « d’avoir répondu avec un avis mâle »…c’était en effet ce que demandais Nono et Mariame juste avant!
tu me demandes d’être un frère, un ami…est-il frère ou ami celui qui dissimule ce qu’il pense réellement?
au-delà de ça je partage aussi nombre de tes commentaires, je ne prétends pas détenir la science infuse…ni que celle-ci soit monolithe! C’est je crois tout l’intérêt d’un débat…si on pensait tous pareil, il n’y aurait pas débat. Merci donc pour les nuances que tu as pu apporté à mes propos.
bien sûr que les femmes (et les hommes?) ont le droit d’être pointilleuses et exigeantes, de vouloir tirer vers le haut, je n’ai jamais dit le contraire, je remarquais juste que cela pouvait conduire à des déceptions, et un long célibat, de l’être trop…Et de fait je crois plus à l’évolution des individus dans le couple, et par le couple, qu’à la perfection dés le départ!…
Salam salam
Salam Pappy!
Heureuse de te relire…
Je pense que Thé ou café, en nous conseillant de revoir nos exigeances à la baisse, parlait des exigences superficielles, phyisique, social etc… du mois c’est comme ca que je l’ai compris. Il ne m’a pas semblé qu’il conseillait de se contenter du premier venu…
Sinon j’aime assez la description du gars bien que tu fait…. et comme toi, je ne pense pas qu’ils soient rares…
Salam Soso,
désolée je n’était pas branchée ces derniers jours.
En fait, je comprends ta situation: j’ai aussi été confrontée à une situation similaire. Au fait, je me suis torturée à fixer les choses avec un certain ami en me convainquant que c’est le bon. En fin de compte, j’ai passé le cap, mais ça surtout grâce à des prières. Je ne rajourterais aux conseils de Najat et de Thé ou Café que cette prière qui est un puissant outil d’aide à la prise de décision.
@ Hibbad ALLAH
Slm alkm ma soeur,
Ton temoignage me touche.
Mais je ne me permetterai pas de te donner un kelkonque conseil… je ne connais rien sur les réalités de la vie de couple…
Jsp sincèrement que ta situation va s’améliorer.
Maha salama.
Salam
Papy,avec tous mes respects,mais je doute que le gars bien dont vous parlez en haut existe encore,je ne dis pas que les hommes biens n’existent plus loin de là mais comme vous l’avez decrit « le parfait »j’en doute,vu tout ce qui se passe autour de nous,les problémes sociaux et économiques qui nous lassent et qui nous mettent à bout de nerfs presque tout le temps ne nous aident pas à être l’autre moitiée parfaite pour l’un et l’autre,peut être qu’avant la vie etait moin dure et plus simple,les temps ont changé,les mentalités aussi,peut être que les filles d’aujourd’hui sont plus exigeantes et que les hommes ésitent de plus en plus à s’engager sérieusement.Je suis d’accord avec thé ou café,il ne faut pas chercher la perfection car nul n’est parfait.
Je me suis mariée à 21 ans,ce n’était pas un mariage d’amour,au début j’avais trés peur,il a beaucoup de qualités mais n’etais pas l’homme parfait dont je rêvais,il travaille si dur le pauvre pour nous offrir une vie confortable,il est honnête,il adore ses enfants et ne pense qu’à leur éducation et leur bonheur et tout cela fait de lui l’homme de ma vie même avec ses défauts(il en a quand même!!) et même si il n’est pas parfait d’ailleurs moi n’en plus je ne suis pas parfaite!,et même si il renfle ça ne me gêne plus…
Quand le nid de guêpes côtoie l’arène des fauves… Vaste programme que les relations homme/femme, qui plus est en ces temps de « progrès » et de « modernité », non?
C’est une fois de plus, un débat vieux comme le monde qui a été lancé avec ce post (et un bon nombre de précédents d’ailleurs). C’est d’ailleurs ces posts qui déchaînent souvent les passions… Quoi de plus normal puisque les poulets et les poulettes que nous sommes ne peuvent pas vivre les uns sans les autres. Après, le diction qui dit qu’on ne peut vivre ni avec ni sans les femmes, je ne prendrai pas le risque de le faire mien et de m’aventurer sur ce terrain-là, glissant et dangereux…
Ce qui est bien avec ce débat, c’est qu’il est universel! Bien sûr, chaque culture et chaque société le vivent avec leurs spécificités et leurs points communs. Par exemple, on constate aujourd’hui que dans notre « communauté », les rats du muslim-bizness sont là – et bien là – pour avoir leur part de gâteau (ou de cheese-cake, hein Cuistot?). Meetic n’a qu’à bien se tenir! Les sites internet de rencontres estampillés « halal » fleurissent, pour vous séduire… Que dis-je, pour nous séduire! Hommes et femmes réunis et après tout, c’est l’évidence… Ces sites s’adressent tout autant aux uns qu’aux autres car finalement, c’est bien de l’union espérée et redoutée de ces 2 « spécimens » dont il s’agit. C’est un peu paradoxal à vrai dire, cette société dite de communication ne s’avère finalement être qu’une façade, tel un piètre décor de cinéma… La communication, tout le monde en parle mais peu de gens la vivent. Ce n’est bien sûr pas ces sites de rencontres qui améliorent la situation, même si les mariages consécutifs à des rencontres via internet existent bel et bien…
Pourtant le mariage (l’avant-mariage également) ne devrait-il pas être autrement plus doux qu’un combat entre guêpes et fauves? Il n’est censé être une question ni d’âge, ni de richesse, ni de classe sociale, encore moins d’origine ethnique… Oui mais, car il y a (au moins) un mais! La réalité est autrement plus difficile, ne nous leurrons pas… Pertes des valeurs dites traditionnelles (à moins que ce ne soit une perte des valeurs, ni plus ni moins), disparition des structures là encore traditionnelles qui ont permis bon nombre de mariages par le passé, les raisons des échecs ou tout simplement des difficultés à se marier foisonnent. Au-delà de toutes ces raisons apparaît à mon sens une cause bien plus profonde : l’égoïsme, plus ou moins inhérent à cette société de consommation. L’union de deux êtres est une aventure délicate et fragile – un véritable numéro d’équilibriste parfois – et le ciment du couple repose en grande partie sur sa capacité de compromission et autres joyeuseries altruistes. Halte aux illusions, la vie maritale ne sera ni la vie d’un célibataire de 20 ans habitué des soirées entre potes type console et match de foot, ni celle d’une jeune hijabienne in the city à la vie trépidante! Et ce n’est de toute façon pas le but recherché que de se marier pour poursuivre la vie qu’on menait en célibataire… Je n’évoque pas les cas plus « trash » que la morale réprouve, qui existent néanmoins et pour lesquels la Miséricorde du Très-Haut peut quelque chose. Le passé est, certes, parfois lourd à porter!
« Cas soc », j’ai beaucoup entendu parler de toi dans les commentaires… Parfois, on t’a même écrit « cas sos »! Est-ce à croire que le « cas soc » serait avant tout un homme en « perdition », qui aurait envoyé une bouteille à la mer en guise de « sos »? Peut-être après tout qu’il ne recherche lui aussi « que » l’Amour. Mais l’art de se montrer sous son bon jour (je n’ai pas dit de se dépeindre tel qu’on n’est pas, hein) et de plaire à autrui, mesdames, n’est pas chose donnée à tous… Ni à toutes d’ailleurs! Et le « cas soc » d’un jour, bien souvent rencontrée autour d’un café ou d’un cocktail de fruits, ne l’est peut-être pas tant que ça… Sinon, comment expliquer que vos proches vous l’aient présenté? Enfin, je dis ça mais j’ai eu aussi mon lot de « cas soc », version féminine du genre… J’imagine que les autres lecteurs de HATC ont aussi vécu quelques anecdotes, comment dire, cocasses voire saugrenues! Alors, « cas soc contre cas soc », c’est un peu le remake chez HATC de « Kramer contre Kramer » pour ceux qui connaissent le film… La tendresse en moins!
Si l’on prête l’oreille aux critiques les plus entendues ici et ailleurs… Entre les hommes, indélicats et rustres voire violents et pingres, et les femmes, superficielles et médisantes voire vénales et castratrices, le divorce semblerait donc consommé avant même que le mariage n’ait commencé?! Non, ne perdons surtout pas espoir… Redoublons de prières (sans oublier les efforts), pour progresser à deux si possible voire à plus lorsque nous serons des parents et que s’ouvrira un autre chapitre de la vie familiale, tout aussi passionnant n’en doutons pas… Mais c’est là une autre histoire que racontera peut-être HATC dans quelques années!
Un grand merci à la « psy » pour son poème et cette évasion subtile et optimiste… J’ajouterai quelques citations, et oui j’aime ça!
Ali Ibn Abi Talib
« La vie est faite de deux jours : un jour pour toi et un jour contre toi. S’il est pour toi, ne te livre pas à une joie excessive et s’il est contre toi, supporte-le avec constance. »
(Khalil Gibran – Le sable et l’écume
« Qui ne pardonne pas à l’être aimé(e) ses légers défauts ne jouira jamais de ses sublimes vertus. »
« Il est une entente parfaite entre l’homme et la femme.
Une entente qui se réalise en un clin d’œil.
En un seul instant, naît ce penchant, supérieur à tous les penchants, ce tournant spirituel que nous nommons : Amour. »
Amadou Hampâté Bâ – Amkoullel l’enfant Peul
« Je vous confie chacun l’un à l’autre, et tous les deux à Allah. »
Salam, paix.
Salam =D ! Je viens de découvrir HATC grâce à Google et étant reconvertie à l’Islam, le célibat est un peu plus difficile par rapport à la famille qui ne comprend pas pourquoi je ne sors pas avec des garçons etc etc … Le monde à l’envers lol
De toute façon l’amour rend aveugle, lorsqu’on aime on aime aussi et surtout les défauts .. Quoiqu’au début, il faut bien trouver quelques qualités pour apprécier la personne ..
Enfin bref, je rejoins Thé ou Café
En tout cas, j’ai eu plaisir à vous lire.
Aucune réponse à mon message?
j’attendrai tout de même ce weekend…
Très bonne fin de journée à tous !
@ Thé ou Café
J’ai l’impression de t »avoir froissé. Vraiment désolé, telle n’était pas mon intention. Nous partageons les mêmes idées, et nous les défendons avec une sensibilité différente. Ainsi tu tentes de les protéger contre les déceptions. Et les sachant fortes, je les mets en garde contre l’impatience, le découragement, etc. Hibat Allah nous rappelle avec douleur les conséquences d’un mariage hâtif. Et comme dit précédemment, il vaut mieux être seul que mal accompagné. Quant à la réponse mâle, je voulais dire que nous devrions nous mettre à la place du frère qui pense exclusivement au bien de sa soeur. Donc la mettre en garde contre les déceptions comme tu le fais, mais aussi contre le reste. Et il ne s’agit surtout pas de mentir, garde cette sincérité qui est toute à ton honneur, et veille pardonner à une vieille baderne le mauvais choix des mots, ou l’expression incomplète de sa pensée. Que Dieu te garde
Bonjour Samia
Je vais te contredire dans la joie !
Tu écris » il a beaucoup de qualités mais n’était pas l’homme parfait dont je rêvais,il travaille si dur le pauvre pour nous offrir une vie confortable,il est honnête,il adore ses enfants et ne pense qu’à leur éducation et leur bonheur et tout cela fait de lui l’homme de ma vie. »
Ne décris-tu pas l’homme idéale ?
Imaginons qu’il soit très beau, très riche, très intelligent. Mais trop accaparé par ses affaires, ses soirées mondaines et avinées, il te néglige et consacre peu de temps à vos enfants. Tu ne manques de rien sauf de l’essentiel. Alors, aussi charismatique soit-il et quelques que soient ses privilèges et sa position, je parie que tu ne supporteras pas ses ronflements. Dans ton échelle des valeurs, tu épingles les plus importantes qualités de ton homme, et tu en es heureuse.
Quant à mon « gars bien » qui te semble trop parfait, crois- moi, il existe bel et bien. Il est muselé par la société, et le masque qu’elle nous oblige à trimballer. Que le jeune homme laisse au vestiaire son orgueil et traite d’égale sa compagne, et tu verras qu’il ressemblera à mon « gars bien »
Mon propos est de vous inciter à exiger le maximum afin d’être certaines de recevoir un minimum acceptable. Si dès le départ, vous vous montrez modestes, vous risquez de recevoir des miettes.
Je souhaite une longue vie à ton bonheur.
@ sister Hibatallah
C’est qu’on hésite à répondre à une situation si difficile, on a envie de te conseiller de l’envoyer balader ton « cas soc », et puis ensuite, on à envie de te dire de t’accrocher, de préserver ton mariage…de faire comme Napoléon, de transformer une défaite en victoire! c’est le mieux. y’a des hauts et des bas dans la vie et tu commence par un bas, mais ça ne veut pas dire que ce sera toujours comme ça!
Est-ce qu’il est violent avec toi? si c’est le cas, divorce tout de suite, et ne fais pas de cadeaux. Mais si ce sont des incompréhensions ou des manques d’attention et de partage, de communication, tu peux peut être inverser la situation?
On a envie de te dire que tu trouveras des réponses dans la prière, y compris la force de ne pas déprimer, et peut être celle de divorcer ou de rester…Il y a une prière dite du conseil…C’est peut être mieux de demander conseil à Dieu lui-même qu’a des inconnus sur internet, aussi sympathique soyons-nous! On peut discuter, mais te donner un conseil sur un sujet aussi difficile et personnel alors qu’on ne te connait pas…c’est pas fastoche!
Dans tous les cas quel que soit ton choix, il faut l’assumer pleinement, soit tu te décides de rester et de conquérir ton bonhomme une fois pour toute, soit tu décides de partir et tu le fais sans sourciller. Le pire je pense, ce qui te pourrira la vie, c’est de naviguer entre deux eaux!
Et pour les réponses à tes 2 questions bien précise…je laisses les filles te répondre…
Au-delà de ta situation difficile, Sister Hibatallah, je te souhaite plein de petits bonheurs au quotidien!
Salam salam
No soucis frère Papy!
la vieille baderne n’a rien à justifier à la jeune cruche! looool
Que Dieu te bénisse!
Salam Hibatallah,
Je suis d’accord avec Thé ou café, c’est difficile répondre à ton commentaire, dans le sens où vraiment on sent que cet homme te fait souffrir et on voudrait te dire de le quitter, mais en même temps nous ne savons pas ce que tu vis, et on ne peut se contenter de te donner une réponse simpliste, quitte-le ou bien reste avec lui, car je pense que le problème doit être plus complexe que cela, et que ce n’est pas nous qui , en te donnant tel ou tel conseil alors que nous ne connaissons pas ta situation, allons régler le problème.
De plus, beaucoup d’entre nous je pense, y compris moi, ne veulent pas se prononcer par rapport à ton histoire parce que nous ne sommes pas en mesure de le faire, et plutôt que de dire n’importe quoi, nous préférons nous abstenir.
A la question: Est-ce que nous les célibataires sentons un vide autour de nous parfois? (je ne sais pas si tu veux l’avis de célibataires, ou de femmes divorcées, du coup je précise que je suis une célibataire de 21 ans) et bien non écoutes, je ne ressens pas tant un grand vide autour de moi, quand tu as la famille autour de toi, une journée bien remplie, plein d’activités à faire , ben tu ne te sens pas du tout seule.
Bon , c’est vrai que quand on voit que les copines sont mariées, on voudrait que ce grand bonheur nous arrive aussi, bien évidemment, mais on se dit que telle est la situation que le destin a voulu pour nous, que mieux vaut être seule que mal accompagnée et que la chaussure à notre pied on va certainement la trouver.
Pour ta deuxième question, je pense que ta question s’adresse plus aux femmes divorcées qu’aux jeunes célibataires, c’est pour cela que ne peux y répondre.
Bon Courage à toi!!!
Salam
SALAM
Je confirme l’homme idéal existe bel et bien!!!
Mais il est déjà pris ….vous l’aurez compris cet homme c’est mon mari hi hi hi!!!
Mais j’ai une recette pour trouver le deuxième homme idéal alors prenez un papier et un stylo:*
Tu prends ton petit tapis de prière tu fais ce que l’on appelle la prière du besoin très sincèrement et tu demandes dans ta prière cet homme avec toutes les qualités que tu recherches (tu fais une liste) je suis sérieuse ça a été testée et approuvée.
Je vous garantie qu’avec ça vous allez vous retrouver en moins de deux mariée avec pleins de gosses lolll.
Salam aleikoum!
@Papy
merci pour tous vos commentaires. Ce site est génial …
Papy, je te le dis : tu as tout compris!!!!! Merci. On se projette et on aimerait bien évidement le meilleur papa pour nos enfants alors s’il n’est déjà pas compréhensif, attentionné, doux avec nous, on se dit forcément qu’il ne le sera pas avec sa future famille.
@thé ou café
Je ne cherche pas la perfection… Je suis restée 7 mois avec un homme qui m’a tout promis, qui m’a demandée en mariage, offert une bague, … et qui avait tous les défauts du monde! Je ne voyais que par lui malgré le fait qu’il ait mauvais caractère, qu’il soit égoiste, immature, qu’il mattait un peu trop les filles dans la rue (il s’est même retourné sur fille un jour dans la rue et s’est exclamé devant moi « ah la chica! »), qu’il me critiquait jusqu’à me rabaisser, et j’en passe. C’était loin d’être un top modèle, il était plus petit que moi, mais passait son temps à me dire que j’étais pas habillée comme les autres filles et que j’étais vêtue comme un chiffon (je n’aime pas être habillée de manière provocante ou sexy mais je m’habille à la mode), il était pourtant pratiquant … On ne pouvait pas avoir de discution, ni dialoguer correctement. ça tournait systematiquement au vinaigre… J’ai fini par craquer… J’ai même fini en dépression.. Je tenais réellement à cette relation et j’ai tout fait pour essayer d’arranger les choses d’autant plus que je m’étais mis ma famille à dos car il était musulman mais pas arabe… Je m’attendais à ce qu’il me soutienne, qu’il m’aide dans ces moments difficiles. Jusqu’où peut t’on accépter les défauts du sexe opposé? Dieu sait que j’en ai des défauts et que je ne suis pas parfaite mais tout ce que je demande c’est un peu de respect car moi je suis respectueuse. Et puis je me dis qu’il faut que je me mette avec un pratiquant mais parfois même les pratiquants ne respectent plus le choix d’une femme d’être vierge jusqu’au mariage, je crois que la question du sexe joue aussi beaucoup car les hommes n’attendent plus… Qu’en pensez-vous???
Salam Hibatallah,
Thé ou Café a très bien répondu à ta question je trouve
Pour ce qui est de tes 2 questions je pense que le célibat engendre toujours un petit vide affectif surtout, il y a certes des moments difficiles où l’on aimerait avoir une épaule sur laquelle se reposer, mais quand j’y pense je me dis qu’avoir quelqu’un n’est qu’un outil pour aller de l’avant , mieux vivre, donc si on a personne doit on pour autant s’arrêter. Combler sa vie, c’est pas si difficile il y a le travail ou les études sachant que les études occupent mieux
et à côté, il ya l’associatif: il ya peu de choses qui apportent autant de bonheur que de contribuer au bonheur et au développement des autres ou de palier à leurs souffrances.
Pour ce qui est de la 2ème question, le manque du côté sexuel génère certainement une tension qui peut affecter l’humeur mais pas aller jusqu’à troubler le sommeil et on peut aussi réduire cet effet en faisant beaucoup de sport, c’est d’ailleurs un conseil qu’on donne beaucoup aux hommes mais je pense qu’il est aussi valable pour les femmes.
Mais au delà du manque sexuel, le manque affectif est souvent difficle à combler.
Bon courage et n’hésite pas si tu as d’autres questions
Salam,
@Nono,
Ahlala Nono, tu aurais du le jeter dès qu’il s’est retourné sur cette fille, nan mais c’est plus que de l’irrespect de matter une fille devant toi, c’est du vice. Déjà, s’il avait un projet de mariage sérieu avec toi, il n’avait pas à regarder les autres femmes, mais là non seulement il les regarde et te le dit.
Jusqu’où peut-on aller dans l’irrespect de soi et des autres?
Je suis outrée lol
Que beaucoup d’hommes ne veulent plus attendre, c’est un fait, mais il y en a encore qui respectent ce choix, mais pour cela il faudrait se focaliser sur des personnes qui le comprennent, en gros un homme respectueux des principes religieux.
Après si tu me dis qu’un homme ne respecte pas le choix d’une fille de rester vierge jusqu’au mariage, je me demande vraiment où l’on va, ou plutôt que deviennent certains hommes qui se disent pratiquants.
Rectification de ma dernière phrase: Après si tu me dis qu’un homme qui se dit pratiquant ne respecte pas le choix d’une fille qui est, de rester vierge jusqu’au mariage, je me demande vraiment où l’on va.
Dans une histoire on est deux, et si la personne fait du forcing, il faut mettre un stop, surtout sur cette chose si précieuse et intime qu’est la virginité.
Il faut de mon point de vue, mettre les choses au clair dès le début en lui exprimant clairement ton choix, comme s’il n’est pas d’accord, il prend ses cliques et ses claques et s’en va, ce ne sera pas une grand perte.
Salam
A nono,
un conseil : il faut que tu restes fidèle à tes principes.
Un homme qui te fais comprendre qu’il faut aller à la vitesse supérieure avant le mariage DEGAGE LE!!il est pas pour toi.
Ton problème est peut-être que tu te sous estime, que tu n’as pas confiance en toi c’est pourquoi tu acceptes ce manque de respect à ton égard, ces vexations. En te disant inconsciemment « il a raison je suis pas belle, je suis conne… » Je te dis cela car c’est le genre de discours intérieur que bcp de femmes soumises, humiliées, battues ont pu avoir. Ne laisse jamais personne te traiter de cette façon. Tu es comme tu es à lui de t’accepter comme tu es. C’est à prendre ou à laisser.
Il en vaut pas la peine tu aurais été malheureuse avec lui. Il aurait fini par t’insulter, te tromper..qui sait???
Comme le dit Jihane il fallait le dégager illico mais l’amour nous rend aveugle et on cherche des excuses et dans l’histoire c’est toi qui a le plus souffert je suppose
Tu mérites certainement mieux
Dis toi que lui c’était le cas soc que tu devais rencontrer, sorte de petite expérience qui t’aide à voir plus clair quant aux qualités que tu exigeras de ton futur.
Salam
A Mariame
Si j’ai bien compris, il faut mettre la barre très haut, par exemple, tendre vers un Kamel Reeves, et si les circonstances l’exigent, accepter meilleur.
Ma question est : doit-on, en plein désert affectif, sous les coups de vents contraires, se contenter de Keanu Oualou ?
à nono
Tes qualités t’honorent, honorent tes parents et honoreront celui à qui tu donnera ton coeur. Une chose est sûre ne gaspille cette vertu pour un ignorant des choses galantes! je souhaite que s’accomplisse pour toi ce proverbe populaire: « qui se ressemble s’assemble! » Plus haut je disais que chacun(e) se doit de considérer les deux trois qualités qui lui sont importante chez son partenaire, tu sembles claire sur ce point, ne lâche rien pour un malotru!
Bon c’est pas le tout de papoter avec des nobles et jolis coeurs autour d’un thé ou d’un café…mais je dois finir mes valises…je part en VACANCE, yes! (avec mon vieux camping-car et mes trois fils pour celles et ceux qui ont suivit)!!!! je vous souhaite à tous et à toutes le meilleur des mois d’août…et un bon début de Ramadan!!!
Que Dieu accorde mille et une de ses grâces aux plus humbles, le meilleur pour son couple à Hibatallah, et les maris de leur rêve à nono, jihane, et toutes celles qui attendent le prince charmant!
Longue vie à HATC!!!!
Salam salam
Bonne vacances à toi Thé ou Café ! Amusez vous bien toi et tes fils, je suis impatiente de retrouver tes coms à la rentrée !
Amine à tous tes douas…
Salam Aleykoum
à Thé ou café? et à Jihane
Merci bcp pour vos commentaires. Ca me rassure vraiment!
il s’est passé qqch ce weekend: ça a explosé et les 2 familles se sont rencontrées, mon père demandais le divorce et a m^m tenté de m’arrachée de chez lui, chose qui l’a rendu fou. Il n’a pas arrêté de pleurer et de hurler pendant 5h (20h à 1h00) qu’il ne me quittera pas et qu’il m’aime, ce que je n’imaginai m^m pas.
Ce que vous ne savez pas, c’est que, bien qu’il soit un homme merveilleux (fidèle à 100%, sincère, sens de responsabilité,… etc) il a un caractère hyper difficile et pire m^m: il a une grave maladie psychologique (phobie des gens et de la société) et donc il est tjr enfermé, il est m^m arrivé à vivre tt seule ds une autre chambre que la chambre à coucher, il dormait seul, mangeait, seule, regardait la télé seul, sortait seul très tard la nuit, bref, il m’évitait totalement et je n’en pouvais pas.
Ne me demandez surtout pas de le convaincre de voir un psy, il devient fou de rage et s’en prend à tout ce qui se trouve près de lui. Il ne m’a jamais frappée mais j’évite de le provoquer. Mnt c moi qui voit un psy sans sa connaissance pour voir comment je peux l’aider. Le psy m’a dit qu’il faut commencer par moi car j’avais sombré ds une grave dépression. Aujourd’hui je vais mieux, surtt qd j’ai compris qu’il tenait à moi. Je vais faire la prière du conseil (salat al istikhara) et que Dieu me donne ce qu’il y a de mieux.
Merci encore une fois et à très bientôt!
@ thé ou café,
Que Dieu t’accorde également sa grâce à toi et à ceux que tu aimes
Salam
Salam à vous toutes et tous. Merci pour ce post et pour vos commentaires qui m’aident à bien réfléchir. Difficile la solitude, difficile ce célibat qui est comme une chape de plomb, d’autant plus compliqué quand on n’a plus vingt ans et qu’on sort d’un échec total et que les amies non musulmanes commentent: « c’est déjà dur de trouver un compagnon dans cette vie, tu ne vas pas en rajouter en te mettant en tête que tu veux un musulman et que tu n’accepteras aucun contact physique avant le mariage ». Mais je veux un musulman, un vrai, ou rien. Ce sera peut-être rien lol
Salam
Chére maria, ton musulman tu l’auras, un vrai et un bon comme toi.
Thé ou café, bonne vacances, prend soin de toi et de tes trois petits anges, tes commentaires nous manqueront!!
Salam En directlive du bled!
Un mec bien c’est celui qui a compris que la femme est une perle et qu’il faut qu’il protège peu importe qu’elle soit sa femme, sa soeur, sa mère, une soeur de la communauté… Une fois mis en place cet état d’esprit, le mec bien est plus que bien… c’est un homme.
Salam
salam
((
@Mohamed! Dommage que tu ne représentes qu’une toute petite minorité des hommes musulmans!
@ Mohamed
Tes paroles sont de l’or…
@ Maria
J’ai le droit aux même commentaires de la part d’amies et collègues, mais j’ai compris une chose : rien n’est plus vrai que la religion. Surtout la notre! Ne t’en fais pas… Je me pose les même questions que toi mais je me dis que le destin vient à qui sait attendre! Patience ma soeur et tu trouveras l’élu de ton coeur.
@ Hibattalah
Que Dieu te vienne en aide ma chère soeur dans cette situation difficile. Tout problème a une solution. J’espère que tu trouveras LA solution. On est avec toi!
@ thé ou café?
Passes de très très bonnes vacances!!! De toutes façon, les vacances, ça ne peut être que bien! Surtout avec tes bouts de chou! à bientôt Inchallah!!!
@ papy
merci beaucoup, tout simplement
@ sisi
merci et il est clair que je ne laisserai plus personne me faire du mal et me détruire… Parfois on se dit : il a des défauts mais moi aussi j’en ai… peut-être qu’il va changer, s’il m’aime vraiment il fera des efforts… Résultat : après une demande en mariage (plusieurs même), de grosses déceptions, retour à la case célibataire, il faut tout refaire…
@ tous,
Vous êtes tous des personnes formidables, merci pour vos comm… Je ne m’attendais pas à être aussi soulagée d’en parler… Mais il faut l’avouer, ça fait beaucoup de bien! Merci merci merci!!!!
@ Jihanne
Enfin quelqu’un qui comprend ce que j’ai ressenti! A en écouter certaines personnes, j’en faisais trop pour rien car, je les cite : « tous les mecs mattent »! Ok. Tous les hommes mattent. Mais j’ai eu droit aux commentaires en plus et ça pour moi, c’est vraiment pas correct. Et par la suite, il a fait pire. Il a un facebook et a accepté comme amies des filles presque nues. Je cite toujours mon entourage : « oui mais il ne t’a jamais trompé et la plus belle preuve de son amour c’est sa demande en mariage. Puis il est musulman et pratiquant, il est juste un peu maladroit ». Alors je me suis longtemps remise en question et je me suis demandée si j’étais normale ou non. Je continue à me poser des questions… Et Sisi a raison car je n’avais déjà pas confiance en moi mais là il m’a tellement rabaissée que j’ai perdu le peu de confiance que j’avais… Je me demande si on doit accepter ce genre de comportements… En tout cas tu as l’air d’avoir le même avis que moi! Merci ma chère soeur. Je viens de lire le long comm de NEB. Je suis parfois blonde et à minuit passé je n’ai plus tous mes neurones mais je n’ai pas tout compris… Lol! On parle d’êtres humains ou d’animaux?! Lol. Trêve de plaisanterie, je le rejoins quant au fait que les gens sont de plus en plus égoistes et c’est ce qui fait que ce monde vire au grand n’importe quoi!
Longue vie à Thé ou café !!
Passe d’excellentes vacances, et profite bien de tes petits princes, tu l’as bien mérité !
Sinon, je rêve ou Mohamed à la cote ?
Pappy,
je plaisantais pour Kamel Reeves
(quoique s’il existe… qu’il me fasse signe hi hi).
Je ne sais pas s’il faut mettre la barre très haut… tout est relatif ! Nous n’avons pas toutes et tous les mêmes aspirations, les mêmes goûts, ou encore les mêmes priorités.
En ce qui concerne ta question, je ne sais pas. Je ne me sens pas en mesure de répondre parce que j’ai tendance à croire qu’il faut vivre les choses avant de se prononcer dessus. Mais je pense aussi qu’il ne faut pas se contenter d’un « pis-aller », surtout en amour. Est-ce que je réponds à ta question Pappy ?
à Mouminette,
Merci bcp pour ton commentaire. Je ne l’ai lu que ce matin. J’hésite comme pas possible… je vais devenir folle! C’est déjà très difficile de se décider au mariage, alors je ne te dis pas au divorce. Je n’ai jamais douté qu’il pouvait avoir autant de sentiments pr moi, il était tellement rigide et sévère… il l’est encore d’ailleurs mais bon. Hier encore il a pleuré à l’idée qu’on risque de se quitter, mais ça ne l’empêche pas pour autant d’insulter mes parents et piquer ses crises à la maison.
@ Mariame,
Merci pour la réponse, mais en réalité, moi aussi je plaisantais. Désirant me mettre à la hauteur de ton humour, j’ai émis un jeu de mots débile, d’ailleurs passé inaperçu : Oualou et Ouali de Kamel. En tout cas, je profite de l’occasion pour saluer ta sagesse, et répéter ce qu’a déjà dit Karima : profite de la vie, tu es encore loin de ces préoccupations.
J’aurais bien aimé qu’on s’attarde sur ces traditions bien utiles et confortables, mais qui s’avèrent parfois nocives. L’urgence du mariage par exemple. Quelques points à souligner : l’espérance de vie a considérablement augmenté, ce qui devrait faire réfléchir certaines. Supporteront-elles le même ronflement pendant soixante-dix ans (hi, hi !) ? Et vous êtes de plus en plus nombreuses à posséder un bagage conséquent, ce qui est antinomique avec l’idée de vous satisfaire d’un pis-aller comme tu dis.
Ne serait-il pas judicieux, avant de s’engager définitivement, de bien profiter de la vie, des parents, des amis ? De choisir minutieusement son futur conjoint, d’allonger la période des fiançailles, le temps de bien se connaître ? Voyager, réaliser quelques rêves d’adolescente, enrichir son âme dans des associations caritatives ?
Le mariage exige beaucoup plus de la femme que de l’homme, et chez nous cette iniquité est plus prononcée. Et aussi réussi soit-il, il est l’autel où beaucoup de rêves féminins sont sacrifiés. Et sincèrement je suis horrifié d’entendre certaines prêtes à jeter aux orties le long et pénible parcours universitaire, à quitter leur travail, ou mettre entre parenthèses leur carrière, et s’engager pour de mauvaises raisons : la pression des proches, la crainte de finir vieille fille.
Le paradoxe dont vous n’êtes pas toutes conscientes, c’est que votre instruction qui vous a éloignées de la vieille mentalité, impose de hautes exigences, et celles qui se forcent à se contenter de peu le regretteront immanquablement. Si on n’y prend pas garde, dans les années à venir, il y aura recrudescence de divorces chez nous. Parce qu’il vous manque cette faculté anesthésiante de supporter la médiocrité, l’injustice, les brimades ou même la simple négligence du mari. Certaines accepteront une relative soumission, mais à condition que l’homme la mérite. Et il devra se montrer à la hauteur pendant soixante-dix ans (ouille, ouille !) Il est révolu le temps de la féminité aux yeux baissés. En général, le musulman est un homme bien, malheureusement, il se laisse souvent dicter son comportement par la société, le qu’on dira-t-on, les fallacieuses valeurs du machisme, au lieu d’écouter son cœur, et de prendre exemple sur notre Prophète (Saw)
En plus, et j’arrête là, promis, vous portez malgré vous le lourd fardeau d’écrire l’Histoire. Que vous le vouliez ou non, vous êtes porteuses d’une révolution, et cette responsabilité vous oblige à adapter nos habitudes, nos traditions. C’est à vous que revient le devoir de faire changer le comportement des hommes, d’imposer un minimum de « Liberté, Egalité, Fraternité » (quelle ironie !).
Deux ou trois montagnes vous restent à soulever, mais je suis confiant. Ma petite fille qui a tenu bon contre l’armement lourd de la République, réussira à nous enseigner, par exemple, de laisser en paix celle qui veut différer son mariage, celle qui veut divorcer pour sauver son âme, ou même celle qui veut finir vieille fille (Grrr !).
En haut de la liste de vos priorités, je dirais à nos sœurs, mettez votre épanouissement. De lui découle votre bonheur, celui de votre famille et de vos proches. La femme est l’avenir de l’homme, vous êtes en plus l’avenir de notre ethnie beuropéenne (pardon pour le vilain vocable).
Les autres ont quelques qualités qu’il est intéressant d’imiter : écouter, ne pas juger, ne pas conseiller à tort et à travers, sous prétexte que la religion nous en concède le droit.
D’accord, je me tais !
Promis, juré, je m’attèle à museler ce clavier de pipelette.
Bonne journée à toutes !
Salam Nono,
Tu as raison, ce genre de comportement de la part d’un homme qui dit t’aimer et en plus te demande en mariage, est inacceptable.
Franchement, en plus, on dit de lui qu’il est « musulman et pratiquant », je ne veux pas porter de jugement mais pour moi « être musulman et pratiquant » c’est dans le comportement que ça doit se voir en premier lieu, à savoir dans le respect de soi et des autres, et encore plus dans le respect du conjoint.
Quant aux gens qui t’ont dit que sa plus belle preuve damour est sa demande en mariage, je ne doute pas qu’elle le fut, mais ce n’est pas ça qui va faire que tu vas oublier qu’il regarde les femmes, les gens mélangent tout c’est vraiment hallucinant.Tu leur parles du fait qu’il a un comportement à la limite de l’indécence, et on te rétorques que c’est pas grave aprce qu’il t’a demandé en mariage, moi je vois pas le rapport.
Ceux qui t’ont dit que je cite « tous les mecs mattent », ben honnêtement là je ne sais pas où l’on va,à faire des généralités comme cela, tous ne mattent pas, certains n’ont pas ce comportement vulgaire, il y a encore des hommes qui baissent leur regard et c’est tout à leur honneur.
J’hallucine franchement quand je vois des gens qui cautionnent ce genre de comportement, l’air de te dire « ben fais avec »,depuis quand la vulgarité est devenu un comportement normal que l’on doit cautionné chez son conjoint?
C’est grave franchement.
Bon courage à toi Nono et aie confiance en toi! Dieu ne dit-il pas « Demandez-moi , je vous répondrai »?
Salam
Salut Nono !
Tu aurais dû garder précieusement ton spécimen. Il est l’antithèse de l’homme idéal, la parfaite illustration de ce qui se fait de mieux au marché des célibattues (oups !). Tu aurais fait fortune en l’exhibant aux universités, en primatologie ou en psychiatrie.
Dans ton malheur pourtant tu as eu beaucoup de chance, tu as réussi avant qu’il ne soit trop tard, Dieu merci, à t’en défaire sans trop de casse. Et après un énergumène pareil, il te sera facile de rencontrer mieux, et quasiment impossible de croiser pire. Ce qui malheureusement ne sera pas le cas de celle qui te succède dans son cœur (tu n’as pas précisé s’il en avait un). En plus de ses précieuses qualités, la pauvre doit supporter les frustrations que ton départ lui a causées, et les manifestations de son ego blessé (je connais le genre). Il va certainement se venger sur elle, ou pire, fort de son expérience avec toi, il risque de lui présenter temporairement le masque du gentil petit musulman. Je n’ose imaginer le calvaire que doit vivre la femme avec de tels individus. On devrait les marquer pour les empêcher de nuire. En tout cas, je suis heureux que tu t’en sois débarrassé, et je te félicite pour ton courage, d’autant plus que tes proches ont dû certainement rajouter des : « on te l’avait bien dit ! »
Cette expérience a dû aussi soulever la question de savoir si tu dois absolument poser la condition de la religion pour un mariage. Cette mésaventure ne doit pas te détourner de tes aspirations, il existe hélas des athées plus galants et plus respectueux, mais sache qu’un mécréant pareil n’est pas représentatif. Il arrive à des musulmans de se rappeler les enseignements du Prophète (saw). L’estimant trop jeune, Il avait refusé d’approcher Aïcha, et plus tard, il l’avait défendue contre ceux nombreux qui l’accusaient d’adultère.
Question de respect de l’autre, de sa dignité. Tu refuses d’avoir des rapports avant le mariage, et de porter des vêtements qui ne correspondent pas à ta personnalité. Désolé, un homme qui ne comprend pas cela, tente, peut-être inconsciemment, de corrompre sa fiancée. Il essaie de lui changer sa nature.
Les principes ne sont pas négociables. La pudeur n’est pas négociable !
En tout cas, tu as trouvé en Jihane une parfaite avocate. J’adore son indignation, c’est le genre de personne qu’on aimerait avoir dans les coups durs. A ce propos, en expliquant par le menu ta mésaventure à Hibatallah, même en dehors du site, peut-être l’aiderais-tu à voir plus clair ?
A Hibatallah,
Nous pensons tous à toi. J’avais même écrit un mot, mais pendant 24heures, je n’arrivais pas à le poster, l’article avait disparu, et hier, je me suis rendu compte que Jihane et Thé ou Café avaient déjà émis, et en mieux, ce que je me proposais de t’envoyer.
En voici un extrait que tu dois n’accueillir que comme preuve que ton cas ne nous est pas indifférent
« ..Vois-tu, le caractère sacré du mariage nous empêche de te conseiller d’emblée le divorce. Toutefois, si ton couple t’étouffe ou menace ton épanouissement, si ta dépression risque de perdurer, si ton mari est violent, manque d’égards, si tu sens irrémédiable le caractère négatif de son attitude, alors peut-être dois-tu envisager la solution radicale.
Nous sommes nombreux à avoir expérimenté le divorce. Même libérateur il est toujours douloureux. Il remet en question trop de choses, et la déception nous rend craintifs face à l’avenir et suspicieux vis-à-vis de l’éventuel et futur conjoint.
C’est à toi de tout peser, et sache que tu es jeune, et tu n’as pas d’enfant. Quant au vide auquel tu fais allusion, le pire, le plus insupportable, est celui qu’on vit auprès de quelqu’un qui nous brime, ou nous considère comme quantité négligeable.
On n’est jamais aussi seul qu’au milieu d’une foule qui nous ignore. Et le poète a dit : « un seul être vous manque et tout est dépeuplé ». Alors si celui qu’on a choisi pour nous compléter est absent du couple, ne pense qu’à lui, ne vit que pour lui-même, alors oui, le vide est terrible.
Il est difficile de prendre la bonne décision, et encore plus pour nous de t’aider à la prendre.
Pour l’anecdote, croyant œuvrer pour le bien de mon fils, et lui garder une cellule familiale intacte, j’ai prolongé pendant des années l’agonie d’un mariage moribond. Aujourd’hui il a 34 ans, et de temps en temps, il me le reproche.
Bon courage, ma fille, et fais-nous savoir
Tout d’abord salam
Je reviens juste sur un point qui me chiffone reelemnt comment a l heure actuelle on peut cautionner des comportements aussi irrespectueux. Je suis d accord avec Jihane, depuis qt la vulgarité est un comportemnt normal? Etre respectueux de l’autre est une condition essentielle a la perenité de tout couple qui se respecte sinon c’est une cause d’echec assuré.
Salam à toutes et à tous,
A pappy,
votre discours me fait beaucoup penser à celui que tenait mon Papa quand j’étais plus jeune et encore aujourdh’ui. Merci pour vos conseils Que Dieu vous bénisse..
Je suis une jeune femme de 31 ans et je commence tout juste à songer sérieusement à rencontrer quelqu’un. Jusque là j’ai fais mes études et travaillé à l’étranger. Quand j’avais 20 ans il était pour moi inconcevable de me marier et surtout me marier pour me marier. En fait, j’ai toujours eu besoin de me réaliser professionnellement et donc je me suis investi à fond. J’ai profité de mes parents, de ma famille, de mes amis, j’ai pas mal voyagé également. IL faut dire que j’ai eu la chance d’avoir des parents qui ne m’ont jamais embêté avec la question du mariage. A l’époque même, mon père avait refusé toutes les demandes en mariage car il considérait qu’ à 20 ans ma place était à la fac et non à fonder un foyer. Je pense avoir vraiment vécu mon adolescence comme je le souhaitais. Aujourd’hui c’est vraiment le désir d’avoir un enfant qui me pousse à me mettre en couple. Mais c’est vraiment compliqué.
Pendant toutes ces années de célibat, j’ai biensûr eu l’occasion de rencontrer des frères dans le cadre du mariage mais c’était vraiment pas mon truc. J’ai rencontré de tout genre (cas soc, mytho, macho…)et des types bien genre gendre idéal (gars respectueux, honnete, principes valeurs…, le type qu’on présente à ses parents en gros. Je vous donne un exemple. J’ai rencontré un jeune homme pratiquant…Nous avions le même âge, même niveau d’étude, même culture, bon caractère… je vous le dis c’était le type idéal pour moi biensûr!!!Le gros hic c’est qu’à l’époque, pour la petite histoire, je lui avais demandé un conseil quant au choix que je devais faire au sujet de candidature pour des DESS en fac ou école. Je m’en rappelle nous étions à la fontaine St michel le lieu de RDV de tout le monde lol!!Et mister me répond bah pourquoi? Moi à ta place je me prendrais pas la tête tu sais de toute façon ça te servira pas à grand chose tu sais comment tu vas finir? Et moi « Ah bon et bien comment je vais finir? » Et lui « Bah tu sais ? A la maison !!! » Nous étions arrivé à la bouche de metro et je lui ai dis et bien « Bonne contiuation à toi »Le type a rien compris il s’est retrouvé planté là. Suite à cela et comme d’hab j’ai raconté à mes copines l’entrevue et certaines déjà mariées et ayant abandonné leurs études avaient du mal à comprendre en disant que j’exagérais que je ne pouvais pas le juger juste sur cette phrase. Et j’ai donc décidé, sur leur conseil, de le revoir mais franchement pas très convaincue. La fois suivante il me dit « Au fait ça fait combien de temps que tu portes le foulard et moi lui réponds « bien ça fait bientôt 10 ans… » Et il me dit « je peux te poser une question ?voilà par ex si ton patron te demande de retirer ton foulard qu’est ce que tu fais? sous entendu j’espère que tu ne le retireras pas!! » Autre chose « ça t’arrive de porter des foulards colorés car j’aime pas les foulards bleus jaunes par ex car on les voit de loin… »J’ai eu le droit à ce genre de questions type QCM pendant une bonne heure alors j’ai répondu gentillement pour faire la bien élevée mais intérieurement j’avais envie de lui hurler « Mais tu crois que je t’ai attendu toi pour que tu me dises ce que je dois faire. Comme si t’avais ton mot à dire sur ce foulard et je le porte car je l’ai choisi et personne ne m’obligera à le porter, ou à le porter selon tes gouts ou à le retirer ». J’avais qu’une seule envie c’était de rentrer chez moi. Là c’était la totale. Mes copines n’étaient pas encore d’accord avec moi car certaines pensaient que c’était un droit reconnu au mari d’approuver ou non la tenue de son épouse. Alors je ne remets pas en question ce droit tout comme la femme pourrait faire remarquer à son époux que sa tenue n’est pas correcte et que par respect pour lui et son épouse il devrait revoir sa tenue.
Bref tout cela pour vous dire que même les jeunes gens pratiquants en tout cas ceux que j’ai eu l’occasion de rencontrer je vous le dis biens bonne éducation…je n’ai pas trouvé mon homme idéal j’avais l’impression de rencontrer des hommes pensant être investis d’une mission d’éducation de leur future épouse.
Pour celles et ceux qui n’auraient pas compris et bien j’aurais bien aimé que ce frère me dise « tu veux faire un DESS je te conseille celui ci car correspond mieux à ton projet et t’inquiètes si t’as un souci je serai là pour t’aider. » Pour le foulard j’aurai aimé qu’il me dise ça doit être dur cette violence ce mépris que tu supportes tous les jours…t’inquiètes pas Dieu est avec toi de toute façon cett histoire de foulard ça ne me regarde pas elle t’appartient ». A titre d’info et pour mieux comprendre c’était un jeune homme qui n’avait pas forcément le souci de faire ses prières à l’heure par ex mais qui se souciait de savoir comment sa future femme devait porter le foulard.
Tout ça pour vous dire que c’était un type bien mais que nous n’avions pas du tout la même conception du couple. Malgré son jeune âge il avait une conception traditionnelle du couple qui enferme psychologiquqment la femme dans des espaces bien précis. Ce qui me bloque personnellement car même si je suis musulmane pratiquante et voilée je reste une femme indépendante et autonome…
Du coup je m’inquiètes sérieusement…Trouver l’homme qui me correspond, ça m’a l’air difficile voire impossible!!
Salam Mimi,
En lisant ton histoire j’ai souri, parce que certaines anecdotes que tu évoques me sont déjà arrivées.
Par exemple, des personnes qui décrètent que les foulards colorés c’est pas bien, pardon? Je fais absolument ce que je veux, mon voile c’est moi qui l’ai sur la tête et encore heureux que c’est moi qui puisse choisir comme il doit être, quel est le mal à vouloir se sentir bien dans ses vêtements, à vouloir être élégante? Tu aurais dû répondre à ce jeune homme qui te faisait des réflexions sur ton voile et te dictait comment le porter: « Avec tout le respect que je te dois, le voile c’est toi qui l’as sur la tête ou moi? » et bim, il en serait certainement resté bouche bée.
J’hallucine de la réaction de tes copines, je suis d’accord que le mari peut donner son avis sur la tenue de son épouse, c’est normal, ça fait même plaisir, mais de là être intrusif au point de faire passer ses goûts avant les tiens, car il s’agit de ça en l’occurence, c’est inadmissible et cela n’a rien à voir avoir le fait de son avis ou pas, et puis je te le dis hônnetement un homme qui vient me faire des remontrances sur la couleur de mes hijabs ou au chose alors qu’on à même pas entamé une relation, je le dégage illico et je lui hurle « ben si ça te dérangeait autant, pourquoi tu m’as regardé? Pourquoi n’as tu pas passé ton chemin? »
De mon point de vue, ces petites remarques , si elles doivent se faire, se font avec délicatesse, et c’est pas en ayant vu le ou la prétendante une ou deux fois qu’on essaie de changer son vestimentaire, ce sont des choses qui touchent à la personnalité et toutes remarques à leur sujet doit se faire avec tact, je te le concède chez certains jeunes d’aujourd’hui « tact » n’est pas un mot faisant parti de leur vocabulaire lol.
Même chose pour l’histoire du voile au boulot, c’est toi qui décides et toi seule.
Maintenant de mon point de vue, en étant une femme voulant travailler plus tard inchAllah, et admettons qu’un prétendant me sorte « tu vas finir à la maison », je met un terme tout de suite, parce que les choses sont claires, nous n’aspirons pas aux mêmes choses, et que je n’ai rien à espérer d’un deuxième rendez-vous.
Qu’on ne puisse pas juger une personne sur cette phrase, certes, on peut néanmoins juger de l’idée qu’il se fait d’une vie de couple.
Bon Courage !!!
Salam
@ Mimi et Jihane
Salam,
Ne laissez jamais un homme vous mettre à son image. ça détruit une personne. Je le sais par expérience avec l’homme dont je vous ai parlé auparavant. Je ne porte pas le voile mais là où nos histoires se rejoignent, c’est que ces hommes veulent qu’on soit comme ils ont décidé que l’on soit, même si c’est mauvais pour nous. Je me suis perdue, j’ai perdu mon identité, à la fin, je ne savais même plus qui j’étais… Haaaa l’amour rend parfois vraiment aveugle. Je pensais, avant d’avoir eu cette expérience, que ces histoires de perte d’identité n’étaient que des bêtises, des « chichis ». Mais en réalité, je me suis vite apperçue que ce n’étaient que la réalité, suite à du vécu. Alors mes soeurs, restez vous même! Faites vos propres choix. Si vous avez envie d’un foulard jaune fluo, portez-le! LOL! ça ne fait pas de vous de mauvaises femmes, au contraire. Et puis l’époque de la femme à la maison est révolu depuis bien longtemps! Il faut qu’ils sortent de leur moyen-âge ces messieurs. C’est tout à votre hônneur de vouloir faire carrière, d’être reconnue, car vous êtes des femmes intelligentes et je pense que c’est ce qui fait d’ailleurs peur à ces messieurs : que vous ayez une meilleure situation qu’eux! Qu’est ce qui vous empêche de faire les 2?? Avoir une brillante carrière et être une bonne maîtresse de maison, bien s’occuper de son mari, de ses enfants… RIEN-DU-TOUT!!!
houlala! J’ai fait des fautes en me relisant! Désolée!
Tout à fait d’accord avec toi Nono
Salam à toutes,
Concernant l’histoire de Mimi, moi je ne penses pas que ces amies ont fais une faute en lui conseillant de ne pas le juger trop vite. Bien au contraire, et c’est bien ce que moi j’aurais fais pour une amie qui m’aurais raconté ce qui c’était passé.
En fait ça me fais penser à ce que disais Thé ou Café plus haut au sujet de l’homme parfait, un homme qui à les bonnes bases je cite : »même âge, même niveau d’étude, même culture, bon caractère » c’est déjà très bien et ce n’est surtout pas peu pour celles qui me diront pourquoi se contenter de peu quand on peut avoir mieux ? (surtout si on ne trouve finalement pas mieux !).
@ Mimi:
A mon avis tu aurais du lui faire part de ton opinion de ta vision du mariage et de ton futur (je ne sais pas si tu l’a fais) et là par rapport à sa réaction tu aurais vraiment pu te faire une VRAIE idée, les idées et les mentalités sont modelables a un certain niveau et c’est encore plus vrai et utile dans le mariage, on peut partager et faire accepter à l’autre certaines choses surtout que tu dis qu’il est plutôt de bon caractère…
Hiihii Moi j’ai trouvé l’homme parfait :p