Pour bon nombre de personnes, il paraît important que l’élu de son cœur soit choisi en fonction de critères culturels.
On se pose d’emblée la question de l’origine de la personne sans prendre le temps de la connaître. « Elle a un faciès de maghrébine », alors c’est un non définitif, « pas la peine de perdre son temps », ou encore « elle est plutôt typée européenne, hors de question ! », « elle est black, ça risque de ne pas coller ».
Ce qui prévaut au final c’est l’origine de la personne avant même d’avoir le temps de découvrir qui elle est, ce qu’elle pense, connaître sa vision des choses…
Bien que cela subsiste encore aujourd’hui, il fut un temps où la réussite sociale par excellence, la classe avec un grand c, impliquait d’épouser un(e) Français(e) de souche. Alors ça donnait des couples du genre : Samia et Olivier, ou encore Farid et Caroline. Une mixité finalement justifiée par l’envie de rompre avec son milieu d’origine parce qu’en décalage avec ses propres idéaux. Or, rompre avec ce milieu signifie t-il de faire une croix sur certains profils, prenant ainsi compte de critères ethniques ? Pourquoi est-il si difficile de réaliser que toutes les origines culturelles englobent tous les types de profils ?
Pour d’autres, le choix se fait en fonction des affinités culturelles, de la « connivence ethnique ». On appelle cela l’endogamie : on épouse une personne appartenant au même milieu social, et ayant la même origine culturelle : Aminata et Kalidou, Myriam et Imran, Nourcan et Mesut ou encore Nadia et Mounir.
Les maghrébines cuisinent bien et sont de bonnes femmes d’intérieur, les femmes d’origine turque sont impecs, les européennes sont romantiques, les africaines ont les dents blanches et la peau douce… autant d’inepties qui orientent le choix de la conjointe. Idem pour les femmes : les européens sont galants, les maghrébins sont ténébreux, les africains de parfaits étalons, les Turcs euh je sèche, je ne sais pas à part les chaussures pointues peut-être ou encore la chemise ouverte ? Non je plaisante, les Turcs sont travailleurs.
Ainsi, la subjectivité règne, les interprétations hâtives font loi. On ne se laisse pas aller par le mystère ou encore la passion. On se base sur des clichés, des expériences douloureuses et on finit par se fourvoyer. Le plus triste c’est qu’il arrive que de tels choix mal intentionnés, mal orientés ne durent pas.
Se marie t-on sur des critères rationnels (la beauté ou plutôt le charme, l’intelligence, le charisme…) ou sur des critères ethniques ? N’est ce pas l’entente du couple qui prévaut ?
Salam,
j’ai jamais supporté les hommes ou les femmes qui se marient en fonction de tels critères. INéanmoins, il est vrai qu’avoir la même origine est important parfois. Mais qu’importe tant qu’on est heureux et satisfaits.
Slm alkm,
SUjet delicat et très interessant.
Il est des hommes et des femmes qui par crainte de se mettre leur famille à dos, préfèrent se choisir un/une dulciné(e) parmis des prétedant de même origine.
C’est typiquement mon cas, je sais que je n’aide pas, en agissant de la sorte, à faire avancer les choses, évoluer les mentalités…
Pas la peine de me prouver que j’ai tord et que c’est bête etc… je suis la première à en être convaincue… J’ai essayé pendant des années de faire admettre à mes parents qu’ils avaient tord d’être contre les mariages inter-culturels, que le plus important était la religion, etc… Mais je me suis vitre retrouvée face à une limite: celle des apprioris qui sont ancrés dans leur bagage culturel. Et ca, ce n’est malheureusement pas prèt de changer, et ceux malgré leur religiosité…
Je sais pourtant que si le cas s’était présenté, qu’à force de négocier, ils auraient abdiqué… mais… à contre coeur.. et ca je ne le veux pas. Je ne le voudrais jamais.
Alors j’ai toujours refusé les avances de prétendants qui n’étaient pas de mon origine. Problème résolu, tout le monde il est content!!
Et moi aussi je suis contente, croyez moi, je n’ai pas l’impression d’avoir raté quoi que ce soit, je n’ai pas l’impression d’être passé à coté e l’homme de ma vie ou je ne sais quoi! Mon futur mari (insha ALLAH), je l’ai choisi pour sa religiosité, je l’ai choisi par amour et certainement pas par depis.
Dsl Hafssa, si tu ne me supporte pas… lol
Salamoualeikoum
Je ne comprends pas les mariages basés uniquement sur des critères ethniques… Je me considère d’abord comme musulmane avant d’être française. Je suis française de souche européenne et personnellement, je ne me sentirais pas plus proche d’un français converti que d’un africain ou d’un maghrébin ou d’un indonésien si la personne se considère premièrement comme musulmane et ne mélange pas culture et culte. Pour moi l’identité musulmane prévaut sur le reste. Aprés tout est affaire de compromis et de tolérance comme dans n’importe quel couple… Enfin, c’est ma vision des choses en tout cas!
Et j’ajoute que la qualité la plus importante, pour moi, est la piété de la personne. Une personne n’ira pas au Paradis parce-qu’elle est tunisienne ou pakistanaise .
Salam’aleikoum
C’est un sujet en effet fort délicat. C’est tristre de se fermer, de se restreindre à n’envisager comme époux/se qu’une personne de la même origine que soi.
Et en même temps, la différence culturelle n’est pas toujours facile à gérer dans le couple, loin de là. On a beau avoir la même religion, la culture intervient en permanence dans le quotidien. Quid des relations entre les deux familles, de l’organisation du mariage, de l’éducation des enfants, des prénoms des enfants, etc…. ?
C’est une difficulté, une épreuve en plus pour le couple, et pas des moindre je pense. Mais bien sûr, si ce dernier arrive à dépasser cette épreuve, à communiquer, à s’enrichir des différences, quelle force!
@ karimouch
Tu as vraiment dit ce que je voulais dire, et comme tu le dis mieux je ne peux que me taire et montrer mon approbation!!
Sauf pour le futur mari loool
Salam,
Comme l’ont dit les précédents commentaires, ce sujet est délicat, car il met en jeu plusieurs acteurs: le prétendant, la femme, et les familles respectives de ceux-ci.
Il est des jeunes gens qui veulent se marier avec une personne étrangère mais qui se heurtent à l’incompréhension parentale qui souhaite les voir se marier avec quelqu’un du même pays.
Si tout le monde convient qu’il est absurde de juger une personne sur son origine ou sa couleur, et de fait de ne pas vouloir d’elle ou de lui parce qu’il est de tel ou tel pays pour son enfant, je ne pense pas qu’il faille accabler ces parents à l’esprit quelque peu exigu, ce qui ne ferait qu’empirer les choses, mais plutôt privilégier le dialogue, leur expliquer, négocier, mais s’ils n’entendent pas, on ne peut refaire leur éducation.
Et je comprends les personnes qui ne veulent pas se mettre à dos leurs parents en leur imposant un mariage qu’il désapprouvent, vous vous rendez compte, casser une relation de plus de 20 ans avec vos parents pour un prétendant, même si je n’ai jamais été confrontée à la situation ( mes parents n’ont aucun souci avec ça, du moment qu’il est musulman pratiquant qu’importe le pays ou la couleur) je me mets à la place des personnes qui se heurte au choix parental, cette situation est dure, et puis il faut faire attention, je ne pense pas que la solution soit de se mettre à dos les parents, et je comprends les personnes qui ne veulent pas le faire.
Parce que la critique est facile franchement, les conseils à torts et à travers de dire à la personne « oui, ben tu fais ce que tu veux », c’est bien plus compliqué que cela, avec de lourdes conséquences, famille à dos, etc…
Pour ces personnes je pense qu’il ne faut jamais rompre le dialogue même si les parents campent sur leur position, ils finiront bien par y réfléchir et peut être qu’ils reconsidèreront la question, et puis toujours les du’as c’est Allah qui change les coeurs, c’est à Lui qu’il faut demander.
En ce qui concerne ceux qui veulent à tout prix se marier avec quelqu’un qui n’est pas de leur origine, parce qu’il en ont marre de leur milieu ou je ne sais quoi, et que comme dit l’article il fût un temps où le prestige était de se marier avec un Français, ben j’ai envie de dire que c’est encore répandu, une amie à moi maghrébine m’a dit un jour » Moi, je me marierai avec un Français, les arabes laisse tomber! », je lui ai expliqué qu’elle était profondément dans les clichés bien qu’elle même d’origine étrangère, qu’il y a des bons et des mauvais partout, qu’on ne juge pas sur un pays, mais impossible de lui faire entendre raison, elle veut un Français, c’est comme ça.
Je trouve cela bien triste quand même, ça fait un peu supermarché, on regarde la marque de quelquechose et on achète, « je veux un français, je veux une arabe,ou à l’inverse je ne veux pas d’un français, je ne veux pas d’une arabe »
On focalise sur une origine, et on oublie la personne, le fond de la personne, ses qualités, ses défauts, sa pensée.
On la choisit parce qu’elle est de telle ou telle origine, c’est un peu sordide quand même.
Après on peut avoir des goûts, cela c’est autre chose, que l’on soit attiré par un type ou un autre, c’est naturel, on a toujours des préférences, et heureusement pas tous les mêmes lol.
Par exemple moi je ne dirai pas non à un certain arabo-américain du nom de Jamel Clooney mdrrrrrrrrrrrrrr
Plus sérieusement se fixer d’épouser quelqu’un pour son origine uniquement, c’est un peu superficiel, et malheureusement ça ne dure pas longtemps, si on ne choisit pas la personne pour son fond, je vois mal la longévité de la vie à deux.
Je me suis posée la question de pourquoi cette recherche de l’Occidental à tout prix et le rejet des gens de son propre pays, et j’en ai déduit (peut être que je me trompes) que c’était dû à un espèce de sentiment d’infériorité intériorisé de l’immigré(e) qui ne trouvant pas reconnaissance et considération dans les yeux de la société, essaye d’exister à travers ce mariage avec l’Occidental, montrer qu’il ou elle est « moderne », et porte par la même occasion un nom bien Français.
C’est bien triste, je vous l’accorde, non seulement pour la personne qui choisit sa moitié avec de tels critères, mais encore plus la personne d’en face, qui sans le savoir a été choisit sur son critère ethnique.
Qu’importe la pays, la couleur, c’est le fond qui compte!
Tout à fait d’accord avec Marie.
Lorsque dans un couple les deux époux n’ont pas la même culture, ni la même éducation se pose la question des relations entre les deux familles, comment faire pour l’organisation du mariage, la vie au quotidien, avec les enfants etc… J’avoue y penser souvent et cela peut faire peur, il faut vraiment que le couple soit solide dès le départ. Et que dire quand en plus les deux époux n’ont pas la même religion !!! Là ça peut vraiment être très difficile, il faut savoir faire preuve de patience et être prêt à faire des efforts, des concessions.
Mais pour moi au final la différence culturelle dans un couple qu’est-ce que c’est beau !! Le métissage c’est l’avenir ! lol. On s’enrichit, on apprend de nos différences, et on transmet également des valeurs de tolérance à nos enfants.
salam
la soeur jihane a dit tout ce que je pensais surtout dans la deuxieme partie du messsage, à savoir le complexe d’infériorité de certaines personnes issues de l’immigration; et à l’échelle inverse la mentalité de colon subsistante de certaine personne qui se sente investi d’une mission d’émancipation de la femme « arabe ».
pathétique…
Salam,
Malheureusement j’ai laissé passer des occasions à cause des origines. Je regrette parfois mais je n’ai pas envie de mettre à dos mes parents et m’éloigner d’eux. Mais bon qui sait peut-être qu’ils vont changer d’avis?
En tout cas, pour une fille, c’est plus difficile de se marier avec quelqu’un d’une autre culture qu’un homme. J’ai l’impression que c’est mal vu, surtout chez les familles afro-musulmanes ou maghrébines.
Le prophète Mohammad n’a t-il pas dit ceci:
« O vous les hommes! Nous vous avons crée à partir d’un mâle et d’une femelle. Nous vous avons partagé en peuples et en tribus afin que vous vous connaissiez. Le plus honorable d’entre vous auprès d’Allah, c’est le plus pieux. »
J’aime beaucoup cette phrase car elle montre que tous les hommes sont égaux quelque soit la nationalité, la couleur de peau, les tribus…
Mais en pratique, tout se complique. On pense à la réaction des autres, etc… Alors qu’on devrait plus s’en remettre à notre Créateur.
Voilà je suis pour le métissage et c’est dommage que des jeunes n’arrivent pas à se marier à cause des critères parentales: même village, même caste…
Mais je pense que les mentalités évoluent et vont dans le bon sens.
On ne devrait pas rejeter une ethnie au contraire ! Je connais une fille qui ne voulait jamais se marier avec un sri-lankais, et finalement elle fait sa vie avec!
Arghhh ! sa me tue de vous lire, j’avoue que j’avait oublié à quel point certaine famille, se base sur des critère ethnique pour dire si quelqu’un est bien pour toi ou non !
C’est dingue on vie en europe, et on à une culture européen quoi qu’on dise,
j’ai quelque chose de commun avec tout les jeunes français de ma génération au delà des origines .
Faudrait peut être que ses familles se réveille !
@ Jihane, tu peut pas dire ça de cette fille, elle te dit »les arabe laisse tombé », mais en même temps elle a peut être un vécu qui fait qu’elle en à sa claque de ce » milieu » là.
Même si assez d’accord avec toi pour dire qu’on est pas à LIDL !
mdrr pour J Clonney !
Pour finir je crois qu’on peut se voire avec un » Français » comme tu l’entend dans ton post, non pas par intériorisation d’une infériorisation, mais juste parce que on peut avoir la vague impression qu’on est dans les même délire, sans pour renier son héritage.
Pour ma part peut importe avec quel » type »de type je fini, mon nom de famille on y touche pas !!!
Et vous avouerez que »le convertis » c’est quand même le top pour pas mal de nana, je trouve qu’ils ont quelque chose de plus que »nous autres » qui avons eut une éducation islamique ( mais c’est un autre débats ! )
Donc oui c’est stupide de se fixé uniquement sur des critère sociaux/ethnique mais on se dit pas souvent » un arabe, un turc ect et rien d’autre ) c’est souvent plus subtil, c’est un petit penchant pour, une attirance vers !
@ Cécile, mais bon si tu fait tout en fonction des familles on est mal barré, j’avoue partir du principe qu’une foie en couple ( marié je veut dire ) les beau parents se mêlent de leur affaires
Je voudrais revenir sur la question de l’organisation du mariage, de l’éducation des enfants ou des prénoms des enfants car je ne vois pas où est le problème si les deux personnes sont musulmanes=éducation islamique des enfants, prénoms musulmans… C’est sur que si une histoire de prénom pose déjà un gros problème, c’est même pas la peine. Aprés les autres problèmes que l’on peut rencontrer sont les mêmes que dans n’importe quel couple…? Mon époux a mis de côté ce qui de sa culture est contraire aux valeurs islamiques et moi de même. Aprés je suis d’accord que ça doit être beaucoup plus difficile quand les personnes ont deux religions différentes… D’ailleurs je pense que c’est très difficile pour un musulman de vivre sa religion pleinement et d’éduquer ses enfants dans l’Islam quand le conjoint n’est pas musulman… Enfin, l’amour est comme l’Islam, il n’a pas de couleur.
@Aleyka
Je trouve que tu as raison totalement quand tu dit « En tout cas, pour une fille, c’est plus difficile de se marier avec quelqu’un d’une autre culture qu’un homme. J’ai l’impression que c’est mal vu, surtout chez les familles afro-musulmanes ou maghrébines. » Mais bon pas pour toute les familles.
En fait c’est plus pour les parents de l’ancienne génération, c’est dommage parce que déjà tu te vois refuser un parti juste pour son ethnie. Et en plus moi je parle même pas d’ethnie arabe ou noir-africaine ou asiatique, je parle d’algérien, de tunisien et j’en passe!!! C’est grave quand même mais bon comme l’a dit Jihane on ne refait pas l’éducation des parents et c’est bien dommage!!
Mais si j’ai des enfants inchaAllah, le seul critère important à mes yeux pour leurs futur(e)s époux(ses) sera leur comportement et leur religion!!
Salam Alikoum!
Aujourd’hui je suis convaincu de dire que je suis totalement d’accord avec Aleyka! Ce que tu dis, je l’ai vu en puissance 10 000 en Arabie. J’ai eu la chance de rencontrer des gens qui y résidaient. Ca change de l’Algérie ou de la France! La deuxième partie de la parole que tu cites est celle qui m’a le plus frappé: « le plus honorable d’entre vous auprès d’Allah, c’est le plus pieux ». Et c’est ce qui compte là-bas. Elhamdoulillah je l’ai vu, et comment ça te renforce dans ta foi!!!!!!!!! Soubhana Allah. MashaAllah.
PS: la parole que tu prêtes à Mohammed est au fait celle du Noble Coran (sourate Al Hujurat).
Heureuse de retrouver HATC!
Salam à toutes et à tous!
Je pense comme certaines l’ont dit plus haut, que ce qui poussent la plupart des gens à faire des choix du genre « je me marie qu’avec une personne de même origine » le font plus par commodité vis à vis des parents qui le plus souvent n’ont pas arrêté, depuis que leur enfant est en âge de d’avoir des prétendants, de lui faire comprendre, sans en avoir l’air, qu’ils ne veulent que quelqu’un de chez eux. Parfois ces personnes peuvent faire ce choix sans même se rendre compte qu’au final ils ont été gravement influencés par les parents.
Le malheur dans tout ça pour certains, ou plutôt pour certaines (car c’est surtout pour les filles que c’est compliqué) c’est que les prétendants possibles se font rare!eh oui,y a pas foule! Parce que contrairement aux parents qui sont nés dans leur pays d’origine, qui s’y sont rencontré et s’y sont mariés avant de venir en France, leurs enfants n’ont pas autant de choix de prétendant répondant à leurs critères à eux(les parents).
Et ceux que les parents peuvent présenter à leur fille soit disant parce qu’il est bien peut ne pas être du gout de l’enfant!Pour pleins de raisons!
Résultats: les filles se marient de plus en plus tard, la recherche de la perle rare qui nous plaira et plaira aux parents pouvant être longue et même très longue!
Alors certaines, par peur de se retrouver vieille fille, par peur de faire des bêtises sans être mariée, ne voulant pas être celle qui couvrira la famille de honte, elle se résigne! Elle dit non à l’unique personne qui la fait rêver. Et sitôt qu’elle rencontrera le garçon de même origine sensé plaire à papa et maman, elle l’accepte et se case!
Le malheur c’est que ses parents ne se rendront presque jamais compte de son sacrifice.
Mais heureusement ou malheureusement, cela ne concerne pas toutes les filles, car certaines se battront jusqu’à ce que les parents cèdent soit en lui donnant leur bénédiction soit en lui disant »tu fais ce que tu veux,mais ne viens pas pleurer ici quand t’auras des problèmes »!
Dur dur hein!
En Afrique par exemple y a un proverbe qui dit: « la chèvre broute là où elle est attachée ». Et pour moi cela résume tout.
A bon entendeur! Chers parents….
@ Aisha,
Ah oui les prénoms musulmans ! Ca c’est un autre problème, même si ton conjoint est musulman et de la même culture, il y aura toujours l’environnement extérieur qui va venir s’en mêler. Par exemple j’ai une cousine qui voulait donner un prénom maghrébin à sa fille, le père était d’accord, mais les familles ont fait pression sur elle pour changer, parce que c’était pas africain. Ca fait mal quand même.
@Aisha : concernant l’organisation du mariage entre autre, tu dis que si les deux personnes sont musulmanes cela ne posera pas de problème. Mais dans le cas où l’un des deux est converti par exemple, cela peut poser problème vis à vis des familles respectives des époux. Comme le prouve cet article, malheureusement nous sommes loin de vivre dans un monde où chacun est tolérant et accepte la différence. Et il est loin d’être aisé d’arriver à réunir deux familles à la religion et au mode de vie complètement différents.
De plus, au delà de la religion la culture joue aussi un rôle important, et tu as beau avoir deux époux de même religion, chacun a été éduqué avec ses propres traditions et ne s’est pas vu nécessairement transmettre les mêmes valeurs que l’autre.
Bien sûr je ne fais pas une généralité, mais je sais que pour un certain nombre ce n’est pas facile à vivre. Ils sont fréquents ces cas autour de nous, que les deux époux soit de la même religion ou non.
Salam’aleikoum
Aicha : Bien sûr qu’etre de la même religion aide, mais l’islam reste une religion, un ensemble de valeurs et de principes auxquels on se conforme, mais ce n’est pas une culture : il y a 1001 façons de vivre ces principes et de s’y conformer, 1001 façons de manger ‘halal’, 1001 prénoms qui ne vont pas à l’encontre des valeurs de l’islam, 1001 façons d’organiser un mariage qui rentrent dans le cadre fixé par la religion, 1001 façons de se comporter avec ses beaux-parents, et c’est là que la culture intervient, et que ça se complique…
Que Dieu nous facile! Comme dit Cécile, les familles en général ne facilitent pas les choses.
J’aimerais bien d’ailleurs avoir des témoignages de couples mixtes pour voir comment ils se sont arrangés sur ce genre de choses?
Salam
@Marie : décidemment, tout à fait d’accord avec toi!
Oui lançons un appel à témoignage sur HATC !!
@Khadija, Mariame : ça pourrait être intéressant d’avoir des témoignages de personnes évoluant dans un couple mixte, nan ?
Je suis d’accord concernant les problèmes qu’il peut y avoir avec les familles mais pour le reste… Peut-être que je ne suis pas assez compliquée!
Alors je peux témoigner car je suis convertie et mon couple est mixte. 1001 façons de manger halal? 1001 prénoms musulmans? Pour la nourriture et le prénom des enfants, c’est exactement comme tout couple non-mixte, non musulman et je pense pas que ça vaille la peine d’en faire une histoire. 1001 façons de se comporter avec des beaux-parents? Pour moi il n’y en qu’une et c’est le respect. Je pourrais encore continuer… Tous les problèmes évoqués peuvent concerner un couple non-mixte et même non-musulman. Pour nos familles, Hamdoulillah, ça paraît peut-être utopique mais ils se sont acceptés tout de suite à bras ouverts et nous sommes tous liés comme les doigts de la main. En ce moment-même, mes parents (qui sont athés)sont en Tunisie chez mes beaux-parents (qui sont très très pieux), sans mon mari et moi! Ils ont 2 qualités communes: L’ouverture d’esprit et la simplicité.
Je suis à peu près d’accord avec tout ce qui s’est dit, notamment sur le fait que l’origine ne définit pas la façon d’être d’une personne, ni son caractère, ni ses manières ou quoi que ce soit. Souvent les familles qui s’opposent (ou qui le montre de façon explicite) au métissage, à la mixité des couples, aiment les étrangers, vient avec les étrangers par exemple dans les cités où les mamas afro-musulmanes, arabo-musulmanes développent des liens d’amitié, et leur dictons à elles d’eux c’est du genre » La mixité c’est bien, mais pas dans ma famille », et je pense pas que ces mères là soient butées au point de refuser un musulman pieux, qui fait sa prière, jeune, connait le coran, est très respectueux, je pense que en premier lieu elles seront contre parce qu’elles aussi subissent l’éducation de leurs parents, parfois catégoriques parfois raciste, (car qui peux nier que le racisme n’existe pas dans l’islam ?) elle la subisse, et elles se sont formées avec celle-ci, mais à coup de versets coraniques, de hadiths prouvant l’égalité de l’être humain devant Dieu etc.. En mettant la religion au premier plan, je pense que ça peut émouvoir le/la vrai(e) croyant(e). Et pour tout ce qui est ces sois disant problème de prénoms, de fête de mariage etc.. Ce n’est que secondaire !! Surtout quand le mariage musulman consiste à lire Al-fatiha devant un témoin/un imam etc.. C’est secondaire sachant qu’un prénom c’est un prénom, rare sont ceux qui posent aussi des limites pour les prénoms, tant qu’il s’agit d’un prénom musulman comme Souleyman, Moussa ou Karim, ça reste des prénoms mentionnés dans le Coran, Saint etc.. Alors pourquoi vouloir créer des difficultés là où il y en a pas ??
& Je poursuis pourquoi faire de différence d’origine alors que nous sommes tous avant des etres humains, de plus créer par le même Dieu : Si Dieu ne fait aucune disctinction de couleur, d’origine, de beauté physique envers ses créatures, alors nous même créature, de quel droit nous nous permettons de refuser une union halal, devant Dieu l’union d’une ivoirienne et d’un marocain qui ont récité sourate Al fatiha devant un imam est halal ! L’union d’une algérienne et d’un malien qui ont récité sourate Al fatiha devant un imam est halal ! Devant Dieu tout ça c’est » ok « … Alors je répète pourquoi chercher les complications là où ils n’y en a pas ??
& Je me corrige de suite sur ( qui peut nier que le racisme n’existe pas dans l’islam ?): le terme approprié est dans la » communauté musulmane «
Salam’aleikoum Aisha,
Merci pour ton témoignage qui redonne la pêche et de l’espoir
.
Comment celà se passe-t-il avec vos amis respectifs, et notamment des amis non-musulmans? Ton mari et eux se sont-ils bien « apprivoisés »? Et les prénoms des enfants, vous avez donné des prénoms arabes à vos enfants, ou européens, ou mixtes?
Quoiqu’il en soit et de quelqu’origine qu’il soit, que Dieu accorde à chacune d’entre nous un mari pieux et sincère, et de construire un couple dans lequel elle pourra pleinement s’épanouir, Amin!
Amine !
je suis tout à fait d’accord avec Aisha et Sélymma les problèmes de prénoms, d’organisations de mariages de l’aid , tout cela c’est secondaire, et les gens qui veulent se compliquer la vie et la compliquer aux autres, y’en a partout…
Je suis une enfant issue d’un couple mixte, et moi même dans un couple mixte , et selon moi , la clé de la réussite c’est le respect et l’ouverture d’esprit avant toute chose, je dirais même avant la piété ou plutôt le degré de pratique des gens , car quand on est assez tolérant et respectueux pour communiquer sainement, tous les problèmes , même les plus gros peuvent se régler. Je crois que les parents et beaux parents d’Aisha en sont un bel exemple.
Et de manière plus générale je trouve que ces deux critères (ouverture d’esprit et respect) sont les plus importants pour n’importe quel mariage, car même pour deux personnes venant du même pays, de la même région, voire de la même famille, il y aura toujours des différences qui pourront susciter des problèmes, problèmes que l’on ne peut résoudre que dans la communication et le respect.
n’importe quel couple de n’importe quels horizons rencontre des problèmes, au sein même du couple ou avec les familles, et penser que les couples mixtes en rencontre plus est faux, il faut voir çà au cas par cas, il n’y a pas de règle générale en matière d’amour, le tout c’est de trouver quelqu’un avec qui l’on a une réelle compatibilité ..
ce que je raconte est bien théorique , mais je ne vois pas trop comment je pourrais mieux vous répondre en guise de « témoignage » Marie et cécile , mais si vous avez des questions précises les filles pas de problèmes
Salamoualeikoum
Beau témoignage Asma, on voit la richesse d’esprit que peut apporter le fait d’être issu d’un couple mixte…
@Maria. Amine. Mon mari fais preuve de tolérance autant qu’avec ma famille, soit dit en passant que je n’ai pas d’amis non-musulmans hormis quelques connaissances mais ça c’est une autre histoire lol. Pour les prénoms, je n’ai pas encore d’enfants (bientôt InchaAllah) mais ce sera des prénoms musulmans, donc arabes et pas difficiles à prononcer pour un non-arabophone, comme Asma
Et je voulais ajouter que le contact avec ma belle-famille (en plus de ma conversion) a fait que mon père s’est intéréssé à L’Islam et qu’il est en voie de se convertir InchaAllah (ce qui, je vous l’assure, est un miracle) Donc un mariage mixte ne crée non seulement pas toujours des problèmes mais il peut être à l’origine de belles choses…
Ma sha Allah !! Qu’allah guide tes parents sur le droit chemin ainsi que nous tous!!! les mariages mixtes peuvent être à l’origine de bien belles choses comme tu dis, de belles rencontres , un véritable enrichissement!! Et pour le prénoms des enfants , ce n’est pas le choix qui manque en effet … Bon courage pour la suite!! bisous
Mes parents parents pour le coups eux sont ouvert a toutes proposition pour peu que la personne soit musulmane. Meme une chinoise :-p
Mais le truc c’est que je ne suis attiré que par les physiques de type orientaux. Je croises des dizaines de blonde, de brune, de black, d’indienne, etc. Mais aucune ne me fait le moindre effet. Conditionnement peu etre. Mais comment epouser une femme qui vous fait le meme effet qu’une chaise une porte ou une chanson de la « starac »?
La est la limite de la logique. Moi quant je choisi plus une beurette qu’une normande c’est pas par racisme. Et je suis convaincu que la plus par des soeurs et de fréres sont pareille.
Parce que si on a grandi dans une famille arabe et que nos schéma sont conditionnée. On a tous envie de retrouver nos repaires. Les ambiances tagine et athey des soirée en famille. Plutot que le choc des civilisation permanant avec beau papa qui boit du rouge pendant que papa fait comme si ça le derangeais pas ( pour pas faire li proubléms ) et que les enfants se disent que si grand pere le fait ça doit pas etre si grave que ça.
Et ce n’est qu’un exemple parmis tant d’autre.
@NoordineM,
Mais franchement tu es constamment dans les clichés, c’est grave quand même.
Je suis attérée par une de tes citations dont je ne comprends même pas ce qu’elle fait au milieu d’un débat sur le mariage.
Je te cite:
» Les ambiances tagine et athey des soirée en famille. Plutot que le choc des civilisation permanant avec beau papa qui boit du rouge pendant que papa fait comme si ça le derangeais pas ( pour pas faire li proubléms ) et que les enfants se disent que si grand pere le fait ça doit pas etre si grave que ça. »
Quel rapport?
Tu déplaces le débat, et tu nous sert des clichés tout faits.
salam
moi je suis comme le frere nordineM (les clichés en moins je plaisante)
, je préfére le type orientale subméditérannéen ( lol je sais pas si ça existe comme expréssion). c’est vra
vrai que les gouts et les couleurs ça se discutte pas. mais je pense ce que voulais dire le frere noordine qui me dira si je me trompe , c’est que parfois certaines personne aimerais retrouvé une ambiance culturelle dans laquelle ils ont baignés et que pour pouvoir la garder (l’ambiance) ils se voient mal marié avec une femme d’une autre origine.
@namsaknoi,
D’accord avec toi, les goûts et les couleurs ne se discutent pas, et on a le droit d’aimer une ambiance particulière qu’on aimerai retrouver chez la famille de son conjoint, ce n’est pas cela que je pointais.
Ce qui me choque c’est l’allusion au beau père qui boit du rouge, c’est un gros cliché, comme celui que certains nous sortent « le musulman égorge son mouton dans sa baignoire » cette phrase me choque autant que celle de NoordineM et son histoire de rouge.
Ferions nous deux de mesures? Nous n’aimons pas les clichés quand ils nous concernent mais on se plaît à étiquetté les autres, c’est déplorable.
t’as pas tort, apres sans faire l’avocat du frere je pense qu’au regard de tous ces messages c’est sur le ton boutade enfin j’espère, comme dit ma mere ya du bon et du mauvais partout.
jihane ma soeur j’ai limpression que t’arrrives a t’offusquer plus que moi, mash’ A ALLAH lol. mais laisses en un peu pour les autres ( je joke)
mon cher noordine on a bien le droit de préférer quelqu’un de la même origine, ne pas être attiré par les mélanges culturels bien que ce soit la mode , je suis la première à comprendre ça, là n’est pas le problème , mais ne prends pas ton cas pour une généralité, je cite « Parce que si on a grandi dans une famille arabe et que nos schéma sont conditionnée. On a tous envie de retrouver nos repaires »
Non tout le monde n’a pas envie de ça, comme tout le monde ne compare pas une femme a une « chaise ou une porte ou une chanson de la star ac »….
@Jihane
Je faisait allusion au français converti par exemple. Le mari ou la mariée sont musulmans mais leurs parent conservent leurs identité. Et oui c’est vrai les français ne boivent pas de vin au réunion de famille c’est bien connu.
@namsaknoi
Merci frére. Barakallah houfik. Tu es la preuve que ce que j’ecrit (avec un peu d’ironie j’avoue) est légitime.
@asma
L’homme est un animal routinier. Il aime le confort des situations familiére. Ce n’est pas moi qui le dit c’est une pléthore de sociologues. Aprés il y a aussi des gens qui on envie de changer d’environement pour une raison ou une autre (mauvais souvenirs, recherche de la valorisation, etc)
« tout le monde ne compare pas une femme a une « chaise ou une porte ou une chanson de la star ac »…. »
C’est moi ou il y a une régle implicite qui interdit le second degrés ici?
Bien dit Asma
« Et je suis convaincu que la plus par des soeurs et de fréres sont pareille. » C’est pour cela que je connais un nombre incalculable de couples mixtes…
« Plutot que le choc des civilisation permanant avec beau papa qui boit du rouge pendant que papa fait comme si ça le derangeais pas ( pour pas faire li proubléms ) et que les enfants se disent que si grand pere le fait ça doit pas etre si grave que ça. »
je suppose que ce sont des allusions au fait de se marier avec une/un convertie, eh ben figure toi que papa attends que beau papa soit parti pour aller s’enfiler sa bouteille de pinard avec son ami momo (ben oui, le Ramadan est terminé)…
je suis d’accord sur le fait que l’homme est un animal routinier , mais pourquoi toujours associer le changement d’environnement à » des mauvais souvenirs recherche de valorisation » et autres facteurs péjoratifs??
il y a tellement de gens qui disent » je ne me marierais qu’avec un / une …. surtout pas avec un / une … » et au final se retrouvent avec l’opposé de ce qu’il prévoyais ! hehehe .. on a beau faire des grands discours sur ce qu’on veut ou pas , au final c’est le mektoub qui nous rattrape , Dieu qui uni deux etre faits (ou pas ) pour s’entendre!
Bien dit Asma
salam
franchement moi ya un truc qui me chiffone on a beau dire tout ce qu’on veut , j’ai plus que l’impression qu’a notre epoque et surtout en france c’est devenue une mode de se marier avec une personne d’une origine différente c’est inn…. c’est comme quand j’entends’ « l’avenir est au metissage »" » hahhhh sa m’irites les oreilles autant de démagogie. comme si le métissage c’était » super tendance » et les mariages classique de la mouise et je pese mes mots.
autre chose on parle souvent de mixité ethnique mais moi j’aimerais bien qu’il y’ait autant de bon sentiment pour la mixité coté professionnel, on verra souvent un pdg epousé sa secretaire, mais on verra rarement une dentiste épousé un chauffeur livreur ( celui qui lui livre les protéses lol) donc la aussi ya inégalité et pas dans le sens que l’on décrit souvent…
franchement si se marié avec une personne d’une origine différente ça se fait comme sa sans arriere pensé par attirance pour l’individu en tant que telle moi ça me pose pas de problème mais le délire a oui lui c’est un converti il doit etre plus pieux ect… combien de fois je l’ai entendu franchement _ça fait mal au coeur, ou alors mem les freres qui recherchent absolument une convertie, a wai akhi je recherche une converti comme si deja elle se ressembler toute , ya des converties qui sont blanches blacks asiats meme arabe ect… enfin je sais pas parfois je suis perdu quand j’entends les gens parlé.
moi dans ma fac 90% des magrébines des quelles voies un rebeu elles lui parle pas le calcule pas limite le mépris mais des que c’est une personne avec un facies plus européen c’est les grands sourires on tape la discutte on passe des cours on rigole.. c’est un peu triste franchement faut pas beaucoup s’aimé soi meme pour etre comme ça je pense wa ALLAH u a3lem
je tiens a préciser que je généralise pas , mais c’est un constat propre a ma situation pour la seconde partie du message…
namsaknoi je suis d’accord avec toi le metissage c’est devenu une mode et en faire une mode c’est aussi stupide que ceux qui veulent à tout prix se fermer sur eux même… non non non stop les idée arrêtés « un converti est plus pieux, une maghrébine fait mieux la cuisine, je m’entendrais mieux avec quelqu’un qui parle la même langue » c’est faux!!! surtout que pour un pays multiculturel comme celui la , je crois que se marier avec quelqu’un qui a grandi ici comme nous même s’il n’a pas les même origines c’est moins « exotique » que de se marier avec un ou une « blédard/e » venu du même bled que soit, car là les mentalités diffèrent plus… et encore une fois même dans ce cas ça n’est pas un gage d’échec ou de réussite, c’est du cas par cas pour moi…
une personne qui te plait ou pas c’est un tout ,et l’origine peut être un critère comme un autre , mais tout baser sur ca franchement…. c’est prendre le risque de rater bien des choses!
en deux mot le mariage c’est avt tout une entente ,prendre accepter et aimer l’autre comme il est et pour ce qu’il est … tout le reste.. c’est secondaire!!!
Si j’avais du attendre de trouver absolument un français converti ayant les mêmes origines que moi pour me marier, je serais sûrement en train de bien galérer (même s’il y a beaucoup de convertis)… Encore pour Nordine, mes parents conservent en effet leur identité mais je ne vais pas les jeter parce-qu’il boivent du vin. Heureusement que la plupart des hommes musulmans ne s’arrêtent pas à ça parce-que sinon les converties seraient « immariables » à moins de couper les ponts avec leurs familles.
@namsaknoi,
Mdrrrrrrr, oui NoordineM et ses allusions plus que généralisantes me faont bondir.
Tant mieux, on sera deux à s’offusquer loooooooool!!!
@NoordimeM,
Tu n’en as pas marre de généraliser?
Les femmes sont comme ça, les français comme ça, et puis mince alors réfléchit un peu, y’a du bon et du mauvais partout.
Qui te dit, peut être que le beau-papa de par son ouverture d’esprit évitera de sortir sa bouteille de rouge simplement par respect pour ta foi, et même s’il le fait tu n’as aucun droit de le juger, ce n’est pas en méprisant une personne que tu lui fera découvrir la beauté de l’Islam mais petit à petit, par un bon comportement, une bonne façon de parler, et surtout UNE OUVERTURE D’ESPRIT.
Il ne va pas t’obliger à boire que je sache.
On a tous des goûts, sommes tous attirés par des types différents, ce sont les goûts et les couleurs, et ils ne se discutent pas.
Mais si c’est pour éviter la bouteille de rouge que tu choisi un type particulier, ben permets-moi de saluer la raison très profonde qui fait que tu ne te marierai pas avec un converti.
C’est pas avec les parents qu’on vit, c’est avec la personne, je ne sais pas pourquoi tu cherches des détails comme cela pour en faire de gros problèmes, qui à la base n’en sont pas.
@Jihane : tu arrives à illustrer de manière tellement plus intelligible, compréhensible que moi ce que je pense! merci!! Décidemment t’es pas une littéraire pour rien!lol
@Noordine : comme l’a dit Jihane tu te permets de sortir des gros clichés « avec beau papa qui boit du rouge pendant que papa fait comme si ça le derangeais pas » mais si je te sors des phrases du genre « et les arabes c’est des sauvages qui égorgent les moutons dans leur baignoire » tu vas le prendre comment sérieux ?? Franchement je sais pas si c’est de la provoc que t’essaies de faire ou si t’as un humour particulier, mais t’es constamment dans les clichés. Tes propos ne reflètent aucune ouverture d’esprit, bien au contraire.
Que tu ais tes propres goûts, aucun problème, mais ne fait pas une généralité, tout le monde ne partage pas tes opinions. « L’homme est un animal routinier. », certes sur ça je suis assez d’accord. Par contre après tu dis : « Aprés il y a aussi des gens qui on envie de changer d’environement pour une raison ou une autre (mauvais souvenirs, recherche de la valorisation, etc) », pourquoi tu ne cites que des raisons péjoratives ? Toi qui apparemment te sers de ce que tu observes dans ton environnement pour illustrer tes propos, figures toi qu’autour de moi il y a des tas de couples mixtes et aucun des facteurs que tu cites n’est à prendre en compte dans l’union de ces personnes. L’entente, l’attirance que tu as pour quelqu’un, c’est quelque chose que tu ne contrôles pas, quelque soit l’origine de la personne. Combien ont déjà dit par exemple « Ah nan un arabe/français/chinois moi jamais » et au final se retrouve marié avec l’un d’eux.
Enfin je vois pas comment tu veux faire avancer le débat en ayant des propos pareils.
Après tout ceci n’est que mon avis bien sûr….
assalamu aleycoum
pour jihane: ok pas de problème offusquons offusquons lool
sinon ba franchement finalement cette échange de point de vue ça m’a permis de changer un peu de vision, donc tant mieux c’est pas plus mal. je suis moi même étonné.
@ Jihane
Je te traque !!!!!!
Tant que tu n’as pas abdiqué à ta propre douceur, je serais là à te démanger comme un vilain furoncle sur le bout du nez . Tiens cela me rappelle quelque chose : n’as-tu pas avoué à SHAHÎN que tu t’habillais en titi ? Tu ne vois pas ? démanger = titiller, titi, titiller. Bon d’accord, ce n’est pas terrible, mais que devrais-je faire pour aider à éclore ce merveilleux sourire dont la seule évocation me fait fondre ? Je ne peux même pas imaginer ce que ce sera dans la réalité… Je crois que j’attendrais d’être à l’article de la mort, tu me ressusciteras certainement
Me promets-tu maintenant ?
stp
SSAJ
On se marie par ENDOGAMIE selon le meme milieu social,regarder les chiffres les statistiques C’est ainsi depuis des milliers d’annees et la democratie le libre choix n’ont rien change ou peu ait changé les choses.Les couples »mixtes ethniquement » ont souvent la meme origine sociale ex mon oncle riche hotelier en asie a epousé une philippina plutot aisée mon pote en Lea est en couple avec une chinose car sa classe en est rempli et un blanche des cites peut tres bien choisir un black ou un reubeu comme compagnon On se marie comme on se frequente que si on fait le meme metier ou pratique les meme activites Ce sont les seules opportunites de rencontres serieuse les autres rue bar boite sont des coups d’un soir pour s’aimer il faut avoir les memes gouts des opinions compatibles sinon ca ne dure pas or on a plus de chance de trouver cela entre amis entre collegues qui viennent souvent du meme endroit ou du meme milieu social CQFD
holla
pour reagir a ce sujet tres sensible je voudrais juste dire qu il faudrait faire evoluer les mentalites et tres rapidement surtout dans le milieux arabo musulman le changement viendra essentiellement des femmes .ce sont elles qui doivent faire bouger les choses s imposer s affirmer et etre capable de faire face a tous ces obstacles qu on rencontre dans cette socite menee par les hommes qui pensent avoir tous les droits .pour cela c est important d inssister sur l education de la femme et sa prosperite qu elles soient concsciente qu elles sont le pilier de ce progre il faut etre capable de dissocier religion et progre intelectuel et social :la religion musulmamne est tous sauf un obstacle au progre et a la modernisation de la femme au contraire elle encourage a l education et a la tolerance entres les races et les peuples et ce qu on voit mahleureusement aujourd huit c est une mauvaise interpretaion de l islam en faveur des hommes et dans l interret masculine exclusivement. ce que je ne comprend pas c est comment cette nouvelle generatuion de femmes musulmanes (entre 18 et 30ans ) en moyenne peuvent avoir un etat d esprit auusi arcaiique et font un retour arriere en voulant a tous pris se voiler je ne pense pas que cela soit un signe de progre pour la femme nos parents nos meres se sont battus pour la liberte de la femme et la on assiste a une generation completement en perte d identite et de personnalite .le voile est pour moi un signe de regression sociale pour la femme arabo musulmane la fois doit etre pratiquee interieurement dans le coeur on n a pas besoin de le monter a tous et encor moins de vouloir l imposer surtout dans une republique laiic !!!
@ Malika,
pardonne-moi mais on en a soupé de cette étrange idée de progrès et de régression. Et comme les mots sont des vilains traitres qui se chargent de ce qu’on veut leur faire porter, peut-être auras-tu l’amabilité de nous détailler ce qui est un progrès pour toi et ce qui est une régression. Et s’il te plait, épargne-nous la vielle rengaine des femmes soumises à des hommes sous leur foulard imposé, car ici tu ne trouveras que des musulmanes qui se soumettent à Dieu seul et font un choix individuel et inaliénable de porter leur foulard ou pas. Quand à la lutte des parents… de quelle lutte et de quels parents tu parles? Ici il y a des musulmanes de toutes origines confondues, donc de tous passés historiques confondus, convergents, divergents, pareils, différents… De tout âge, voilées et pas voilées… Est-ce le passé colonial de l’Algérie qui t’inspire? Appellerais-tu un progrès et une lutte des femmes algériennes l’imposition française de l’enlèvement du voile ? Ah l’Eurocentrisme dans toute sa splendeur! Maintenant ma petite Malika (ou grande, je ne sais pas quelle âge tu as), pour ce qui est de la culture et de l’éducation, tu es bien tombée. D’une manière générale les hatciennes sont très concernées par la culture et par l’orthographe…Car une langue maitrisée aide à mieux formuler une pensée cohérente.
Porter un hijab au sein d’une République laïque rend visible quelque chose à laquelle on a droit dans une … République laïque: le droit de pratiquer sa religion et d’adhérer à telle ou telle idéologie. La République laïque en soi étant également porteuse d’une idéologie, celle de la liberté d’expression et de culte. Penses-tu que l’écossais en kilt affiche son appartenance communautaire, la nonne en habit affiche son appartenance religieuse, le supporter du psg avec son cache-col son appartenance à un club de foot et que cela est en trop dans notre République laïque? Faudra-t-il bientôt se trouver un uniforme républicain laïque pour être sûr que rien ne détonne à la surface lisse du citoyen sans aucune appartenance, aucune idée, aucune religion?
Salam,
J’aimerai faire mienne la haya suivante et m’en faire le digne représentant, « ô vous les gens ! Nous vous avons créés d’un homme et d’une femme et Nous avons fait de vous des peuples et des tribus pour que vous vous entreconnaissiez… »
Coran 49/13, pourtant les préjugés, les idées reçues, le sexe opposé, l’appartenance éthnique (je suis rifain) c’est pas toujours facile…
Keep the Faith
Peace Up