Mon mari est quelqu’un de bien, de gentil mais je me suis rendue compte que je ne l’aime pas amoureusement, je l’aime par reconnaissance. Je suis douce et plus ou moins aimante car il l’est envers moi du coup je ne sais plus ce que veut dire aimer, auriez vous une définition ?
Je souffre car je me dis qu’il ne me mérite pas. Ghislaine.
La réponse de Fatma Mamouni, psychothérapeute :
Je pense que ce genre de sentiment n’est pas si innocent que cela peut sembler : ou vous aimiez une autre personne auparavant avec laquelle vous le comparez et que vous regrettez, ou bien vous avez envie de vous séparer de lui.
C’est généralement ce que je constate lorsque des patients ont ce type de souci. Cependant, si vous trouvez qu’il est aimant et gentil pourquoi ne pas essayer de développer cet amour, de vivre ensemble des choses qui vous feront l’aimer ?
Des sentiments peuvent naître entre vous et il faut les entretenir, cela est préférable. Et pour vous aider à orienter votre relation, peut-être serait-il utile de vous remémorer vos débuts et les raisons qui vous ont poussés à vous marier ensemble. Cela étant, il faut être honnête et essayer de ne pas le faire souffrir, si vous voulez lui en parler armez vous de douceur et de diplomatie.
N’hésitez pas à nous envoyer votre courrier à hijab.and.the.city@gmail.com. Bien sûr, votre anonymat sera préservé.
ça me fait mal au cœur pour le mari moi.
Peut-être que vous devriez prendre des vacances, aller quelques part ensemble, vous redécouvrir tous les deux …
Salam ‘aleikoum!
J’ai une amie dans la même situation, elle vit un véritable cauchemar… Beaucoup de gens lui ont dit de quitter son mari, mais elle a peur de blesser sa famille, et résultat elle se consume de l’intérieur, c’est vraiment douloureux à voir.
A mon avis il faudrait essayer d’arrêter de penser « je peux pas l’aimer, il me mérite pas, etc », parce que du coup tu réussiras pas à progresser! Essaie de faire comme si tu venais de le rencontrer, tu as flashé sur lui, tu l’invites à sortir, etc.
Qu’Allah t’aide ma soeur!
@Ghislaine,
D’accord avec ma petite Kkuète, les reproches ne mènent à rien sauf à se ronger de l’intérieur.
Le mieux c’est comme elle dit d’essayer de raviver la flamme des débuts (qu’est ce qui m’a fait craquer sur lui, qu’apprécie-je comme qualités chez lui?) à partir de là tu pourras voir s’il te reste des sentiments pour lui, et je pense qu’il t’en reste, parce que on ne vit pas autant de temps avec une personne si elle nous laisse de glace et qu’on ne l’aime pas, la preuve même que tu tiens à lui est que tu nous fait partager ton témoignage.
Après si tu t’aperçois que tu ne l’aimes vraiment plus, le mieux est de sortir de cette relation parce que tu te fais du mal en te reprochant de ne pas l’aimer (du moins de ne plus l’aimer comme avant) hors l’amour ne se commande pas et lui vit dans un mensonge, je pense qu’une rupture est bien plus salutaire même si elle fait mal sur le coup, plutôt que d’apprendre que l’autre est resté avec nous par pitié.
Ceci dit, ton témoignage laisse transparaître que tu tiens énormément à cet homme, donc peut être n’est ce qu’un cap un peu difficile à passer qui laisse présager un amour passionné?
Coucou Ghislaine,
C’est assez difficile d’essayer de te répondre avec peu d’éléments. Lorsque tu dis que tu t’es rendue compte que tu ne l’aimais pas, est-ce que tu pensais vraiment l’aimer au départ? Comment ça s’est passé au début de la relation? As-tu aimé quelqu’un auparavant? L’histoire s’est finie brutalement, t’as voulu passer à autre chose pour zapper.. et au final tu t’es rendue compte que c’était simplement pour oublier la personne d’avant? Cette relation, était-ce pour combler un vide affectif ? Tu dis que tu ne sais plus ce que veut dire aimer, t’es peut-être encore restée dans le passé, je ne sais pas. Tu as dit aussi que tu souffrais parce que tu penses que tu ne le mérites pas. C’est un peu normal puisque tu te rends compte que ce que tu pensais être des sentiments amoureux ne le sont pas vraiment, et lui continue à être bon envers toi, un décalage qui te fait compatir à son égard, et ça te fait du mal.
Mais je rejoins l’avis de k-kuète et Jihane sur le fait qu’il n’est pas nécessaire de te culpabiliser, ce qui est fait est fait, tu passes plus de temps à te faire du mal qu’autre chose et tu ne vas pas faire avancer les choses.
C’est difficile de t’apporter une réponse, moi je sais que je ne pourrais pas vivre avec quelqu’un que je n’aime pas même s’il est gentil et tout (en tout cas pour le moment car j’ai pas envie de finir seule à 60 ans en tête à tête avec mon chat lol). Sinon je ne pense pas que l’amour ait une définition propre, ça dépend de chaque individu en tout cas pour ma part je juge important que les sentiments soient partagés. J’ai l’impression que tu lui portes pluss d’affection et de respect (ce qui est déjà un bon début pour la suite des choses) que d’amour « véritable ». Après c’est juste une impression puisque je ne connais pas vraiment tous les éléments concernant ta situation.
Je sais que si j’étais dans ton cas (ce n’est pas un conseil juste ma réaction si j’étais à ta place), j’essaierais de lui en parler calmement après ça dépend des gens, mais moi je ne pourrais pas garder ça pour moi toute seule, et ça me ferait mal au cœur pour lui que de lui cacher la vérité. Le fait est d’en parler de partager ce que tu ressens pour essayer de trouver ce qui ne va pas. C’est ton mari.
Essaie de voir ce qui a poussé à ce que tu t’engages avec lui et comment tu en es arrivée là. Y’a forcément une réponse. Une introspection pourrait t’aider.
Peut-être est-il celui qu’il te faut (je te le souhaite) ou peut-être dois-tu te séparer de lui ! Je ne pense pas que ton choix se fera immédiatement, un peu de temps sera nécessaire pour prendre la décision la plus judicieuse.
Je souhaite vraiment que tu puisses trouver une solution pour ton mari et toi.
@ ghislaine
Comme l’a dit noussa c’est difficile de te répondre avec aussi peu d’éléments , mais je vais essayer de faire de mon mieux, et je te demande pardon d’avance si je suis à côté de la plaque..
tu demandes une définition de l’amour, voila aussi quelque chose de pas facile. je pense qu’il n’y a pas qu’une seule forme d’amour mais bien plusieurs façon d’aimer. On rêve toutes du prince charmant et d’amour fou à la Roméo et Juliette, mais je crois que l’amour comme dans les histoires d’amour n’est pas donné à tout le monde ( bien que je le souhaite à chacune et chacun d’entre vous) , je vois plutôt ça comme un bienfait de Dieu, une part qu’Il accorde à qui il veut dans sa sagesse, un peu comme la beauté, l’intelligence, le talent , la réussite etc.. On ne peut pas tout avoir , et il faut parfois savoir se contenter de ce que l’on a .
tu dis que ton mari est qqn de bien et qu’il est gentil et aimant, et que tu essayes de lui rendre la pareille. Moi je vois là tous les ingrédients pour que ton couple réussisse. A mes yeux , une entende, une grande estime et un profond respect sont des bases solides pour faire durer un mariage . L’amour entre un mari et sa femme ce n’est pas seulement un sentiment qui sort de nul part, c’est aussi et surtout quelque chose qui se construit jour après jour, cela peut partir de la « reconnaissance » comme tu dit, d’être un bon mari et un bon père; c’est clair que ce n’est pas aussi romanesque que ce qu’on peut lire ou voir dans les films, mais à mes yeux ce type d’amour est tout à fait honorable. Il y a beaucoup de couple qui s’aiment et fonctionne de cette manière, et qui durent dans le temps.
Peut être que tu idéalises trop l’idée d’amour , sans te rendre compte de ce qu’il y a déjà entre vous. Peut être aussi que tu compares votre histoire à une histoire précédente. Je suis d’avis comme les autres que tu devrais essayer de te rappeler les débuts, pourquoi l’a tu épousé etc, et procéder à une petite introspection
Et pour finir, surtout ne te culpabilises pas , ça ne te feras avancer en rien, tu risques de souffrir encore plus. Au lieu de te dire que tu ne le mérites pas , essayes plutôt de te demander comment faire pour le mériter – même si je suis sure que tu le mérites déjà pleinement « at- tayyiboun li – ttayyibat » ( = les hommes bons aux femmes bonnes)
une autre petit verset de sourate an-nisa : wa ‘achirouhounna bil ma’rouf fa in karihtoumouhounna fa ‘asa an takrahou shayan wa yaj’alou allah fihi khayran kathira = « et comportez vous convenablement avec elles. Et si vous avez de l’aversion envers elles durant la vie commune il se peut que vous ayez de l’aversion pour une chose où Allah a déposé un grand bien » Soit patiente, et donne toi du temps, fait de ton mieux pour que ton couple fonctionne et je suis sure que tu en récolteras les fruits
aides toi des douaas toujours, bon courage pour la suite je te souhaite plein de bonnes choses et plein d’amour
Salam,
A Ghislaine
L’avis de la psychothérapeute est à mon humble avis le plus judicieux bien que les interrogations et conseils de nos chères hatciennes soient emprunts de réserve et de sagesse.
Je m’explique, on ne connaît pas vraiment tes motivations et désillusions (elles te regardent et ne te sens pas l’obligation de nous les communiquées, le secret de votre relation doit rester le votre…) cependant si je puis me permettre, je te donne ma vision d’homme… (Même non marié) Entendre ses mots de la part de mon épouse ça serait difficile accepté… tu peux y mettre les formes et prendre toute les précautions que tu veux… un cœur blessé aussi généreux et éprit qu’il soit tombera des nues, je ne veux pas te blâmer, même j’aurai bien du mal admettre ce genre de propos…l’Amour qui nous unissait…le voilà qu’un beau matin celui-ci a disparu sans crier gare ! J’aurai extrêmement de mal à y croire aussi sincère que tu puisses être…Bien que les hommes et leurs réactions soient diverses… mais en toute sincérité avant de lui en parler il faudrait que tu fasses le point avec toi même et que tu t’interroges en toute honnêteté et que tu t’apportes des réponses claires et argumentées (pour et contre) à chacune de tes interrogations et si je peux rajouter invoque Allah pour qu’il vous préserve et mette de l’Amour dans vos cœurs et vous ressortent grandi de cette preuve… Dieu sait mieux.
Peace Up
salam alikoum
ça existe dans de nombreux couples, cette absence d’amour fusionnel, quand on se presse ou qu’on nous met la pression pour nous marier on cède car on a été conditionné à ne pas ressentir de l’amour pour un homme, à se marier meme sans amour, à l’accepter car l’amour vient après le mariage (énorme risque) et on le fait mais au prix de quelle souffrance intérieur quand on réalise que ça ne viendra pas!
Certaines vivent comme ça, sans être vraiment amoureuse, plus par habitude et compassion, elles s’y font très bien, les enfants, la famille, les amies, le travail comblent ce manque, et d’autres ont besoin de cet amour, surtout quand on cotoie des personnes qui sont amoureuses et que cet amour jaillie en elles.
Je dirais qu’on a un grand travail à faire par rapport à l’amour, oui c’est possible d’etre folle amoureuse et de vivre en équilibre, l’amour ne rend pas forcément aveugle comme j’entends souvent ce prétexte pour se rassurer qu’on a bien fait d’avoir épousé son mari sans avoir de sentiments. Il faut le dire que c’est pas contraire à la foi et que c’est même un élément très important pour une vie de couple épanouie. On a grandit dans un environnement qui nous pousse à aimer l’autre, une société où une vie de couple sans amour est un échec, et tout ça joue sur nos choix.
Salam Ghislaine,
Ton témoignage m’a fait un petit quelque chose au coeur car on sent tellement ta générosité et ta tendresse envers ton mari.. cela ressemble bcp à de l’amour tu sais…
Je suis assez d’accord avec le timide funky et fou (crazyfunkyshy
) qui t’a avoué que pour sa part en tant qu’homme il ne supporterait probablement pas d’entendre sa femme lui dire qu’elle ne l’aime pas… apres n’avoir jamais soupconné cela… Quelle déconvenue!
Je pense que cela serait insupportable pour un homme d’entendre ces mots de la part de la femme qu’il aime, son épouse! et de meme d’ailleur pour une femme! je crois que moi meme je ne supporterai pas que mon cher époux me dise un jour que depuis le debut il ne m’aime pas…
A mon humble avis je ne pense pas que ce soit une idée judicieuse d’en parler a ton mari chère soeur, cela est un probleme entre toi et toi, si je peux me permettre de te dire cela. En parler a ton mari ne ferait que le blesser profondément…et ne changerai probablement rien à la situation.
Peut être comme dirait Fleur, finalemnt l’amour c’est quoi? selon quel code? Selon quel critère peut on dire cela est de l’amour ou pas?
Reflechi bien à ton choix c’est tout ce que je peux te « conseiller » entre guillemet… Que cherches tu dans ta vie? une relation fusionnel avec un autre homme avec lequel tu sera amoureuse(bien que ce terme « amoureux » est relatif et dépend de chacun) quitte a délaisser ton mari que tu ne veut surtout pas blesser d’apres ce que j’ai compris… ou alors , rester avec un homme charmant, et renoncer a connaitre l’Amour avec un grand A tel qu’on le défini ds le code occidental..
Ecoute ton coeur ma soeur, demande de l’aide à notre seigneur,InchAllah tout s’arrangera,
gros bisou!
CFS,
Mon cher barbu Grincheux Géant, j’ai comme l’impression que tu fais quelques sous-entendus par rapport à mon commentaire…
« L’avis de la psychothérapeute est à mon humble avis le plus judicieux bien que… ».
Si tu me reproches mon commentaire, je ne prétends avoir la science infuse, je me permets juste de donner un avis.
« On ne connaît pas vraiment tes motivations et désillusions (elles te regardent et ne te sens pas l’obligation de nous les communiquer, le secret de votre relation doit rester le vôtre…) ».
Ta phrase, elle sent le sous-entendu à mort, tout ça parce que dans mon commentaire j’expliquais à Ghislaine que je ne détenais pas assez d’éléments pour pouvoir prétendre apporter une réponse « éclairée », et que je formulais ceci sous forme de questions. Je ne lui ai pas demandé de me raconter sa vie en détails ou je ne sais quoi, ce sont des questions pour montrer que moi en tant que lectrice, je m’interroge sur le pourquoi de sa situation à l’heure actuelle et qui pourrait l’amener elle-même à comprendre pourquoi elle se retrouve dans cette position.
Dans ton commentaire, on dirait que tu te sens obligé d’émettre un avis par rapport à l’éventualité selon laquelle, elle serait amenée à en parler à son mari et tout ça parce que j’ai affirmé que dans son cas j’en aurais parlé à mon mari.
Simplement pour te dire, que ceci n’engageait que moi, je ne lui ai pas donné de leçons par rapport à ça, d’ailleurs je l’ai bien précisé.
Je pense vraiment que si j’étais dans la situation de Ghislaine, je ne pourrais pas garder ça pour moi à long terme (j’ai bien dit long terme), certes c’est une blessure pour le conjoint qui lui a des sentiments, mais est-ce mieux de garder ce secret pour soi on se fait du mal à soi-même et on reste avec la personne par compassion, j’me sentirais vraiment mal vis-à-vis de mon mari. Après chaque individu a sa façon de penser. Cette manière de réagir peut paraître égoïste, mais au contraire elle a une part d’altruisme si on réfléchit bien. Et puis en parler à son mari, ça ne veut pas dire que ça y’est c’est la fin, y’a une manière d’exposer son ressenti, qui dit qu’il ne va pas comprendre, ça peut nouer un dialogue, peut-être que celui-ci peut comprendre, la partenaire peut se sentir libérer d’un poids, et face à ce dialogue ça peut faire naître des sentiments au fur et à mesure, c’est possible. Je sais que chez moi la communication c’est primordial, dès que ça ne va pas, j’ai un besoin d’en parler.
Et si moi-même, mon mari ne m’aimait plus, qu’il a essayé mais qu’avec le temps il ne supporte plus la situation, je préfèrerais qu’il m’en parle direct, même si je serais bien plus qu’effondrée, je ne supporterais pas qu’on me garde par compassion, y’a même pas moyen.
Sinon c’est sûr qu’elle devrait demander de l’aide à Dieu, il n’y a pas meilleur confident que lui, mais est-ce que Ghislaine est croyante??? Donc je ne dis rien et préfère moi-même lui souhaiter intimement que dieu puisse la guider
Ghislaine,
J’espère que tu as compris mon commentaire précèdent, en aucun cas je n’ai dit qu’il était préférable que tu en parles à ton mari, simplement dit que moi je l’aurais fait.
Je te souhaite le meilleur pour la suite et ne culpabilise pas. Ta situation n’est pas figé, il est nécessaire de se poser les bonnes questions, d’essayer de comprendre pourquoi tu en es là, et quelle est le meilleur selon toi, dans quel cas tu sens la plus heureuse, ça peut prendre du temps.
Et oui, si tu es croyante, Dieu est le meilleur des confidents, lui seul sait, et lui seul pourra te guider.
J’aime beaucoup les commentaires de Tata hlima et crazykelkechoz (lol), comme le dis si bien tata hlima il n’y a pas qu’une seule façon d’aimer…
Salam
A Noussa,
Je ne me permettrai pas voyons… je reprenais zuste un peu de ton flow magic… en disant comme tu l’as si bien souligné il y a plusieurs inconnues et moi d’ajouter parce que je le « re-précisai » que notre chère et tendre Ghislaine ne devait pas se sentir dans l’obligation de nous fournir plus d’informations… et non par rapport a ton commentaire!
Enfin si tu l’as mal pris je m’en excuse je tenterais de mieux expliciter mon propos si prochaine fois il y a…
Sache que j’apprécie le fait que tu envisages le dialogue comme solution à tous les maux des coeurs et des couples… (et pleins de choses positives aussi…) je pense seulement que parfois les mots aussi utiles soient-ils dans certains cas ils s’avèrent vraiment traître… et ne font qu’envenimer les choses!
A Salma & Betty merci MDR les Hatciennes crazyfunkywhat!!!
Ouin ouin! Moi qui vient de rentrer et qui m »impatientai de vous lire ololo merci Noussa Olson lol
Peace Up
Elle serait pas un peu susceptible notre Noussa ? lol
@crazyfunckyshy,
T’en fait pas va, notre Noussa est un peu brut de femme (comme moi d’ailleurs) mais elle a un grand coeur, ça se ressent dans ses commentaires pleins de bon sens, elle aime pas se faire marcher sur les pieds notre Noussa, c’est ça qui fait son charme non?
Hein Noussa Alba Gibran Fox Gourcuff? looooooooooool
Dois-je t’appeler Noussafunckyshy ? loooool
@Betty
C’est l’amour….
@Hasna: je crois bien que t’as raison, elle en a tout les symptômes lol
@ Jihane: ça sonne trop bien en plus, une fois mariée elle deviendra Noussatruc lol
Cher Barbu Grincheux,
Ouais c’est ça rattrape-toi lol!!!
On ne dit pas « je m’en excuse » mais excuse-moi ou je te prise de m’excuser. Mais bon j’accepte quand même, je suis loin d’être une Nelly ou une Nancy. Comme dirait Diam’s « J’suis une meuf trop top ouais une bombe et même un missile » (ça fait plaisir de se jeter des fleurs)
Mais non, il n’y a pas de traitrise dans la vérité et dans la franchise. Y’a une façon de dire les choses, les mots doux, parler avec son cœur tu ne connais pas???? C’est pas quelque chose de méchant de faire part à son mari de ses sentiments, il ne s’agit pas de dire je ne t’aime pas, ça m’saoule, je ne sais pas quoi faire, pourtant t’es sympa. C’est de lui montrer que la situation est pesante, un couple c’est 2 personnes, ça concerne autant l’un que l’autre, c’est trouver une solution à deux, c’est s’écouter, se comprendre, faut pas exclusivement voir le côté négatif qui engendrerait une éventuelle rupture.
Après c’est sûr, il existe des conjoints où ce n’est même pas la peine de leur dire quoique ce soit…
Miss youyou,
non pas susceptible, mais étant donné que je pensais qu’il faisait des sous-entendus, ben voilà quoi, je préfère qu’on s’adresse direct à moi. Mais bon apparemment ce n’était pas le cas.
Jihane,
non pas Gourcuff (en plus c’est mon beau-frère, hein Hasna????),moi c’est Anelka, Noussa Anelka Alba Gibran, ça me va pour le moment.
Mais je suis une gentille brut de femme, d’ailleurs il faisait partie de mes éventuels pseudo à la base pour participer à Hatc, mais j’ai choisi mon surnom au final.
Mais personne ne représente mieux que toi la brut de femme attitude. C’est « Jihane tu peux pas test »
« J’ai un grand coeur », c’est gentil ça ma p’tite brut de femme.
BISOOOOOOU
Salam
Noussa
Mouais… apparemment seulement!!! Susceptible rabat joie et j’en passe et pas des moindres… ahahah
Donc je te « prise » de m’excuser en bonne et du forme bien que je ne sous entendais rien à t on endroit… ce sont les mots qui sont traîtres et qui parfois peuvent se retourner contre soi pour un peu qu’on est pas choisi le terme approprié… n’est ce pas… les mots doux… vas y stoplaît fait moi part de tes mots doux dans la situation en question pour le coup je veux bien joué le rôle « Mon mari est quelqu’un de bien, de gentil » soit aussi franche que tu peux l’être…
Sinon je suis de ton avis il faut bien trouver une solution à 2 à cette situation après je pense pas qu’il faille dire qu’il s’agit d’un désamour… il faut arriver à en parler du moins de la relation partagée et des sentiments de chacuns histoire de faire un petit point sans forcément dire « que je ne t’aime pas amoureusement » parlant… toutes les excuses sont bonnes anniversaire de la rencontre, du mariage, le 1er baiser, rdv, enfin je suis sure que les filles ont bien plus d’imagination…
A Betty Jihane Hasna,
Noussa est trop flagada pour moi lool, il me semblait avoir déjà dis que j’abandonnais le combat snif snif… trop fighting spirit tue le… mdr
Peace Up
KFC ou Barbu Grincheux ou Barbu Cabrel,
Comment ça je suis flagada????? Oserais-tu dire que je suis une faible, moi Noussa Anelka???
Tanpis pour toi je ne te ferais pas part de mes mots doux!!! booouuuu
Quoi ! Crazytruc tu abandonnes ?! c’est inadmissible !!!
)
d’autant plus qu’on ne connait pas le mot « abandon » chez HATC alors debout !
(en plus c’était bien l’idée du jeu de rôle…
@Noussa: mais noooonnnn, il ne voulait pas dire flagada, tu sais, il ne sait plus où il en est tu lui fais tourner la tête… lol
Salam,
Ghislaine, je vis la meme chose que toi, je suis mariee depuis 3 ans. Mon mari a beaucoup de qualites, mais voila je ne suis pas amoureuse de lui.
J`ai parfois cru que des sentiments naissaient en moi mais non, je me voilais la face.
Cette situation me ronge et me detruit mais comment pourrais je quitter cet homme qui est si bon?
La peur de la reaction de ma famille m`empeche de penser une minute a une separation.
Personne ne comprendrait.
Je suis passive et contemple ma vie comme un mauvais film.
Je ne sais plus quoi faire.
salam je vis la mm chose aussi c triste on est plusieurs a ce que je vois,en ce qui me concerne je ss marié depuis 4ans j’ai un enfant de 2ans et je suis avc un homme qui a beaucoup de qualité masha allah j’ai eu un passé assez dure ds ma famille et c’est la seule personne qui ma respecté il ne me plaisait pas vraiment physique mais un cœur gros comme ca je me sentais protégé avc lui quant il ma demander en mariage nous étions que tous les deux et j’ai tiré la tronche je ne me voyais pas marié avc bref une chose en entrainant une autre ma famille a été au courant malgré moi et tout c’est enchainé au fond de moi je ne voulais pas mais je me suis dit tu pourra enfin partir de cette enfer et peut être que tu va apprendre a l’aimer et étre heureuse avc lui aujourd’hui 4ans après mes sentiment n »ont pas changé je sait que je l’aime humainement c’est mo premier homme le pére de mon enfant ca m’attriste mais ca ne se commande pas les rapports sexuelle c’est une horreur j’ai du dégoût et je m’empraisse d’aller prendre une douche aussi tôt je ne veux pas le blesser je lui en ai parler il l’a trés mal pris et depuis plus de rapports plus d’affection ont vit comme des amis en coloc je ne sait pas quoi faire je l’aime tellement mais je ne suis pas amoureuse…..
Salam alikoum,
pour commencer je dirais que tous ces commentaires de femmes qui n’aiment finalement pas leur mari m’effraient beaucoup. Mon Dieu……… Je me dis et si ça devait m’arriver à moi. Si par malheur une fois marié ma femme m’avouait qu’elle « ne m’aime pas ». Sincèrement ce serait un gros coup dur pour moi.
Je pense que malgré cela, et je l’espère inchaAllah, je ne voudrais tout de même pas divorcer mais j’essayerais au contraire de faire ce que je peu pour lui « faire changer d’avis ». Je pense quelque part que si avant même de se marier on pense aux éventuels futurs « scénarios » qui pourrait amener le couple à se séparer (absence d’amour, dialogue, complicité, se reconnaitre dans la pénible vie de couple de nos parents…) il est évident que si ces situations venaient à arriver il y a peu de chances que l’on tienne le coup.
Au contraire si l’on est « préparé » à traverser des périodes de « trouble » et que l’on a bien conscience qu’un couple ne revête pas que des bons côtés mais aussi de petites épreuves qui viendront s’immiscer par-ci par-là tout au long de la vie de couple, alors là je crois que déjà on part sur une base assez solide.
Méditez bien chers frères et sœurs sur le fameux « pour le meilleur et pour le pire », ça veut dire ce que ça veut dire ! Le vrai Amour c’est quoi qu’il arrive « jusqu’à ce que la mort nous sépare ». Le vrai Amour c’est de voir comment notre mari/femme patiente face une situation qui lui est très difficile et que malgré cela il/elle ne baisse pas les bras !! Et forcément un jour ou l’autre croyez-moi que les difficultés d’hier deviendront une force de caractère forgée et acquise à jamais pour le futur ! (Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus…. ?) la suite vous la connaissez…
Donc malheureusement on peut vraiment s’en vouloir d’avoir subi un vrai lavage de cerveau de la part des « roméo & juliette » et autres « blanche neige et les sept nains » (désolé il n’y a que celas qui me viennent en tête LOL).
Chacun comment Allah l’a éprouvé dans sa vie de couple : une personne peut être ce sera le mari qui est super strict mais qui comble parfaitement sa femme sur certains points qu’elle jugera essentiels, une autre ce sera sa femme qui ne la plait pas assez physiquement mais qui aura de formidables qualités morales qui combleront ce manque-là, une autre ce sera le mari qui est d’une fainéantise inimaginable mais pour ses enfants il sera près à mourir, une autre ce sera le contraire un dégourdi de chez dégourdi mais qui ne prête pas assez d’attention à sa femme et ses enfants, enfin bref une multitude de cas possibles et inimaginables….
Vous savez plus je grandi et puis je me dis que l’amour parfait n’a jamais existé et n’existera jamais sur cette terre. Combien de fois j’ai pu voir des couples qui paraissaient parfaits de l’extérieur, que quand tu les vois tu te dis machaAllah qu’est-ce que j’aimerais être comme eux plus tard. Et en réalité par la suite tu entends de ces trucs venants de la bouche des commères (et oui les commères on en trouvera toujours quelque part xD) qui te refont vite redescendre de ton petit nuage…
Quand j’entends ce que deviennent les jeunes couples de mon ancienne ville je suis très vite refroidi (mais pas abattu :p). Regardez même chez les non-croyants, les célébrités, les fortunés, etc… Ils ne dérogent pas à la règle. Combien parmi eux leur femme est battue, trompée, malheureuse… Quand j’entends les célébrités qui n’ont tenu qu’un seul mois de mariage avant le divorce je suis vraiment surpris. Pourtant elles ont tout, la beauté, l’argent, la villa avec piscine qui vaut dix millions de dollars, des boniches à leur service 24h/24, des nounous, une dizaine de cartes bancaires à crédit illimité, etc, etc…
Gardez bien une chose en tête et si vous deviez retenir une chose de ce que je viens d’écrire c’est celle-ci : notre plus grand ennemi c’est l’égo, l’égo et encore l’égo ! Ce que je vais dire là n’engage que moi mais si par exemple j’ai une femme avec des qualités extraordinaires et que juste parce-que mon p***** d’égo n’est pas satisfait de sa beauté extérieur je suis près à m’en séparer c’est que quelque part je (ou plutôt mon égo) a décrété que mon potentiel « tombeur de femme » peut m’apporter bien plus meilleur. Dans ce cas-là mon égo aura fait table rase sur toutes les situations qui se trouvent autour de moi sur untel qui est mariée avec une très jolie femme mais qui en bave beaucoup avec elle sur des points majeurs, sur untel qui a lui aussi une bombe de femme mais qui elle par contre use de tous ses atouts physique pour obtenir tout et n’importe quoi de sa part, etc…
L’égo est très mauvaise conseillère. Et n’oubliez pas que l’un des buts du Musulman sur cette terre et de ne pas être l’esclave de son égo.
Voila j’espère ne pas avoir été long je vous souhaite à toutes et à tous le bonheur dans vos vies respectives et énormément de patience pour traverser les épreuves qui touchent chacun d’entre nous. Et surtout de réussir à mater votre égo cette belle enflu**
J’ai vecu et ressenti la meme chose,meme si mon histoire est un petit peu particuliere..quoi que^^(marie de force a 18 ans avec mon cousin du BLED,quand mes parents ont appris que j’avais un petit -ami…)
Je crois bien comprendre ce que tu vis,on culpabilise parce qu’on se dit qu’on a quelqu’un de bien a ses cotes,qui nous aime,et qu’on est incapable de rendre cet amour.
Pour me faire ceder,mes parents ont utilises tout les moyens:humiliation,coups,pression morale,interpretation du Coran assez speciale,obligation d’arreter mes etudes alors que javais ete accepte en prepa lettres .enfin bref tout ce racontage de life pour dire que jai fini par aller voir un psychiatre,et ai decide de reprendre ma vie en main.
Pour ma part il a deja fallu oublier ce ptit ami que jaimais tant.. et que je regrette encore parfois,je lavoue,quand les disputes eclatent et que je me demande si mes parents netaients pas la,est ce que je resterai avec lui..
Et puis apres,jai tout repris a zero,jai fait comme si cette rencontre etait du au hasard,comme si mes parents au depart ne mavaient pas force.
Ca a ete un soulagement pour moi de dire ce que je ressentais,ce qui ne me plaisait pas chez lui,cetait un poids de vivre avec cette culpabilite,je me sentais fausse,je ne le meritais pas.
Un soir,je lui ai tout raconté,et comprendre pourquoi javais ce comportement avec lui a ete benefique,meme si ca blessait sa pseudo fierte de maghrebin,il me disait des trucs du genre » moi ya plein de nanas qui voudraient se marier avec moi » parce que quelque part ca blessait son ego.il ne comprenait pas ce qui allait pas,alorsj’ai fait une liste de ce qu’il devait changer pour me plaire(passant par le look,l’apprentissage de ma langue,de ma culture au romantisme dont labsence se faisait sentir,une vie intime qui ne m’epanouissait pas),ca peut paraitre bete et superficielle mais pour tomber amoureuse javais besoin de ca.
Alors jai fait tout comme ds un film americain,des sorties au cinema,au resto,des ballades la nuit,des soirees romantiques ,des repas aux chandelles.
Jai essaye de faire les choses petit a petit,jessayais de le decouvrir,sans prejuges,et puis avec douceur,au fur et a mesure,jai appris a le connaitre,jai decouvert une douceur cache,une sensibilite qu’il fallait juste reveiller,de veritables qualites qui ont fait que j’en suis tombe amoureuse.
aujourd’hui encore c’est parfois difficile,les blessures du debut ressurgissent et puis dire qu’on est marie a son cousin du bled ca fait vite cliche dans les tetes des gens.
ca n’a pas ete le coup de foudre au depart comme je laurai souhaite,mais il nempeche que je suis contente davoir surmonter ces difficultés,parce que je serais passe a cote de quelqun de merveilleux,de doux ,de respectueux,un musulman pieux qui me rappele au quotidien mon devoir,je pense que parfois on a tendance a chercher la passion amoureuse,une certaine fougue dans la relation,et cest je pense normal,mais si elle n’existe pas au premier abord on peut la creer.
tout ce long commentaire pour dire ca,de pas baisser les bras face a cette difficulte,de trouver des solutions pour que ce pb ne gache pas ta vie,je ne te dis pas de te forcer a laimer,mais dessayer de voir pourquoi tu ne laimes pas et si cest possible den tomber amoureuse.
C’est vrai que l’amour ne secommande pas,mais il faut pour le trouver,le chercher.
salam merci pour vos com tu sait libertad j’ai essayé plein de choses les sorties les diner au chandelles les ciné tous et rien ca ne se commande pas !!! et salim je suis passé par plein de difficultés avec mon mari dossier de sur-endettement je me suis fais agressé par des membres de sa famille de la violence ds les débuts de sa part mais hamdoulilah tous c’est arrangé depuis maintenant ca va mieux et je suis la je suis toujours resté malgré mes sentiments inexistant j’ai assumé j’ai tenu le coup avec lui avant tout c’est mon frère devant dieu le père de mon enfant la ou je veux en venir c’est que malgré qu’ont soit passé par ce genre de problème depuis le début jusqu’à maintenant je ne l’aime pas et c’est dure de vivre comme ca c’est du théâtre ma vie!!! je conçoit que c’est triste de vivre comme ca surtout pour lui c’est bien pour ca que je reste je ne veux pas le faire souffrir je pense a lui a mon fils c’est claire mais a des moments je me dis merde j’en ai pas assez bavé j’ai pas le droit d’être heureuse au moins une fois dans ma vie je suis en dépression je ne sort plus c’est de plus en plus dure ca va qu’il y a la religion et mon petit parce que a des moments ta envie de faire des conneries contre toi mm c’est bête mais bon!!!hamdoulilah malgré tout et j’espère que je vais trouver une solution incha allah
salam alaycoum
Je viens pour la première fois sur un forum pour vous parler justement de l’absence de l’amour de ma femme envers moi. Je suis marié depuis 5 mois, et ma femme est enceinte depuis 4 mois, elle m’a avoué qu’il n’y a pas de sentiments de sa part pendant sa période hormonale, chose que j’ai compris puisque les hormones lui jouaient des tours. Mais depuis quelques jours, elle arrive à accepter ma présence à la maison, à s’approcher d’elle, mais elle reste convaincue qu’elle ne m’aime pas. Je vis très mal cette situation, et chaque jour j’en souffre car je l’aime beaucoup, surtout qu’on a une fille mâ shâ’-Allâh ( de son ancien mariage). Je suis marié avec elle après avoir vécu une épreuve très difficile avec son ancien mari ( qu’elle aimait), on craint Allah tous les deux, et on est assidus dans notre pratique du dîn. Je suis respectueux envers elle, aimant, je lui donne tous ces droits, je suis gentil avec elle et je comporte avec sa fille comme si c’est vraiment la mienne. Mon couple est au bout d’éclatement, et je ne sais plus quoi faire à part patienter. J’invoque Allah chaque jour pour nous aider. C’est très difficile chaque jour de voir le rejet.
Je la comprends malgré tout, car je me mets à sa place, et ce n’est pas facile de vivre avec quelqu’un que on n’aime pas malgré tous ces qualités et din. J’aimerais qu’elle fasse des efforts de rapprochement, et tous vos réponses je lui transmetterais in sha Allah. Jazakoum Allah khayr
(Époux malheureux et triste)