Nous sommes mariés depuis 7 mois, nous étions fiancés pendant 3 ans. Lorsqu’il m’a demandée en mariage je ne l’aimais pas, j’ai eu de l’admiration pour lui après le mariage et je ressentais du désir. Il me manquait dès qu’il s’éloignait de moi. Mais j’ai découvert qu’il était fou amoureux de l’épouse de son petit frère, il l’aime secrètement, elle ne le sait pas !
Je l’ai surpris à la contempler d’un regard amoureux alors qu’elle était occupée à faire son ménage lorsque l’on était chez eux. Il m’appelle très souvent par le prénom de sa belle-sœur, il n’y a pas une conversation où il ne parle d’elle.
J’ai éclaté et je lui ai dit ce que j’avais remarqué, il a nié et juré qu’il m’aime à la folie et que mes propos le blessaient. Depuis, il fait attention, il parle moins d’elle mais moi je ne l’aime plus, j’ai de la tendresse pour lui et j’éprouve même de la pitié pour son amour impossible. J’ai demandé le divorce mais il ne veut pas. Il a malgré tout essayé par tous les moyens de me prouver qu’il m’aimait mais en vain, je ne le crois plus.
Je ne sais pas quelle décision prendre sachant qu’il vient à l’instant de m’appeler en usant du prénom de sa belle-sœur ! Je ne supporte plus cette situation. Myriam
La réponse de Fatma Mamouni, psychologue :
Votre réponse à son attitude est le divorce : c’est l’extrême, vous commenciez juste à l’aimer ! D’un autre côté les lapsus répétés de votre époux ne font aucun doute sur le fait qu’il l’apprécie, mais cela ne signifie pas qu’il ne vous aime pas.
Il semblerait que vous vous sentez incapable de rivaliser avec elle et donc que vous préférez sortir de la course, je ne sais pas si c’est un motif suffisant pour abandonner l’homme que vous aviez appris à aimer. Faites-lui part de votre malaise et des conséquences de son attitude et demandez-lui ce qu’il propose comme solution.
Il semble vous aimer et tenir à vous, aussi, je pense que vous pouvez trouver un terrain d’entente. Pour commencer, il faut essayer d’éviter tout contact avec elle afin qu’il puisse commencer à mettre de la distance, et puis vous avez plus d’avantages qu’elle pour séduire et plaire à votre époux, profitez-en, plus vous lui ferez plaisir et plus il ne verra que vous !
N’hésitez pas à nous envoyer votre courrier à hijab.and.the.city@gmail.com. Bien sûr, votre anonymat sera préservé.
@ mouna:
Entièrement d’accord avec toi, je rajouterai même on peut ne pas maitriser un lapsus(car par definition un lapsus ne se maitrise pas) par contre on ne peut pas ne pas maitriser un sujet de conversation(parler d’une autre) et les regards comme tu dis aussi…
je suis d’accord avec toi, ma révolte à moi n’est pas pure et nerveuse et irréflechie, c’est vraiment je crois une situation très grave,plus que les autres filles ne l’imaginent je crois.
J’avoue que j’ai du mal à comprendre comment on peut conseiller à Myriam de faire des efforts pour récuperer son époux, et pour sauver son couple.Tout comme j’ai bien du mal a comprendre qu’on peut accorder du crédit au mari quand il dit qu’il aime sa femme. Bien sur il ne va pas lui avouer le contraire… Cela me semble inconcevable de conseiller à une femme de rester avec un mari qui la trompe, car oui, il y’a bien tromperie et adultère, et le positionner en victime de ses sentiments,et demander par dessus le marché à la femme d’endurer et de faire des efforts pour « reséduire » son mari, est une chose que je ne cautionne pas.
Ce raisonnement est même dangeureux, car c’est à cause d’encouragement comme cela de la part de l’entourage que certaines femmes n’osent pas divorcer et souffrent à vie avec un homme qui lui fait du mal,la trompe ou la bat…
Je reviens encore à dire : « Devons nous endurer parce que nous sommes des femmes? » certes dans notre religion le divorce est une chose détestable, mais pourquoi à tout prix tenter de dissuader les femmes qui y pensent.Il y a la théorie et la pratique,la vie réelle, celle qu’on subit tout les jours… Car rappellons-le Myriam y a déja pensé et a déja tenté.
Donc @ Myriam: Un conseil : Ne laisse personne ds la vie te convaincre que parce que tu es une femme, et de surcroit musulmane, tu dois absoluement éviter le divorce! Si tu en ressent le besoin, vas -y!!!
Tu es une femme et une épouse et il ya des choses que l’on ne peut pas tolerer en tant que telles! Comme un mari qui fantasme sur sa belle soeur et qui t’oublie complètement et qui te blesse chaque jour que Dieu fait.
J’ajouterai aussi que d’ailleurs si le mari faisait la prière , était vraiment gené à l’extrême de son obsession et demandait de l’aide à Dieu( pour reprendre l’idée d’une soeur qui lui accorde le bénéfice du doute..) je ne pense pas qu’il irait rendre visite à son frère à son domicile(sachant que sa belle soeur est la), et qu’il continuerai de parler volontairement de sa belle soeur à sa femme… car jusqu’a preuve du contraire un être -humain maitrise ses sujets de conversation..
@Mouna,
Je n’ai pas dit que tu faisais dans la révolte pure et gratuite, cela c’est toi qui le dis.
Ensuite, tu as le droit d’être d’avis que le divorce est le plus approprié, mais ce n’est pas ce que la soeur veut, il faut bien le reconnaître, en postant son témoignage, elle signifie de facto qu’elle veut sauver son mariage, tu crois qu’elle n’a pas pensé au divorce?
Si son avis était tranché et qu’il n’y avait plus rien à sauver, elle aurait divorcé sans même poster et par la même nous demander nos avis.
Et quand bien même son mari n’accepte pas le divorce, rien ne l’empêche de s’en aller.
Donc, même si le divorce est une éventuelle solution, notre soeur n’y pense pas d’emblée, elle veut comprendre son attitude et c’est tout à son honneur.
Elle l’aime ça se voit dans les mots qu’elle utlise (même si elle affirme ne plus l’aimer je pense sous le coup de la colère) et je pense qu’il l’aime aussi malgré la situation.
Le regard est certes quelquechose que l’on peut maîtriser, mais si lui même ne s’en rend pas compte qu’il l’a regarde amoureusement?
C’est le cas des gens qui regardent une personne avec admiration, et quand on leur dit qu’ils sont accros, nient, tout simplement parce que c’est inconscient, et ce qui est inconscient on ne peut par définition le maîtriser.
Loin de moi, le fait de présenter cet homme comme victime de ses sentiments, je dis simplement qu’on sent un homme perdu (ce qui n’est en soi pas une excuse, à moins que je ne sache plus m’exprimer) et j’essai de comprendre son attitude, son déni (car quand on insiste, un homme amoureux craque et avoue).
J’essais de comprendre pourquoi et comment pourrait-on aider ce couple, et ne pas proposer la solution simpliste du divorce qui consacre la séparation, ne règle en aucun cas le problème de fond, et risque de détruire un couple qui ont certainement beaucoup de choses à vivre ensemble.
Je ne vois pas pourquoi tu introduis ce leitmotiv du respect à tort et à travers, oui la situation de cette soeur me révolte autant que toi, mais tu vois je ne crois pas et je m’appui sur son témoignage qu’elle veut laisser son mari à son tiraillement en concluant un divorce.
Parce que là hônnetement, on s’attarde et on polémique inutilement sur les symptômes (actes du mari, sur lesquels tous s’accordent à dire qu’ils sont inadmissibles) au lieu de réfléchir sur le problème de fond: Le tiraillement du mari qui donne lieu à cette situation invivable du mari.
Coquille dernière ligne: « qui donne lieu à cette situation invivable pour notre soeur »
@Salma,
Je ne vois pas pourquoi tu essaies d’expliquer le fait que nous disions à la soeur Myriam que le problème pourrait être réglé par des moyens autres que la solution radicale (le divorce, qui va faire souffrir le couple) par notre soi-disant pseudo-envie de la dissuader du divorce parce que c’est une chose détestable en religion (et parce qu’elle est une femme et musulmane).
)
Le commentaire de la soeur Myriam, les miens ainsi que ceux de Noussa ne comportent aucunes allusion à la religion (si c’était moi et Noussa que tu visais par ton commentaire, sinon autant pour moi
Pourquoi ramène-t-on toujours tout à la religion?
Pour qui ne nous basons pas juste sur le problème de couple et essayons d’y réfléchir?
On ramène tout à la religion, dans tous les évenements qui impliquent des musulmans on met au premier plan la lecture religieuse (et cela ce n’est pas moi qui le dit, c’est un grand politologue spécialiste de l’Islam), que dit l’Islam sur ceci? Sur cela?
Arrêtons de tout renvoyer à l’Islam, et de le voir comme un système clos qui s’expliquerait sur lui-même.
Ayons une lecture du point de vue de l’histoire tout court, du couple, de ce qui se joue dans une relation comme celle-ci.
»…on a essayé de proposer discussions et alternatives plutôt que d’avoir l’attitude simpliste de critiquer et enfin de proposer le divorce »
Avoue que ça sous entend que ce sue je raconte n’est pas très recherché !
Étant donné la situation je pèse chacun de mes mots et y réfléchie bien même si le résultat est assez concis je doit l’admettre .
»Proposé une séparation n’est pas allé au plus simple bien au contraire étant donné qu’il ne le désire pas, ça risque d’être long douloureux et compliqué . »
Donc ne lie pas divorce et simplicité et j’ai précisé que s’était à envisager si la situation est invivable.
Je sais bien qu’il y à d’autre alternative à la rupture définitive, mais quand je lis ce témoignage je ne vois pas les mêmes élément que toi.
En effet la sœur dit »J’ai demandé le divorce mais il ne veut pas », cela veut dire qu’elle y à déja pensé sérieusement, ce n’est pas le genre de requête que l’on fait à la légère .
Donc j’avais envie d’exploré cette »piste » ainsi si elle y pense ou y songe à nouveau elle aura des points de vue sur le sujet .
»Le divorce constitue la pire des solutions au même titre que Dieu le considère comme la plus haïssable des choses qu’IL a permises. » c’est une citation de Djamel et c’est pour ça que je parle de religion ( bien que le post soit adresser à Salma lool )
»il y a des choses à ne pas faire, ne serait-ce que par respect pour son épouse . »
Je n’utilise pas le respect comme leitmotive ici je faisait référence à la responsabilité du regard, on est pas dans le cas de figure de l’inconscient, il à quand même l’aire d’être au courant .
Coquille dernière ligne: « qui donne lieu à cette situation invivable pour notre sœur », tu pense que c’est une coquille, d’autre pense que c’est une réalité et c’est pas parce qu’on fait cour que c’est pas sincère/profond pour au-temps.
Le post est toujours adresser à Salma mais je me permet d’intervenir sur l’aspect religieux, c’est une composante tu ne peut l’évacué et te baser uniquement sur le vécu du couple, deux musulmans vont géré leur problème aussi par rapport à cette référence là .
Salam à tous ( ca fait lgtps, vous m’avez manqué !)
@salma,
je crois que personne ici n’a dit que le divorce n’était pas envisageable sous prétexte que ce soit la chose la plus détestée de Dieu ou que myriam soit une femme ou que sais-je encore, simplement il ne faut pas oublier que le mariage est un engagement solennel, « mithaqoun ghalidh » , et que par conséquent on ne divorce pas à la légère, pas sans y avoir murement réfléchis , pas sans avoir essayé avant de faire son possible pour sauver son couple, quelque soit les tords du conjoint. C’est valable pour un homme ou une femme bien sur, et si tu as le sentiment que c’est souvent les femmes qui font plus d’efforts , c’est à mon avis tout simplement parce que c’est dans notre nature d’être à l’écoute de l’autre, pleine de compréhension et de compassion, de se dévouer à ceux qu’on aime, quitte à faire passer parfois son bonheur au second plan, ce sont les qualités sublimes de la mère qu’il y a en chaque femme. Et c’est tout à notre honneur , non?
cela dit tu n’as pas tord de penser que parfois il faut penser à son propre bonheur, savoir être un peu plus égoïste, et non pas dévoué à des gens qui ne le mérite pas, par exemple un mari infidèle. Un divorce peut être salutaire, quand on souffre trop, quand le mariage nous détruit, et c’est bien pour cela qu’il est autorisé, alhamdullilah.
Il y a ceux qui patientent, pardonnent, patientent, cherchent à comprendre, patientent, pardonnent encore , qui trouvent leur bonheur dans le bonheur des autres, quitte à être malheureux soit même, et ceux qui ne peuvent tout simplement pas rester malheureux , qui ont le courage de se battre pour leur bonheur coute que coute, et je trouve ces deux attitudes tout à fait honorables et courageuses bien que différentes; ce sont des choses qui ont trait au caractère intime et à la personnalité de chacun, c’est pour cela que je ne suis pas d’accord quand tu parle de « raisonnement dangereux », c’est à chacun de faire ses propres choix. Pour toi toute formes d’adultère devrait forcément entraîner un divorce, mais il y a des gens qui sont capables de pardonner la tromperie, de passer outre et de continuer à avancer, et ce n’est pas par faiblesse. Encore une fois cela dépend du caractère, du vécu de chacun.
@ jihane, et d’autres
je trouve qu’on interprète un peu trop les sentiments des uns et des autres » ca se voit qu’il l’aime/ qu’il ne l’aime pas, qu’elle l’aime qu’elle l’aime plus , qu’elle veut ceci ou cela, qu’il est sincère ou pas » Après tout on a peu d’éléments, et myriam n’a jamais confirmer ou infirmer la moindre supposition. Chacun interprète le témoignage selon sa sensibilité et c’est normal, d’ailleurs sans ça on ne pourrait pas lui donner de conseils, mais je trouve que le débat s’est un peu trop déplacé sur ce terrain d’interprétation plus ou moins hasardeuses.
Le meilleur conseil selon moi qui a été donné par presque vous tous (de manières différentes) et auquel j’adhère totalement est celui ci : COMMUNIQUER avant tout . Mettre les choses à plats au clair, prendre son temps pour réfléchir à la situation et lui trouver une issu. La précipitation n’engendre jamais rien de bon
@myriam : tu as tout mon soutien dans cette situation difficile
@toutes mes hatciennes : bisouuuuuuuuuuuuuuuuuuuus
et euuuh dsl pour les fautes d’orthographe qui je sais vont être nombreuses mais euuh bon il est tard
( la vieille excuse)
Rappelons tout d’abord que nous ne sommes pas là pour nous prendre la tête mais pour essayer d’aider notre soeur Myriam.
Mais ne croyez vous pas que c’est juste mal placé de conseiller le divorce à une femme dont on ne connait de sa vie de couple que cinq lignes d’un temoignagnage qu’elle a posté sur un Webzine?
Et ceux quelque soit son origine, sa nationalité, qu’elle soit homme ou femme, etc etc…
J’aurais personelement donné le même conseil à une Cecile (coucou pitchoune), une Xida, un Osgur ou un Phill. Et il ne me semble pas que quelqu’un ici lui ai conseillé d’éviter le divorce parce qu’elle est femme et ou musulmane.
Ceci étant dit, je tiens à rappeler que le Mariage est une union devant Dieu, un contrat de vie dans lequel on s’engage tout en sachant qu’il faudra à des moments, remonter ses manches et se battre pour son bonheur. Se battre pour ce Oui qu’on a dit pour la vie, se battre pour cet Amour qui a fait qu’on s’est uni.
C’est pourquoi j’ai invité notre soeur à sonder son coeur pour savoir si elle a la force de pardonner à son mari.
Il est vrai que j’ai aussi rappelé que le divorce, bien que permis, est destesté par Celui devant qui on a juré de s’aimer pour la vie. Car je ne pense pas qu’on puisse aborder la question du divorce en occultant le coté religieu, quand on est croyant. Je ne sous entend pas qu’il est prohibé de divorcer quand on est musulman, non, ma soeur et bien d’autres que je connais sont passées par un divorce. Et pour avoir été très proches d’elles, je comprends pourquoi c’est vraiment une chose destestable. Mais ca reste une solution quand même car il y a des fois ou c’est juste pas possible de faire autrement.
Reste à savoir si le couple de Myriam est irrecuperable, ou s’il y a encore un espoir. Je souhaite sincerement pour la belle, qu’il reste un espoir.
Je m’adressais à la soeur en ces termes parce que c’est elle qu’on a en face, si j’avais eu l’occasion de parler à son mari, le discour aurait été completement different mais la finalité la même. Fait tout pour sauver ton couple!
@Myriam,
ma belle, comme tu vois, ton temoignage nous touche vraiment. Je te souhaite sincerement de prendre la meilleure des decisions.
Oh là! c’est quoi ce comm de ouf, un coup je dis un truc et après j’ai l’air de dire tout à fait le contraire! Dsl pour celles que j’aurais perdue en route. mdr
@ Jihane:
) ou de patienter que son mari ne soit plus amoureux d’une l’autre,est franchement malvenu, étant donné la souffrance qu’elle endure.
J
e parle en général, la grande majorité des commentaires sur ce sujet conseillent à myriam d’éviter le divorce et j’ai même lu qu’elle doit essaier de re-séduire son mari!!! de faire des efforts, ELLE! Et cela m’agace de voir les rôles inversés, et de chercher à éviter le divorce à tout prix alors qu’il me semble contrairement à toi, que Myriam ne supporte plus son mariage, j’ai + l’impression qu’elle n’ose pas divorcer par peur de ce que ça représente,et par peur de se tromper, et ce , malgré qu’elle a déja tenté et qu’elle y pense fortement! je crois que lui dire de faire Elle des efforts ( je ne sais plus quelle soeur a dit ca,la fleme de rechercher
Car contrairement à toi (et c’est là ou ne ne sommes pas d’accord ) pour moi, je ne pense pas que le fait de nous demander notre avis et de poster ds ce courrier révèle qu’elle aime encore son mari. Je ne l’ai pas interprété comme cela. Et si elle veut divorcer certes elle pouvait le faire sans nous poster ce courrier, mais c’est tellement difficile de prendre une telle décision, peut etre voulait-elle seulement etre confortée ds sa décision du divorce pour être sure que ce n’est pas elle qui exagère,avoir des avis extérieurs et pour avoir le courage de franchir ce pas! C’est vraiment comme cela que je ressent son commentaire!
Quand au mari amoureux de sa femme ,ça je ne crois vraiment pas. Si il l’aimait vraiment ,il ne serait pas perdu ds son obession d’une autre femme.Pas à ce degré intense.
mais je suis sûre que toi-même si tu aime ds ton coeur quelqu’un très fort,tu trouvera cela impensable d’être obessédée par un autre homme.Même involontairement cela ne pourra se produire! Je pense que la tromperie ou Le fait de tomber amoureux d’une autre personne que son conjoint, résulte d’une baisse d’amour, d’une faille qui s’est produite lors du mariage,ou même avant… peut être la lassitude ou… Et au bout de seulment 8 mois de mariage cette lassitude ou ce comportement du mari est quand meme curieux. C’est dans ds ce sens que je pense que le mari n’aime pas sa femme,pas d’un vrai amour, celui qui dure et qui rend fidèle à l’autre.
Crois moi chère soeur Jihane, je ne sais pas peut être es-tu amoureuse de quelqu’un (cela ne me regarde pas bien sûr
Quant à savoir si ce genre de « faille » peut se réparer je ne suis pas sure.je ne le pense pas. Car je n’imagine pas que l’amour puisse revenir ds le coeur du mari,et de la femme qui a été meurtrie… pas après autant d’obession malsaine,et autant de souffrance faite au conjoint. Comme le disait une soeur (encore une fois je ne me souvien plus qui…) même si cela venait à s’arranger, si le divorce etait évité,quelle vie après pour le couple? Quel climat? la suspicion? La peur que tout recommence? et la marque indélibile laissé par la betise du mari dans le coeur de sa femme qui ne pourra jamais oublier cette période, même avec le temps?
Je ne pense que systématiquement le divorce fera souffrir les 2 protagonistes,non.Je pense que dans certains cas ,le divorce peut etre libérateur, et faire prendre conscience de bcp de choses sur ce que l’on attend de la vie. Et remettre en cause sa capacité à assumer un mariage. Peut-etre ce jeune couple n’était-il pas prêt? D’autant plus que Myriam n’aimait pas son mari en l’épousant, malgré les 3 ans de fiancailles, cela me semble être un mariage de convenance à la base ,pas un mariage d’amour, car elle même le dit elle n’aimait pas son mari au début! C’est cela qui me laisse aussi penser que peut-être que son mari ne l’aimait pas aussi! Et donc ils se sont peut-être mariés pour des mauvaises raisons, en ignorant ou amoindrissant la place de l’amour ds un mariage en se disant que peut-être comme d’autres couples qui sont passées par là avant eux, finalement ils arriveront peut-être a s’aimer un jour. Peut-être ont-ils fait ce pari là, seulemnt cela n’a pas fonctionné concernant le mari. Peut être ce dernier n’était pas prêt pour le mariage…
Bref, il ya bcp de possibilités. C’est pour cela que 3 ans de fiancailles pour moi, ne n’est signe de rien.Et ca ne révele rien. Après il faudrait connaître les détails pour comprendre et savoir.
Enfin, si je parle de religion, c’est parce que nous sommes quand meme sur un site de femmes musulmane, et Myriam me semble être musulmane, dc quelque part, peut-etre le poids de la religion joue un rôle ds sa difficulté à prendre sa décision.Et ce même si elle ne nous en parle pas, c’est fortement probable que ds un coin de son esprit,elle pense au fait que ds l’islam le divorce bien qu’autorisé,soit une chose détestable..cela est fort possible.
je crois que nous n’avons pas la même idée,ni la même perception du post de myriam car finalemnt quelques lignes c’est assez court et cette briéveté peut aliéner le message véhiculé…
C’est seulment ds ce sens que je parle de la religion. Si la soeur s’appellait julie et s’exprimait sur un site non-musulman, je n’aurait pas parlé de la religion. Maintenant je ne préjuge pas de Myriam (est-elle pratiquante ou pas, Dieu seul sait…)seulment on doit etre honnête en se disant que sur un site qui s’appelle « Hijab and the city » ben on peut parfaitement évoquer la religion ds un sujet, je ne vois pas ou est le mal! je ne ramène pas tout au religieux, car certes tout n’est pas non plus histoire de religion, mais pourquoi vouloir éviter d’aborder l’aspect religieux?
Voila, c’est tout
@ crazyfunkyshy
Merci de ta réponse, finalement je crois que nos points de vus ne sont pas si éloignés… tu as peut-être plus de recul et moi, en tant que femme je comprends tout-à-fait ce que Myriam a dû ressentir (c’est humiliant tout de même !). A titre perso, quand je suis déçue j’ai vraiment beaucoup de mal à refaire confiance à une personne. Quand je donne ma confiance à quelqu’un c’est comme si j’ôtais mon armure de protection et si la personne me met un huppercut, à ce moment là, j’aurai beaucoup de mal à m’en remettre et je ne lui ferai plus jamais confiance, même si je pardonne.
Peut-être que c’est ce que ressent Myriam… Garder sa dignité dans des moments comme ça c’est dur… A elle de juger de la gravité de la « trahison », qui à mon sens mérite malgré tout une deuxième chance (il n’est pas volontairement tombé amoureux de sa belle soeur). A lui de la saisir et faire le maximum pour reconquérir sa belle (la seule, la vraie, l’unique), si vraiment il l’aime…
@Mouna,
La coquille en question était pour corriger ma faute d’orthographe, comme l’est par définition un coquille, cela n’a rien a voir avec le fond de ma phrase.
@Tata Hlima,
Tout à fait d’accord avec toi.
@Karmouma,
D’accord avec toi, il est évident qu’on ne peut occulter le côté religieu, mais ramener à tout à cela (comme dans d’autres domaines) n’explique rien
@Salma,
Exactement ma belle, on a deux différentes perceptions du témoignage de Myriam, et comme disait Tata Hlima, on interprète peut être un peu trop pour défendre notre point de vue, dommage que notre soeur n’est pas revenue pour nous éclairer
lol
En tout cas, c’est la même l’utilité du débat, on apprend des choses du point de vue opposé
@Jihane : Désolée je pensait à l’expression coquille vide ! au-temps pour moi !
J’ai même pas encore parler directement à la sœur, donc chère Myriam j’espère que nos commentaire on put t’orienter, t’aider, t’éclairer !
J’espère que les choses s’arrangeront pour toi (peut importe le comportement que tu adoptera )
Courage siter !
Salam
A Bola,
« tu as peut-être plus de recul » je prends ça pour un compliment lool,
Je suis aussi du genre à accorder facilement ma Confiance (je n’ai pas d’armure lool juste un petit coeur…) par contre gare à la « traitrise » lool même si je ne suis pas rancunier je me fais toujours avoir (comme dirait ma nièce je t’ai arlaqué) je pardonne (comme toi) et oubli (trop bien la fonction reset derrière na nuque lol).
Pour ne pas te mentir dans le cadre du mariage je ne sais vraiment pas comment je réagirai, j’ai bien ma vision des choses en tant que célibatant…, mais est ce qu’elle serait la même face à la réalité de la situation…? Dieu seul sait
A tou(te)s les échanges étaient/sont intéressants, les comportements de chacun(e)s différents et c’est tant mieux… espère sincèrement que Myriam et son mari trouveront la solution adéquate à ce qui arrive à leur couple…
Peace Up
@Karmouma : coucou !!!
gs bisous à toi
Sinon je ne me suis pas permis de commenter ce sujet, car j’avoue avoir pardonné bien pire. (@CFS : comme toi je pardonne trop facilement, mais malheureusement oublier non je n’y arrive pas, et ça peut vraiment faire du mal parfois).
Je ne pense pas être la mieux placée pour commenter sur ce genre de sujet, mais si je peux seulement me permettre une chose pour toute les personnes qui commentent : il est facile de dire « moi dans ce cas j’aurai fait-ci, ou j’aurai fait ça », mais malheureusement tant que l’on est pas confronté soit-même à la situation il est très difficile de savoir comment l’on réagirait. Surtout quand l’amour s’en mêle…
Je suis un peu près à la même situation que Myriam. Je ne suis pas encore mariée. Mais c prévus pour cette année. Mon copain s interesse beaucoup à sa belle-soeur qui était son ancien amie. Il parle d elle tous le temps. Il m a déjà dit qu il avait des sentiments pour elle. Il me compare beaucoup à elle. Pas facile à supporter! Des sujets de conversations, qu il s ennuie de discuter avec moi. Et le même sujet, il lui est super intéressant de raconter à elle. Et quand je lui en demande il me dit que je suis jalouse d’elle et que je ne lui ai fais pas confiance. Des sujets que j aborde il néglige complètement en ce moquant de moi. Alors cinq minute plus tard, il souhaite à en parler avec elle et c’est lui qui commence à en discuter. ça m’énerve trop de le voir. Lagraja
@Lagraja:: Le moins qu’on puisse dire, c’est que ta situation de couple est assez instable. D’aprés tes propos, tu vis dans le doute. Alors je suis surprise quand tu dis « Mais c prévus pour cette année. » ou aussi « en ce moquant de moi ».; Je pense qu’il est primordial, avant de faire quoi que ce soit, de rétablir un équilibre , avec la notion de respect et de dialogue. De mettre le sujet au clair , entre toi et sa belle soeur. D’en parler peut-être à quelqu’un en dehors de la famille, et commun à vous deux.Au delà des sentiments, il y a la vie commune avec un dialogue permanent et des discussions sinon ça devient infernal. Je comprend quand tu dis « ça m’énerve trop de le voir ». Mais ce n’est pas en s’énervant que les choses vont s’améliorer. Il faut qu’il comprenne, qu’ il y a une différence entre « avoir confiance en lui » et gober tout ce qu’il dis sans s’inquiéter. Soit forte et laisse pas aller les choses. C’est l’occasion ou jamais (avant le mariage!)
Salam tous le monde! Pour ma part, je dirais qu’il faut « évaluer » si je peut m’exprimer en ces termes, la part des sentiments que le mari éprouve pour sa femmme et belle soeur. Et puis on ne peut pas dire soit il aime vraiment sa femme, soit il aime sa belle soeur,je pense que les choses sont plus compliqués que cela. Il y a de nombreux sentiments qui peuvent se confondre, est ce qu’il s’agit toujours d’amour , a quel moment peut savoir qu’il s’agisse d’amour. Le mari n’éprouverait il pas des sentiments à la fois pour sa femme et sa belle soeur ? Le fait qu’il nie , le reproche à sa femme peut en effet prouver qu’il l’aime mais ne veut pas en avoir conscience. Il se ment à lui même d’une certaine façon car la situation serait intenable et serait à l’origine de tellement de cassures au sein de la famille. La phrase qui m’a le plus saisie est « j’éprouve même de la pitié pour son amour impossible ». Je crois que les choses sont définitive pour Myriam. Le divorce parait ici comme une libération, j’imagine même pas ce que l’on peut ressentir et je rejoint Cécile sur il faut le vivre pour savoir ce que c’est, et on ignore réellement comment on aurait réagis en réalité. Mais la situation me paraît vraiment trop douloureuse pour les deux conjoint et plus particulièrement pour Myriam. Salam je tient à dire que ce blog est formidable et féliciter ses créatrices Myriam et Khadija si j’ai bien compris ainsi que tous ceux qui participent à l’élaboration des articles. Ici je me sens moi-même musulmane et française et j’avoue ne pas souvent ressentir ce sentiment d’appartenance et pour ça hijabandthecity je vous dit un grande MERCI . Leila
Assalamo3aleikom,
Effectivement nous n’avons pas tous les tenants et aboutissants de l’histoire de ce couple. Sans plus d’info de la part de Myriam, je crois que nous ne devrions pas lui conseiller tel ou tel chose. Et surtout, je pense Myriam que tu ne devrait pas demander de conseils aux autres mais juste faire ce qui te semble le mieux pour toi. Et je suis sur que tu as la réponse au fond de ton coeur.Tu est la seule à savoir ce que tu veux et ce que tu dois faire.
Car chacune d entre nous suivant sa personnalité et son histoire propre agira différemment. Et toute décision a ses raisons et en devient donc raisonnable. Il n’est pas question de débattre sur le divorce ou non. C’est à elle de décider, et ce qu elle décidera sera le mieux pour elle.
En ce qui me concerne, si je découvrais un jour une telle situation au sein de mmon couple dans cette vie terrienne je divorcerais. Et je prirais qu’Allah sobhana3o wa ta3ala me pardonne et m’accorde sa miséricorde dans l’eau-delà. Mais ça c moi. c pas Myriam ou quelqu un d autres. Chacune décide de son sort. Je vous embrasse ttes.
J’ai vécu une situation plus ou similaire à celle de Myriam .
En fait, mon beau-frère (entendez par là ,le mari de ma soeur cadette) m’envoyait régulierement des sms dans lesquels il me disait qu’il rêvait de moi.
La premiere fois , je n’y ai rien vu de bizarre ; je lui ai même répondu en lui disant que j’espérais que c’était un beau rêve.
Mais voilà, c’est devenu régulier avec des messages un peu directs, du style » tu ressembles beaucoup à ta soeur sauf qur tu es plus mûre , posée…. »
Je lui ai donc demandé me mettre un terme à ces messages.
Il s’est excusé et depuis il ne m’a plus relancé et ce, surtout depuis qu’il est l’heureux papa d’une petite fille.
Le pire c’est que je sais qu’il est fou amoureux de ma soeur :ils s’aiment , ils forment un merveilleux couple.
Je pense qu’il aurait dû garder pour lui ses rêves : il y a des choses qu’on ne
doit partager avec personne.
Salam alaykoum,
Le divorce est la chose la plus détestée d’Allah parmi les choses autorisées.
Jen appelle a tout le monde dans la vie de tous les jours, attention avant de conseiller a quelqu’un de divorcer. La réconciliation est meilleure ! (pour ceux et celles qui se sentent guidés par l’islam) Surtout dans ce cas particulier où il semblerait qu’il n’y aurait pas eu de tromperie avérée.
A bon entendeur salam