Nous sommes mariés depuis 7 mois, nous étions fiancés pendant 3 ans. Lorsqu’il m’a demandée en mariage je ne l’aimais pas, j’ai eu de l’admiration pour lui après le mariage et je ressentais du désir. Il me manquait dès qu’il s’éloignait de moi. Mais j’ai découvert qu’il était fou amoureux de l’épouse de son petit frère, il l’aime secrètement, elle ne le sait pas !
Je l’ai surpris à la contempler d’un regard amoureux alors qu’elle était occupée à faire son ménage lorsque l’on était chez eux. Il m’appelle très souvent par le prénom de sa belle-sœur, il n’y a pas une conversation où il ne parle d’elle.
J’ai éclaté et je lui ai dit ce que j’avais remarqué, il a nié et juré qu’il m’aime à la folie et que mes propos le blessaient. Depuis, il fait attention, il parle moins d’elle mais moi je ne l’aime plus, j’ai de la tendresse pour lui et j’éprouve même de la pitié pour son amour impossible. J’ai demandé le divorce mais il ne veut pas. Il a malgré tout essayé par tous les moyens de me prouver qu’il m’aimait mais en vain, je ne le crois plus.
Je ne sais pas quelle décision prendre sachant qu’il vient à l’instant de m’appeler en usant du prénom de sa belle-sœur ! Je ne supporte plus cette situation. Myriam
La réponse de Fatma Mamouni, psychologue :
Votre réponse à son attitude est le divorce : c’est l’extrême, vous commenciez juste à l’aimer ! D’un autre côté les lapsus répétés de votre époux ne font aucun doute sur le fait qu’il l’apprécie, mais cela ne signifie pas qu’il ne vous aime pas.
Il semblerait que vous vous sentez incapable de rivaliser avec elle et donc que vous préférez sortir de la course, je ne sais pas si c’est un motif suffisant pour abandonner l’homme que vous aviez appris à aimer. Faites-lui part de votre malaise et des conséquences de son attitude et demandez-lui ce qu’il propose comme solution.
Il semble vous aimer et tenir à vous, aussi, je pense que vous pouvez trouver un terrain d’entente. Pour commencer, il faut essayer d’éviter tout contact avec elle afin qu’il puisse commencer à mettre de la distance, et puis vous avez plus d’avantages qu’elle pour séduire et plaire à votre époux, profitez-en, plus vous lui ferez plaisir et plus il ne verra que vous !
N’hésitez pas à nous envoyer votre courrier à hijab.and.the.city@gmail.com. Bien sûr, votre anonymat sera préservé.
@Myriam: En accord complet avec Fatma Mamouni. Je comprends ta souffrance, mais il faut peut-être se battre intelligemment à la place de baisser les bras. Tu peux changer le cours des choses puisqu’il est demandeur. Je veux dire par là qu’il sait bien que son attirance pour la belle-sœur est une histoire impossible. Son nom doit sortir de ses lèvres malgré lui, alors aide-le. Il a très probablement de l’amour naissant pour toi et une attirance irrationnelle pour la belle-sœur (dont, d’ailleurs il n’est peut-être pas complétement conscient). En tant qu’épouse tu peux par la tendresse et la séduction l’amener à toi et l’éloigner d’elle. Ce qui sauvera deux mariages et quatre personnes. Impose carrément une certaine distance, sois pour le coup un peu possessive, un peu tigresse. Dialogue ce qu’il faut pour imposer une attitude, mais sans que le sujet devienne une obsession entre vous. Le reste tu le feras par ton amour (comme disais la religieuse portugaise dans les lettres à l’officier français: « vous trouverez des femmes plus belles que moi, mais jamais autant d’amour qu’en moi »). Tu le feras par la paix, la joie, l’enthousiasme d’être avec toi que tu lui feras ressentir. Donnez-vous du moins une chance.
Cette situation est affreuse!! imagines si tu étais amoureuse du beau frère de ton mari!!! que serait sa réaction???? essayerait-il de te reconquérir???te ferait il confiance encore ne fois??? tu serais répudiée en deux secondes avec la honte pour le restant de ta vie!! S’il t’appelle par son prénom c’est qu’il est fou amoureux d’elle………il est irrécupérable….
En plus si t’arrives plus à supporter cette situation………prends du recul et suis ton intuition!!!
bonne chance!!!!
@Myriam: Si ça m’arrivait… je ne sais pas ce que je ferais… c extrêmement blessant, en lisant ton témoignage j’ai ressenti ton désarroi, d’ailleurs tu dis ne plus l’aimer mais g l’impression que c la douleur qui te fait dire ça, que Dieu t’aide à passer cette épreuve.
Ton mari affirme t’aimer, aussi, laisse lui le temps de te le prouver, 7 mois de mariage c peu quand même.
Difficile de conseiller en ce genre de situation, mais je te souhaite que cela s’arrange.
Comme la psychologue, je pense que prendre de la distance avec elle, arrangera sûrement les choses pour vous.
Courage Myriam, tu as mon soutien
@Mona: Quel esprit positif…
@ Myriam: écoute, ca va s’arranger Inchallah, il faut l’aimer et demander son amour pour Allah… parce que le reste n’est que futilité et finira par dispaitre. Je pense que tu dois en parlé calmement avec lui, il te dit qu’il t’aime alor il sera près à faire un effort et à parlé calmement.
dis lui que tu ne vous plus qu’il t’apelle par son nom, car le vrai probleme vien de là je pense. Et s’il continu, essay de l’appeller par le nom d’un autre, peu etre que la provocation le fera grandement réfléchiir…
salaam Dieu te vienne en aide.
Chère Myriam,
Moi jsuis entièrement d’accord avec Mona, les belles paroles c’est bien jolies, mais la situation est très grave là! franchement un époux qui se trompe de prénom pour appeler sa femme c’est pas anodin! irrécupérable peut-etre pas, mais c’est plutot sur la mauvaise pente là!
Comme dis Mona, si tu inverse les rôles, qu’est ce que ca donne?
D’accord , contrairement à la réaction fictive que pourrait avoir ton mari ds le cas inverse, ce n’est pas une raison pour réagir pareil, toi tu peux faire preuve de noblesse en essayant de sauver ton mariage et en le comprennant(meme si lui ne ferait peut-etre pas pareil de son coté,mais Dieu seul sait cela…)
Cependant, je comprend pas pourquoi il dit qu’il t’aime, alors que ses pensées vont à une autre.. Il est -il quelqu’un de sérieux? joue t-il avec toi, ou souffre-til réelement?
En tout cas, tu as le droit au bonheur toi aussi, alors si tu sens que t’as besoin de divorcer car ds ton coeur tu ne supporte plus, alor pkoi te forcer a arranger les choses? tu as un esprit toi aussi, un coeur qui bat et qui aime, alors pkoi seulemtn te résoudre a « sauver ton mari » et à être « la femme de ton mari », tu es un femme entière,tu es « Myriam » en tant que femme et être humain, et t’as le droit de vivre pour toi même, et de chercher une solution qui te rend heureuse, au lieu de sacrifier ton temps et ton energie,a essayer de rendre ton mari amoureux de toi, et enlever une autre femme qu’apparemment il aime a fond, de sa tête..
Enfin, choisi la solution qui te convient le mieux! et qui te rendra la plus heureuse! Demande de l’aide au seigneur!
Que Dieu te facilite en tout cas!
Courage!
@Salma: on admet tous je pense, que la situation est difficile, voire impossible à vivre pour elle, seulement je pense qu’il est exagéré de lui dire de quitter son mari (c ce que je retient de ton com et de celui de Mona). ça ne fais tout de même que 7 mois qu’ils sont mariés, les sentiments ne se contrôlent pas d’ailleurs et oui il aime surement en cachette cette fille, mais depuis que Myriam le lui a fait remarquer il fait des efforts, et oui moi je dis qu’elle doit se battre pour son mariage, pour récupérer l’ »esprit » de son mari qui je le rappel affirme l’aimé.
Et puis en oeuvrant pour récupérer l’amour de son mari, elle préserve un autre couple comme le disait si bien Maria.
C’est une épreuve certes, mais toute chose à une fin (la difficulté amène la facilité), le but ce n’est pas qu’elle souffre, c’est qu’elle se batte pour son bonheur.
hola hola, prennons garde les sisters, prend garde Myriam!
Carrement on te conseille le divorce et ca au nom de ton entière feminité!
C’est grave, le divorce c’est une decision tellement grave et importante, je ne comprend pas comment on peut te conseiller cela. Ta vie n’est pas en danger, ton homme n’est pas violent, etc… Pourquoi donc te precipiter dans un divorce.
J’ai envie de croire que tant que ton mari ne t’as pas dit clairement, « j’aime ma belle soeur », il y a des chances que tu te trompes.
Je ne suis pas experte en relation homme/femme mais je crois en l’amour entre un homme et son epouse.
Donne la chance à ton couple, laisse lui la chance de te prouver son amour. Non pas pour sauver ton mari, mais pour sauver ton mariage. Ne baisse pas les bras alors qu’il n’y a rien de concret.
Mettre des distances avec ta belle soeur est une bonne chose je pense.
Il est clair que tu devra prendre sur toi, gommer l’ardoise et repartir sur de bonnes bases. te sens tu la force de faire cela?
Car le pire je pense c’est que tu fasse une fixation de cette histoire et qu’une fois les choses arrangées, tu lui ressorte le vieu dossier.
Demande toi s’il en vaut la peine. Quelles sont les qualités que tu recherche chez ton mari, quelles sont les raisons pour lesquelles tu l’as épousé. Peux tu faire ta vie sans lui? Ne regretteras tu pas d’avoir si vite baissé les bras. Pourquoi ne pas simplement croire à son je t’aime à la folie. Pourquoi ne pas prendre en consideration les efforts qu’i fait pour te prouver son amour.
le divorce n’est pas une tare, mais rappelons que c’est une chose qui nous est permise mais detesté par Allah swt. Ne te precipite pas dans ta decision. Tout ceci peut être n’est que passager. Soit patiente ma belle, invoque le très Haut que le saint coran dissipe ta tristesse, tes angoisses et tes doutes.
Bisou, wa salamou aleykoum.
@Betty
Je suis entièrement d’accord avec toi.
@Chems-Eddine
Je suis d’accord avec toi.
Et je pense comme Maria que la thérapeute a donné de très bon conseils. Car on retient quand même qu’il veut faire des efforts. Et je pense pas qu’il soit irrécupérable c’est parce qu’il est amoureux une fois d’une fois qu’il l’est toute sa vie? Il sera condamné à la désirer toute sa vie? non je ne pense pas. Comme dit Betty et Maria cela ne fait que 7 mois qu’ils sont mariés il leur faut encore du temps pour s’aimer comme mari et femme.
@Myriam
Ne renonce pas comme cela. Ne fais surtout pas de complexe d’infériorité envers cette femme. Cela ne fera qu’augmenté l’estime qu’il a d’elle et diminué la tienne en sa faveur. Prend sur toi et voit le bon côté il veut faire des efforts c’est qu’au fond il t’aime sinon il n’aurait même pas pris la peine d’en faire. Alors essaie de le reconquérir ne baisse pas les bras aussi vite, ne pense pas que tu ne peux rivaliser avec cette femme, non tu es Sa femme. Tout n’est pas perdu, et ne baisse pas les armes avant d’avoir combattu. Je pense qu’une vie de couple heureuse ne s’établit pas d’elle même parfois, il faut parfois se battre pour cela.
Si tu es croyante n’oublie pas les dou’aas. Tout viens d’Allah.
@Betty et Salma: dans un mariage cette épreuve peut surgir. Tant qu’il n’y a pas d’actions irréversibles qui se concrétisent tout est possible, donc sauver de « soldat mari » est possible. Il vit une sorte d’égarement. Il ne faut pas jeter le bébé avec l’eau du bain. Comme Betty, je pense qu’il faut tout tenter avant de rendre les armes. Si c’était moi, je parlerais avec lui, je lui proposerait un programme de « guérison » de cette attirance qui ne peut que le rendre très malheureux car il trahira son frère et sa femme ce qui n’est pas peu de chose. Avant même que ce soit un problème de couple c’est déjà un problème moral grave. Un adulte doit contrôler ses passions. Convoiter la femme de son frère est gravissime. Ensuite trahir sa femme est gravissime. Mais point de jugement, il peut se ressaisir et construire le plus beau des couples avec sa femme, avec une merveilleuse complicité et inchallah, dans un futur proche la serrer dans les bras et la remercier d’avoir sauvé leur couple en croyant en lui et en l’amour qu’il peut, avec l’aide d’Allah (SWT), développer dans son cœur pour sa femme et sa femme seule.
Ma chère Myriam, courage et force. Sois une lionne, défend ton foyer, fais-le entendre raison. Si ça ne marche pas, t’auras tout tenté et ce sera sans regrets. Que Dieu te rendre très forte et très convaincante. Une vraie maitresse-femme.
pardon, coquille: rende et non pas rendre.
@ betty:
je ne pense pas que ce soit exagéré de vouloir divorcer compte tenue des faits qui sont très graves quand meme! effectivement cela fait 7 mois de mariage,c court certes,peut-etre que les choses peuvent évoluer, c’est pour cela que je précise bien: ce n’est pas forcément « irrécupérable », Myriam a le droit de faire des efforts pour « récupérer » son mari si elle le souhaite! mais si elle ne le souhaite pas car elle est trop blessée ou fatiguée ou… alors pourquoi se forcer à récupérer la situation? Myriam seule peut juger la gravité de la situation, et elle seule sait est-ce qu’elle a la moindre petite chance de « ramener son mari à la raison », elle seule peut le ressentir.
Ce qui serait dommage c’est que Myriam se mette la pression toute seule, en se disant que pour etre une bonne épouse elle doit faire des efforts envers son mari, alors qu’elle meme dit ne plus supporter la situation.
En quel honneur devrait-elle faire des effort? parce que c’est une femme? et de surcroit musulmane? C’est vrai que pour la femme musulmane, c’est un devoir de tout mettre en oeuvre pour sauvegarder son mariage, et pour garder son mari sur le droit chemin.. Mais au dela du fait d’etre musulmane, nous sommes aussi des femmes. Je me permet d’évoquer ce point de la religion,seulment car par son témoignage Myriam nous a indiqué indirectment qu’elle était musulmane, et pas seulement de prénom, puisqu’elle nous a dit qu’elle a épousé son mari sans être amoureuse de lui au début…C’est pour cette raison que je permet d’évoquer ce point car peut-être la religion joue t-elle un rôle aussi ds les questionnements de Myriam. (Je précise cela pour ne pas être accusée de tout mélanger
)
Bref, en quel nom devrions nous tolérer le fait qu’un mari (dc l’homme qui a choisi de nous épouser) en aime une autre?
En quel nom devrions supporter que ce dernier nous nomme par le prénom de la fille sur lequel il fantasme,et nous manque de respect ainsi?
Parce que nous sommes des épouses musulmanes (ou même non-musulmanes) nous devrions tout endurer pour sauvegarder notre « couple »? meme si cela nous coûte notre propre bonheur? simplement car c’est nous l’épouse et la femme?
Car finalement c’est bien là que se situe le pb!
Comme disait mona, un homme amoureux ne suporterait probablement pas que sa femme agisse comme cela,alors pourquoi une femme qui endure cela devrait-elle l’accepter?
Enfin, je n’ai point encouragé Myriam à divorcer! Seulement doit-elle se poser la question: Est ce que cet homme mérite par son comportement que je le « sauve »? veut-il lui-même etre sauvé? dois-je sacrifier mon bonheur et endurer ces souffrances, pour essayer de sauver ce qui peut-etre ne pourra jamais etre sauvé(mon mariage) OU : Dois-je prendre la décision de mettre fin a notre mariage, et dans ce cas j’ôte à mon époux toute possiblilité de revenir vers moi, si tant-est qu’il en ait vraiment envie au fond de son coeur…(car personnellement et c’est seulemnt mon avis, j’ai du mal à croire que quand on aime une fille vraiment on peut arriver au point de nommer cette dernière par le prénom d’une autre…)
Enfin, je ne comprend pas cette notion de « sauver 4 personnes ». Myriam doit-elle se sacrifier pour cela? La soeur à son frère n’a rien à voir ds l’histoire, puisque-elle meme n’est pas au courant que le frère à son mari l’aime secrètement! Et quand-bien-même elle le savait, cela ne signifie pas qu’elle tenterait une relation avec lui, et qu’elle mettrait fin à son propre mariage! ds le pire des cas si elle l’apprennait, elle en ferait part à son époux ,peut etre , et peut etre que ce dernier se facherai avec son frère effcetivment, mais en quoi Myriam doit-elle endurer toute cette souffrance seulemnt pour préserver 2 couples? Doit-elle se sacrifier ,sacrifier son bien-être? et ce pour préserver les éventuelles disputes qui pourraient tout aussi bien ne jamais avoir lieu?
Pour finir ,un seul conseil à Myriam: fait ce que tu ressens de mieux pour ton bonheur! Ne te laisse pas sacrifier pour quelque chose qui te fait souffrir ou pour éviter la souffrance à d’autres personnes! tu es une femme,un être-humain,et en temps que telle, tu as le droit à ton propre bnheur! si tu sens que tu te sentira mieux divorcée alors vas-y! Et si tu sens que tu sera apaisée si tu tente de reconquérir ton mari, et si il te reste encore un espoir, alors vas-y!
courage! Que Dieu te vienne en aide!
@Myriam,
Ta situation est complexe et sensible, c’est pour cela qu’il est difficile d’émettre un avis, comme dirait Betty, moi aussi je ne sais pas comment j’aurai réagi à ta place.
Je comprends que tu sois bléssée, parce que appeller sa femme par le nom de sa belle-soeur, c’est révélateur et extrêmement blessant pour l’épouse, et plus encore qu’il la regarde avec un regard amoureux, cela doit être déchirant.
Mon avis est que les sentiments ne peuvent s’envoler aussi vite: vous vous êtes mariés, en 7 mois, vous avez appris à vous aimer, et peut-être n’était-il juste qu’attiré par cette fille avant son mariage avec toi (cela ne veut pas dire qu’il l’aime)et dans des moments de faiblesse ses penchants vers elle réapparaissent (parfois inconsciemment, comme t’appeller par son prénom, je doute qu’il le fasse exprès pour te faire mal, auquel cas le bougre est un pervers) mais cela ne veut pas dire qu’il ne t’aime pas, d’ailleurs il affirme t’aimer et une des preuves (même si ce n’est qu’un début) est qu’il fait des efforts pour ne plus parler d’elle, c’est bien qu’il veut se sortir de cette situation qui comme le disait soeur pap’ (Maria) pose déjà un problème moral avant un problème de couple.
Maintenant je peux comprendre la profondeur de ta blessure, et si cela a provoqué une cassure dans tes sentiments et que même cet épisode passé et qu’il ait sorti cette femme de son esprit, cela reste un point de reproche entre vous, effectivement le divorce est salutaire.
Mais si tu vois de la sincérité dans sa démarche (ce qui est le cas d’après ce que tu décris) et si tu t’en sens la force, aide-le, parles-en avec lui, car ce sujet mérite d’être abordé calmement et durant plusieurs heures dans une perspective de compréhension et non d’inquisition.
En tout cas d’après ce que tu nous dis, on sens la sincérité de cet homme dans ses sentiments envers toi, on le sent surtout perdu dans une situation qu’il ne maîtrise pas, et tu es la seule à l’aider parce que tu es celle qu’il aime véritablement.
Le fait que ton mari soit attirée par sa belle-soeur pose inévitablement la question de la moralité: l’être humain est attiré par l’interdit, alors je pense (mais je peux me tromper) que ce n’est pas la belle-soeur qui est en cause, mais la place qu’elle tient.
Parles-en avec lui, et présentes-lui la situation inverse et demandes-lui comment aurait-il réagi si tu regardais son frère avec des yeux de moutons et si tu l’appellais par le prénom de celui-ci?
Je pense que beaucoup de dialogue serait profitable, et surtout beaucoup beaucoup de doas.
entièrement d’accord avec maria , rien à rajouter
je pense que la bonne solution est de le laisser un temps, qu’il réalise la situation.
il faut à mon avis prendre du recul sur les choses et être clair avec lui et avec soi-même.
demander le divorce certes mais n’y a t-il pas d’alternative ?
il ne faut pas prendre le divorce comme un echec, il aime une autre personne c’est horrible de sa part.
les choses sont irréversibles, il ne t’aime pas je suis désolé d’être « sèche » mais Mlle Myriam est réaliste quand elle demande le divorce.
Maintenant il doit comprendre sa bétise.
Je mesure l’impacte que cela a dû avoir sur toi, mais si je peux te donner un conseil, c’est de ne pas agir sous l’impulsion.Peutêtre que tu choisira le divorce, mais pour ne pas le regretter, attend d’avoir éclairci la situation, et d’avoir essayer de l’arrenger.Meme si ca ne marche pas, là ca sera le mektoub, tu n’aura rien a te reprocher.Ne te laisse surtout pas dominée par tes sentiments, prend du recul, parle s’en à des amis proches, et tu te rendra compte que pratiquement tous les mariages ont traversé des crises(sonvent meme pires), et particulierement les mariages qui sont aujourd’hui heureux.
Un proverbe arabe dit » la vie est un long désert dont la femme est le chameau », et si tu regarde autour de toi les couples plus agé, de l’âge de nos parents et grand-parents, les hommes sont accros à leurs epouses…et demande leur à elles comment c’était au début de leur mariage…
Les hommes sont conscient que leur femmes les « guide » (meme si ils l’avouerons jamais), et s’il t’as choisit, c’est qu’il veut te suivre toi.Votre mariage est encore frais, Vous deux vous n’êtes pas encore « défait » completement de vos vies d’avant, et le mariage est trop récent pour que tu puisse constater le changement, alors ne juge pas cette histoir sur l’instant, pc je te le dit, ma belle, bcp de changements vont s’effectuer.
Et malgrès que cela soit tout récent, il s’accroche deja à toi…Tu devrais y voir un signe.
Réfléchis bien, qu’Allah te guide incha’Allah.
Salam Alikoum!
Je dis exactement la même chose que Jihane et la Psy et Hajja Karmouma. Et je rajouterai une solution aussi radicale que salvatrice (selon moi): le déménagement. Dans une autre ville très loin, comme cela il n’y a plus de problème.
Myriam, la psy te disait que tu avais « plus d’avantages qu’elle pour séduire et plaire à (ton) époux ». Oui! C’est vrai. Il y a un proverbe arabe qui dit: « Là où la diplomatie échoue, il reste la femme. »
Salam Alikoum!
@ Jihane:
Le fait qu’il essaie de ne plus parler d’elle, ce n’est pas une preuve d’amour, c’est seulement le minimum de respect que l’on se doit d’accorder à son conjoint ou conjointe!
le fait d’accorder un minimum de respect à sa conjointe, n’est pas une preuve d’amour!
quand tu dis : « Vous avez appris à vous aimer » ,Myriam a appris a aimer son mari oui c’est vrai, cependant on peux pas dire que son mari l’aime,rien ne nous dit qu’il l’a aimé meme une seule seconde… car encore une fois quand on aime on n’appelle pas sa femme par le prénom d’une autre!!! et cela témoignage que ce n’est pas qu’une passade! il est carrément enfoncé ds son amour pour sa belle-soeur jusqu’au cou! Au point de ne même plus maîtriser son vocabulaire!!!….
« on le sent surtout perdu dans une situation qu’il ne maîtrise pas, et tu es la seule à l’aider parce que tu es celle qu’il aime véritablement. »
Alors pour moi si aimer ca veut dire parler toujours d’une autre , sans respect, sans penser une seule seconde que ca va blesser sa femme, et l’appeller par un autre prénom, si aimer ca veut dire ca alors je suis complètement à l’ouest!
Moi je suis mariée et jamais je n’appellerai mon mari par le prénom de mon fantasme… je préfère demander le divorce par moi-même avant d’arriver a cette extrémité! et si je respecte mon mari un minimum je ne vais certainement oser, avoir lui culot de lui dire que je l’aime et lui demander de rester!
il y a quand même un minimum de respect à avoir envers son conjoint!!!
je ne pense pas que le mari soit une victime ds l’histoire!
Y’a pas que les faits et le passage à l’acte qui prouve l’adultère, le fait de manquer de respect a ce point,ouvertemment devant sa femme,et de penser a une autre comme une obsession, c’est aussi un adultère!
@Salma: ok, imaginons le contraire. Une femme est éblouie par le mari de sa sœur. Dans ses douas elle implore Dieu de l’aider car cet amour est impossible (je ne connais pas l’intimité du cœur du mari de Myriam, je veux lui accorder cette possibilité, imaginer qu’ il se rend compte du gouffre dans lequel il s’enlisait). Elle se marie et fait des efforts pour aimer son mari. Elle l’aime maintenant, mais il y a une partie d’elle qui regarde encore le mari de sa sœur avec tendresse inavouée. Son mari s’en rend compte. Mais il voit qu’il y a une chance de corriger la trajectoire. Sa femme veut l’aimer, veut oublier cette tendresse impossible, cet égarement. Que faut-il faire? Lui couper la tête? Crier au divorce tout de suite? Ou bien lui accorder une chance de s’en remettre? Ne peut-elle pas recycler cette attirance en amour fraternel? De toutes façons rien ne s’est passé. C’était juste songe d’une nuit d’été inconscient.
Je ne dis pas qu’il faut passer l’éponge quand une femme ou un mari regardent ailleurs. Je suis très exigeante en tout ce qui touche la fidélité. Un couple doit se faire confiance absolue et pour ça il faut la créer cette confiance. Pour moi c’est une condition non négociable, et ça peut, en effet être une vraie raison de divorce. Mais ici l’histoire me parait un peu différente. Et Myriam même a le doute, sinon elle ne nous poserait pas de questions. Elle aurait affirmé son divorce, fin de l’histoire.
Il me semble que quelque chose se passe malgré eux tous les deux. Je veux dire par là: que Myriam a du mal a dépasser ce qu’elle a observé et que lui apparemment essaye autant que possible de s’accrocher à son mariage, à son épouse. Il n’y a que Myriam qui puisse sentir s’il lui est possible ou pas d’accorder une chance à son mari. Peut-être que ça vaut la peine quand-même de dialoguer là dessus.
Puis, on peut aussi bien occuper son territoire, son espace (pardon Myriam, je ne dis pas que tu ne le fais pas, c’est juste une hypothèse supplémentaire). Je ne parle pa
« nous étions fiancés pendant 3 ans. Il m’appelle très souvent par le prénom de sa belle-sœur, il n’y a pas une conversation où il ne parle d’elle.
il parle moins d’elle mais moi je ne l’aime plus,Je ne sais pas quelle décision prendre sachant qu’il vient à l’instant de m’appeler en usant du prénom de sa belle-sœur ! »
ces quelques frases sont quand meme très claires! Ils étaient fiancés depuis 3 ans, dc dire que le mariage est tout frais n’est pas tout-a-fait exact! ils se connaissent bien quand même!
Et pourquoi il parle de sa belle soeur tout le temps? moi je parle pas tout le temps d’un autre a mon mari kan meme!!!
Plus je relis toutes ces frases,et plus je me choque de cette affreuse histoire! je pense finalement au bout du compte que vraiment Myriam tu devrait demander le divorce,en plus toi meme tu dis que tu ne l’aimes plus!!!
@ Mohamed! :
Le fait de déménager est un lourd engagement (financier, affectif etc…) pour peu de garantie de réussite!!!
Car rien ne nous dit que le mari à Maryam ne va pas jeter son obession sur une autre, car finalement ce n’est peut etre pas la belle soeur qu’il aime mais comme dirait Jihane( et je la rejoint sur ce point) l’amour impossible!
(fausse manip’ pardon)
je ne parle pas de surveiller l’autre ce qui serait détestable, mais de ne pas permettre l’entrée en jeu de qui que ce soit à l’intérieur du couple. Prendre avec toute assurance son rôle d’épouse ou de mari. Ne pas s’effacer. Ne laisser aucun recoin habitable pour une tierce personne.
Ce sont des conseils que je donnerais volontiers à une sœur, à une fille, à une amie.
Il ne faudrait pas oublier un certain point: ce n’est pas le petit copain de Myriam, c’est son mari…
Ils ne font qu’un aux Yeux d’Allah!
« je ne l’aime plus,Je ne sais pas quelle décision prendre sachant qu’il vient à l’instant de m’appeler en usant du prénom de sa belle-sœur ! » => Myriam ecrit ce message sous le coup de la colère.Alors cela suffit-il a l’a poussée a ce séparé de son mari? Alors que lui mm fait des efforts? Si elle ne ressentais rien pour lui, elle ne serais pas resté 3 ans fiancée avec lui, et ne se serait pas marié avec lui…
Myriam tu es blessée, en colere, mais tu viens de passer pratiquement 4 ans avec un homme, qui s’accroche à toi…
Ne prend pas de décision sur un coup de tête, attend que la tempête passe, tu y verra plus claire
@Salma: je comprends ton point de vue, je ne dis pas que tu as tort, mais je pense que parfois il y a des drames, des vies plus compliquées que les nôtres et il ne faut pas dire : « fais ceci » ou bien : « ne fais pas ceci ». Car entre autres on ne peut pas comprendre tous les détails de 3 ans et 7 mois d’événements entre deux personnes dans un récit de 2 paragraphes. Je maintiens mon idée initiale: si Myriam est là à nous demander conseil c’est que tout n’est pas clair dans sa tête. C’est à elle de le clarifier à partir de son ressenti, d’une analyse aussi objective que possible, si l’objectivité est possible dans une telle complexité d’émotions. Par exemple: qu’est-ce que ça veut dire que son mari se trompe de nom? Est-il fou? Pervers? Est-ce un acte manqué et que veut dire cet acte manqué? L’enfoncer encore plus? Se débarrasser d’une épouse dont il n’en veut pas? Ou tout au contraire se saborder car il se sent coupable? Ou même se saborder car il est le dernier des maladroits? Car, franchement, un homme qui veut tout simplement tromper sa femme ou mener un double jeu, ne commet pas une erreur aussi grossière. C’est cette forme de naïveté chez le mari de Myriam qui me dit que faute d’être une pervers ou un fou, c’est plutôt d’un être un peu perdu qu’il s’agit et qu’il reste un vrai espoir de l’aider à se ressaisir.
Ce serait dommage de baisser les bras. Essayer au moin une fois de remettre de « l’ordre » dans votre couple avant d’envisager le divorce, solution tout de même radicale. Tu éprouves de la tendresse envers lui. Il y a donc encore des sentiments.
Autre chose, en aviez vous parlé calmement sans accusations, sans prises de tête? Prenez du temps à en parler. S’il vous aime assez, je pense que même lui se sentira pris au piège dans son attirance envers sa belle soeur. Et il vous en parlera peut-être en sentant que son épouse est à son écoute. Soyez à la fois à son écoute, tout en étant ferme par rapport à la situation. Je me doute bien que ce doit être dur, mais le jeu en vaut la chandelle. Je pense que la première chose à faire c’est de rétablir la confiance.
Vous vous connaissez depuis 3ans, vous l’aimiez depuis 7mois. Y a de l’avenir inchallah dans votre histoire! En tout cas, je te souhaite le meilleur
@Mohamed!
Je suis ravie qu’on soit d’accord sur ce sujet Mr point d’exclam lol.
@Salma,
Je peux comprendre ton point de vue et ton indignation face à la situation que nous conte Myriam, seulement je pense qu’il faille aller au delà de l’attitude primaire qui consiste à crier à la trahison, à la goujatterie du mari pour aider notre soeur à y voir plus clair.
Je te trouve vraiment très dure quand tu dis qu’on ne sait pas si le mari de Myriam l’a aimé ou l’aime, moi je suis convaincue que s’il l’a épousée c’est qu’il l’aime, personne ne l’y a obligé, et de plus, et je réitère s’il fait des efforts (essaie de ne plus parler d’elle etc…) et s’emploie à nier en bloc son amour (si amour il y a, pour moi cela ne ressemble qu’à une idéalisation de la belle soeur, une sorte de passion qui est ressurgie d’avant son mariage avec Myriam) c’est bien qu’il tient à notre soeur Myriam.
Ensuite, je te prierai de ne pas caricaturer de ce que je dis, pour me faire dire ce que je n’ai justement pas dit:
A ma phrase: »on le sent surtout perdu dans une situation qu’il ne maîtrise pas, et tu es la seule à l’aider parce que tu es celle qu’il aime véritablement. »
Tu réponds: »Alors pour moi si aimer ca veut dire parler toujours d’une autre , sans respect, sans penser une seule seconde que ca va blesser sa femme, et l’appeller par un autre prénom, si aimer ca veut dire ca alors je suis complètement à l’ouest! »
Où vois-tu que j’affirme cela dans ma phrase?
Je dis simplement et je maintiens que cet homme on le sent perdu, et que je pense que ses actes (comme parler tout le temps d’elle et l’appeller par son prénom) sont des choses trop grosses et trop flagrantes pour être les faits d’un manipulateur ou d’un pervers.
Ce sont les actes d’un homme tellement perdu qu’il ne se rend même pas compte de ce qu’il dit.
Ensuite, je n’ai jamais dit que le mari était la victime dans l’histoire, la victime c’est le couple.
Je ne crois pas que la question du respect se pose ici, car si c’était le cas comme le disait soeur pap’ Myriam nous aurait parlé de goujatterie,de malappris et d’une attitude affreuse, et aurait certainement demandé le divorce sans venir sur ce site demander de l’aide.
Hors là, elle dit qu’elle ne l’aime plus (certainement sur le coup de la colère et de la blessure et je comprends tout à fait) et nous demande nos avis, c’est bien pour nous interroger sur une alternative au divorce.
D’ailleurs comme disait soeur pap’, si cet homme n’aimait plus Myriam, voulait mener une double vie, il ne commettrait pas d’erreurs aussi grossières.
Mon avis est que les lapsus de cet homme sont des appels au secours, s’il était calculateur et pervers et bien crois-moi que Myriam ne se serait pas rendue compte de cette passion qu’il a pour sa belle-soeur.
Enfin, je comprends et respecte ton avis selon laquelle Myriam devrait divorcer mais je ne le partage pas, tout simplement parce qu’à l’alternative du divorce je te pose la question: Et après?
Le problème ne sera toujours pas réglé, on aura fait que l’éviter, et comme disait Sartre, c’est en affrontant un obstacle qu’on le dépasse pas en le contournant.
Le problème du mari de Myriam est, je pense, au delà de l’attirance pour la belle soeur etc…un problème de fond que le mari doit régler avec lui même, et je pense que pour cela il doit être soutenu par celle qui l’aime et qu’il aime pour dépasser ce problème, je n’ai pas dit que cela était facile, c’est bien pour cela que je disais à Myriam d’aller au devant de ce problème avec son mari si elle s’en sent la force, si elle ne s’en sent pas la force(ce qui est tout à fait compréhensible compte tenu de la situation), alors effectivement le divorce est salutaire.
Mais encore une fois, je ne vois pas ce que le divorce apporte à part faire souffrir notre soeur Myriam (dont on sent l’amour pour cet homme à travers son témoignage, parce que si elle ne m’aimait pas, elle ne s’inquièterait pas pour lui) et laisser cet homme dans son tiraillement.
@ Jihane : trés perspicace et trés juste
@ Myriam
Bonjour, ce qui est sûr c’est que ton égo a dû en prendre un sacré coup…
C’est dur d’avoir à reconquérir le coeur d’un homme, déjà que comme tu dis « tu as appris à l’aimer »… Tu lui as fait confiance, donné sa chance et il t’a déçu… Je pense qu’il doit souffrir de la situation (parce que c’est un amour impossible de toutes façons en plus il te fait de la peine involontairement).
Peut-être que tu devrais essayer d’analyser ce qui relève de la vexation (tu croyais « naïvement » être la seule à ses yeux et il t’a blessé) et des sentiments (qu’est-ce qui t’a fait l’aimer).
Peut-être qu’il saura te reconquérir… parce pour moi l’effort doit venir de lui et non de toi (c’est à lui de te prouver sa sincérité et qu’il est digne de ta confiance). Il doit te redonner le sourire en somme (et confiance en toi) !
Voilà mon humble conseil… j’espère que ça va s’arranger bon courage !
@ Mona et betty : assez d’accord avec Mona, je suis pas sur que lui prenne la peine de se battre pour toi si la situation avait été inversée.
Tu n’a pas beaucoup de solution vu la gravité de la situation ( c’est invivable le coup de la confusion des nom )
Comme dit plus haut
Divorce ou déménagement si tu tiens vraiment à sauvez le couple.
Myriam je vais te raconter ce qui m est arrive.
Il y a qques temps, ma cousine a avouee a ma mere que son mari etait amoureux de moi!
Etant proche de ma cousine, elle venait presque tous les jours chez nous avec ses 3 anfants et qques fois son mari.
On les accueillait comme il se devait et nous les maghrebons quand la famille vient tout le monde parle, rigole.
J ai toujours respecter les regles de la religion en la presence de mes cousins ou des maris de mes cousines. Donc je gardais le hijab chez moi.
Quand mes parents sont partis a La Mecque, le mari de ma cousine venait presque tous les soirs chez nous ( y avait mon frere a la maison) pour nous rendre visite des fois a 22heures…
Moi j ai trouve ca trop bizarre bien qu il insistait sur le fait qu’ il nous considerait comme ses soeurs…
Petit a petit j ai vu sa tenue vestimentaire changee, il ne venait qu en qamiss et tenait tjrs un chapelet dans sa main… Quelque chose me disait fais attention… donc j en ai parle a ma soeur qui me dis: Ohhh tu sais X, c est comme notre frere…
Quelques semaines plus tard, le jour del aid. Ma cousine vient chez nous avec sa petite famille.
On etait dans la cuisine quand elle s approche de ma mere et lui dis quelque chose a l oreille… Des que ma cousine est rentree chez elle ma mere ma dis ce qui c etait passee et que dorenavant il ne fallait plus que j aille chez eux et que je garde mes distances…
Toute cette histoire pour te dire que j avais honte d autant plus que c etait ma cousine!!!!
Je ne suis plus repartie chez eux, seulement lorsque c’etait avec ma famille. Je me suis eloignee de ma cousine malgre que je l aime beaucoup… Aujourd hui elle est toujours mariee a la meme personne et semble heureuse.
Peut etre que tu dois encore patienter et jouer de tes tours car une femme detient le secret de seduire son mari. Et la communication est une cle du mariage.
Parles lui en les efforts doivent venir de lui mais c est aussi a toi de reouvrir ton coeur
Salam Alaikoum,
Je suis d’avis que c’est de ton mari que doit venir les efforts pour recoller les morceaux car c’est lui qui est en tord. Il faut quand même souligner la gravité de la situation. Il est amoureux de la femme de son FRERE! En plus du tord qu’il cause à sa femme, il est également fautif vis à vis de son frère. Et selon le témoignage de Myriam, il semblerait que malgré l’attirance coupable qu’il éprouve vis à vis de sa belle soeur, il continue à se rendre chez son frère. La première des choses serait qu’il garde ses distances. Après c’est vrai qu’on ne connait pas tous les tenants et aboutissants de cette histoire mais le plus important est que le mari ne se rende plus chez son frère si il n’est pas capable de contrôler ses pulsions, à savoir qu’il ne se gêne pas pour regarder amoureusement la femme de son frère.
Salam
Le divorce constitue la pire des solutions au même titre que Dieu le considère comme la plus haïssable des choses qu’IL a permises. Si votre mari n’a pas été jusqu’à vous tromper, il faut lui donner une chance.Certes le tort lui revient mais il vous appartient en tant qu’épouse de le « posséder » et lui faire oublier l’autre. N’attend pas qu’il fasse le premier pas. Je sens qu’il est perdu et qu’il a besoin de toi autant que toi de lui.L’orgueil est à relayer au second plan car il s’agit de sauver ton couple.Fais tout ton possible pour lui faire comprendre que son avenir est avec toi et que l’ »autre » n’est qu’un rêve impossible,un fantasme irréalisable et une utopie trompeuse.Sois indulgente et aies confiance en Dieu qui vous regarde et sauras certainement vous réunir de nouveau.
mais vous oubliez l’essentiel!!!!IL EST AMOUREUX DE L’EPOUSE DE SON FRERE!!!!!
C’est un traitre des première!!!! il a trahit son propre frère et sa femme aussi. Ils sont fiancées depuis 3 ans et mariés depuis 7 mois!!!! il n’a pas avoué à Myriam pendant leur fiançailles qu’il était déjà amoureux de sa belle sœur…
Il dit qu’il l’aime??? mais comment??? cet homme joue à double jeux!!!! c’est parce que sa relation avec sa belle sœur est impossible qu’il ne veut pas perdre Myriam!!!Tu es jeune!! tu mérite beaucoup mieux!!! l’amour n’est pas un combat!!!!
Supposons que sa belle soeur quittait son mari et pour lui???? reserait il avec Myriam ou irait il avec son unique amour (sa belle soeur)????
A méditer!!!!!
Je répète l’amour n’est pas un combat!!!!!
En plus j’imagine la douleur et la souffrance que peut ressentir Myriam quand ils sont tous les deux ensemble!!!! quand il la regarde, quand il l’embrasse…il pense surement à sa belle sœur!!! pourquoi se torturer???? ça n’en vaut pas la peine!!!
L’amour pour lequel on se bat!! n’est pas un amour!! c’est une bataille perdue!!!
l’amour vient tout seul!!! tu es amoureux ou tu ne l’es pas!!! il n’y à rien entre les deux!!!
et quelqu’un qui fait du mal à son propre frère!!! que peux tu espérer de lui!!! une autre fois si c pas sa belle soeur ca sera ta p’tite soeur Myriam ou ta cousine!!! tu vivras le restant de ta vie à craindre qu’il tomber amoureux de la voisine ou d’une cousine lointaine ou de la boulangère!!
Qui sait????
@ mona: d’accord avec toi!
c’est vrai qu’un lapsus ca va une fois, deux fois, mais a la longue quand c’est répétitif ce n’est plus un lapsus, c’est une obsession malsaine et égoiste!
je suis d’accord avec toi, l’amour c’est pas un combat, on aime ou on aime pas, point. Si on est amoureux et obessédé par une autre au point de ne même plus maitriser ses sujets de conversation (parler de sa belle soeur a sa propre femme, hum hum)alors on aime pas sa femme!!! point!!!on ne peut pas appeler ca de l’amour.je suis peut etre brutale mais pour moi, la fidèlité mentale est aussi une condition a l’amour sincère et pur.
De plus Myriam a deja essayé de regler ca une fois, mais son mari continue! et aussi elle a déja demandé le divorce une fois! mais c’est son mari qui a refusé! jpense que c’est clair ds sa tête , elle nous demande pas notre avis car elle crois tjs aimer son mari ou parce qu’elle veut l’aider! Moi g pas ressenti ca comme ca! je crois ke Myriam a surtout peur de se lancer ds une chose aussi grosse que le divorce! et aussi peut etre a cause du poids de la religion, elle a besoin d’etre rassurée et encouragée, c’est plus comme ca que jinterprete son appel a l’aide!
enfin seule Myriam le sait,apres tout nous ne sommes pas ds sa tête! et si je me trompe chère Myriam pour interpréter ta pensée, je te demande pardon sincèrement..
@ Myriam:
j’aimerai bien comprendre ton état d’esprit ma soeur, est-ce clair ds ta tête? Veux tu vraiment quitter ton mari? Allez ne désepère pas, tu es une femme certainement pleine de bonnes qualités et de noblesse! Dieu va t’aider inchAllah, Il ne va pas te laisser tomber! Ai confiance! Dieu sait ce qu’il y a de meilleur pour nous!
gros boussa ma soeur! courage!
Enfin, allez faire un petit tour sur l’article de khadija: mon amour de mari
OUUUf ca fait du bien de lire quelque chose de positif et plein d’espoir!!!
@ toi Chère Myriam:
Jespere vraiment qu’Allah va arranger ton problème avec ton mari inchAllah!
et si tu n’en peux plus,dans le pire des cas, soit patiente, Dieu te réservera quelque chose de super, car Dieu est tout généreux, et rien n’est impossible pour LUI!
Je te souhaite tout le bonheur du monde à venir et ne pert pas espoir, il y a des tas de garcons bien alhamdolillah et si Dieu le veut,Il t’offrira un homme pieux qui pourra prendre soin de toi et qui respectera la femme que tu es, qui saisira et profitera de ton amour, comme un cadeau tous les jours! L’Amour existe encore chère soeur!
je te souhaite que le meilleur! gros gros bisou!!!!!
@ Mona et Salma, la belle abeille bzzzzzzzz,
Je vous trouve trop radicale les filles.
MAis au moins ca fait deux point de vue qui s’opposent. Comme quoi tout n’est pas ou tout noir ou tout blanc.
Bon courage, Myriam.
@Salma, Bientôt maman je crois, il arrive quand ton piti bébé??
Myriam,
En lisant ton témoignage, je me suis posée certaines questions, c’est toujours assez difficile d’émettre un avis sur un court témoignage, je me suis d’abord demandée si ton mari était vraiment amoureux de sa belle-sœur. Ce n’est pas que je remette ta parole en doute, pas du tout mais parfois le jugement que l’on porte sur un regard peut parfois s’avérer faux. Quant à parler continuellement d’elle, pardonne-moi mais je trouve ça complètement idiot de sa part, sur le coup je me suis dit c’est pas possible il le fait exprès pour la rendre jalouse. Quelle idée de parler d’une autre femme sans cesse à son épouse !!!! C’est possible d’apprécier sa belle-sœur et de discuter d’elle mais de là à entamer chaque conversation en faisant référence à elle, y’a un problème et en plus il s’agit de la femme de son frère. Tu n’es pas son pote pour qu’il te dise ça. Cela fait 7 mois que vous êtes mariés, c’est tout neuf, normalement c’est une période où on apprend à mieux se connaître, on s’aime et où le conjoint ou la conjointe occupent la majeure partie des pensées alors je ne comprends pourquoi il est ailleurs. Lorsque tu lui as fait part de ton ras-le bol, qu’il a nié la situation en te disant qu’il t’aime et qu’il s’est senti blessé par tes paroles, je trouve quand même que sa réponse est un peu trop facile. Perso, je ne le positionne pas du tout en temps que victime dans le sens où c’est ton mari, il n’a pas été forcé à se marier, il a décidé de s’engager avec toi, il a rôle à tenir, il a quand même une drôle de façon d’aimer, je trouve que c’est humiliant et extrêmement blessant que certaines personnes puissent appeler leur conjoint d’un autre prénom, c’est quand même qu’elle (ou l’idéalisation qu’il lui porte) lui trotte dans la tête, je ne cautionne pas du tout son attitude. Il n’y a pas de raison apparente qui pourrait le rendre susceptible de se trouver dans cette situation, généralement lorsqu’on est attiré vers quelqu’un d’autre, c’est qu’il y’a un problème au niveau du couple ou bien la personne s’est engagée trop vite, elle se remémore quelqu’un du passé et j’en passe. Par ce bref aperçu que tu nous donnes, pour moi c’est lui le problème, tenter de le séduire, de l’attirer comme ça été souligné me laisse perplexe dans le sens où c’est lui déjà qui se permet cette « infidélité » par les pensées et en plus faudrait le reconquérir, je sais que certaines agiraient de cette façon, d’ailleurs elles en viennent à maîtriser la situation et quand on aime on est prêt à « tout », mais dans ton cas tu te sens trahie, tu n’as pas envie, il a abusé et je te comprends. Je pense qu’il doit se réveiller dans sa tête, c’est à lui de se comporter en homme responsable et de tout mettre en œuvre pour te prouver qu’il t’aime, c’est pas un gamin au temps d’une amourette, vous êtes dans une relation de couple marié, il n’a pas à prendre ça à la légère, il doit prendre conscience que son attitude n’est pas acceptable. Comme ça déjà été dit montre-lui l’effet inverse: comment réagirait-il si toi tu étais amoureuse de ton beau-frère ou je ne sais qui ?
Il est nécessaire que tu lui exposes clairement de chez clairement, que c’est toi sa femme, que s’il t’aime il doit te le montrer, que la situation est vraiment plus que déplaisante pour toi. Y’a grande utilité à ce qu’il fasse des efforts.
Et quand bien même il serait amoureux d’elle, pourquoi te parler d’elle en face à face, ça égaye des soupçons, donc logiquement il devrait le cacher, ça n’a même pas l’air de le perturber il cherche à passer des messages ou quoi ???? Il a l’air quand même à l’ouest ton mari là, et comme l’a très bien dit Jihane (big up à toi brut de femme), il a l’air perdu. Et on dirait qu’il idéalise vraiment cette femme et je ne sais pas pourquoi. Mais bon ce n’est pas une excuse, tu devrais mettre les big points sur les « i », il n’a pas à te faire souffrir, il doit agir en homme pour permettre à votre couple d’être heureux et de perdurer. Dans un couple, on communique si quelque chose ne va pas, il doit te le dire afin que vous en discutiez et de trouver une solution.
Excuse-moi Myriam si je m’emporte au sujet de ton mari, mais j’me mets à ta place et c’est difficile à supporter. Je comprends tout à fait que tu veuilles te séparer de lui, mais essaie vraiment de lui reparler, ne baisse pas les bras, on ne sait pas comment les choses peuvent se dérouler, s’améliorer, c’est peut-être (malheureusement ce qu’il fallait) pour mieux se « retrouver », essaie de faire le point et après tu verras bien. Allah est grand, qu’il te vienne en aide, qu’il te rende heureuse ma chère Myriam et également à toutes mes sœurs qui souffrent à cause d’un homme.
Bisou à toi !!!
@ karmouma:
oui 2 points de vues opposés c’est ça qui est super interessant, ça crée la richesse des débats!
Merci de ta gentillesse ma soeur,oui effectivement je suis bien enceinte, hi hi, mon petit bébé adoré doit venir debut mai, Inchallah! je vous ferai part de la naissance , hi hi!
bzzzzzz
Salam,
Qu’est ce que l’Amour et qui est le Maître des Cœurs si ce n’est Allah? Ce qui arrive à ce jeune homme n’est pas anodin certes, tu le connais mieux que quiconque… la sincérité de ses actes et ses preuves d’amour ne font-elles pas le poids face à des lapsus malencontreux, une admiration excessive voire subjuguée (-ante) de là à affirmer clairement qu’il en est éperdument amoureux… 3 ans de relations qui se concluent par votre union avec Dieu comme témoin!
Votre couple est peut être aujourd’hui ébranlé… mais c’est avec toi qu’il partage son quotidien! Tout ruiner sur des présomptions (il n’a pas avoué et il n’a pas été infidèle…).
Tout abandonner sans avoir de certitudes, partir sur le coup des émotions et de la lassitude sans avoir fait la lumière sur tes doutes, ne le regretteras-tu par la suite, on sait ce qu’on abandonne mais pas toujours ce que l’avenir nous réserve…
Et l’épreuve que vous traversez pourras renforcer l’amour que vous vous portez, comme tu as appris à l’aimer, pour votre bien, cet Amour n’es-tu pas prête à le sauvegarder, n’est-il pas précieux à tes yeux?
Bref moult questions dont vous seul avez les clefs… encore faut-il ouvrir les portes de vos cœurs…
Vraiment comme le rappel les sœurs il vous faut prendre le temps de vous écouter, de converser, que tu sois longanime avec lui et que tu lui demandes ouvertement qu’elles sont ses intentions à ton endroit et de prendre des engagements sincères… d’ici là la patience est une vertu qu’il ne faut négliger…
Peace Up
@Noussa Alba Gibran,
Tout à fait d’accord avec toi ma belle, big up à toi aussi!
Coucou Barbu Grincheux,
Je ne savais pas que t’avais un côté poète…
Jihane,
Re-big up à toi ma soeur, t’es trop une meuf en or (en diamant, en emeraude aussi lol) et ça depuis le début. Qu’Allah te protège!!!
Je rejoins Salma à 200%
Sa réaction n’es pas trop dure, elle est simplement réaliste. Myriam vit une situation très difficile, et avant même que certains commentaires lui conseillent le divorce, elle y avait elle même déjà songé. Quoi de plus normal après tout? Son mari en aime une autre, la regarde passionnément, parle d’elle constamment, et ose même l’appeler par son prénom!
C’est inacceptable et on ne peut plus blessant. La pauvre Myriam doit se sentir humilié à chaque fois qu’il l’appelle par son prénom.
Le plus amusant, c’est ce que certains appellent des « efforts »: rassurer sa femme, lui dire qu’il l’aime, ne plus parler de sa belle soeur. Mais ce ne sont pas des efforts, ce son des choses NORMALES. Ils n’allait pas lui dire « oui tu as raison, je suis fou d’elle et toi je ne t’aime pas » et continuer à parler de sa belle soeur maintenant que sa femme a la puce à l’oreille.
Il aime sa belle soeur, c’est évident. Chassez le naturel et il revient au galop! Il a beau faire de effort pour ne plus parler d’elle, il continue à utiliser son prénom sans même s’en rendre compte. Si ce n’est pas de l’amour, qu’est ce que c’est?
Je comprend tout à fait Myriam quand elle dit qu’elle ne l’aime plus, il a dû tellement la blesser et la décevoir… Je me met à sa place, moi qui aime mon fiancé de tout mon être, jamais je ne pourrais accepter cela…
selema3leikoum
je trépigne sur ma chaise depuis un moment , j’ai terminé de lire chaque commentaire attentivement avant de publier le mien et moi je suis assez d’accord avec mona et salma même si selon moi le manque de respect n’est pas vraiment conscient
lorsque j’ai lu ton témoigne je me suis dis que l’homme que tu as épousé à toujours aimé cette femme mais il savait que c’était impossible. il ne peut trahir son frère ,mais il ne peut vivre sans cette passion qui le consume, ça occupe son esprit il ne s’en rend pas compte parce qu’il est aveuglé part cet amour qu’il éprouve . malgré tout ses sentiments il doit continuer son chemin faire ça vie et je pense qu’en t’épousant il essaie d’oublier cette femme ou pire il essaie de la retrouver en toi (pardon d’être aussi cru) c’est ce que je pense. il dit qu’il t’aime mais je pense qu’il ne peut pas te convaincre parce qu’il n’arrive déjà pas à se convaincre lui même. si tu t’en va tu le laisses dans sa solitude et dans cette passion qui le ronge. il t’appelle par son prénom j’ai envie de dire « lapsus révélateur » et tu dis que ça arrive souvent . il parle d’elle souvent . elle habite son esprit ,je ne peux pas le dire plus clairement. les sentiments ne sont pas entre nos mains certes et pour moi vous êtes tous les 2 des victimes:
-lui de son amour impossible,de ses sentiments incontrôlés et incontrôlables
-toi qui est le « prétexte » pour nier l’amour qu’il éprouve pour sa belle soeur
ibn hazm disait dans son ouvre le collier de la colombe: » l’amour est une maladie »
il décrivait les signes qui montraient que quelqu’un est amoureux; parmis ses signes la contemplation prolongée ,parler continuellement de l’être aimé et évoqué souvent son nom. pour moi l’amour qu’il éprouve pour sa belle sœur est flagrant et ne peut être nié ,il ne faut pas se voiler la face parce que ça n’avance à rien ,encore selon moi.
la où je ne suis pas d’accord avec salma c’est quand elle dit qu’il lui manque continuellement de respect ,l’amour est pure c’est la situation qui est malsaine .il ne se rend pas compte de l’impacte que cela à sur son épouse ,il vit dans ses pensées dans cet amour virtuel j’ai envie de dire…ne reste pas dupe, pour moi l’amour qu’il dis avoir pour toi c’est de l’affection pardon si je suis blessante mais j’ai l’impression que tu es son prétexte ,ce qui lui sert de couverture et qui le rassure dans son mal
pardon si mon propos sont vexant ou blessant mais c’est ce que je pense sincèrement
le sauver de cet amour ,encore faut-il qu’il le veuille comme l’a si bien suggéré un internaute plus haut. je pense que sa tête le veut mais que son cœur reste accroché à cette femme…
j’espère que tu sauras agir de manière à ne rien regretter ,c’est toujours selon moi le plus important
j’espère aussi que je ne t’es pas blessé avec mes propos ,j’ai dis ce que je pensais
wa Allah ou 3lem
Salam,
A Noussa, CFS = CabrelFunkyShy aurais-tu oubliée, lool
Sinon encore une fois il me semble que certains avis sont bien trop tranchés à la lumière des bribes d’information qui sont évoquées, prudence vaut mère de surêté, les réactions à l’emporte-pièce, c’est pas joli joli, Dieu est plus savant.
Peace Up
@crazyfunkyshy
Bonsoir, je te trouve très optimiste… un peu trop même. Je pense que le fait de s’être marié religieusement ne prémunit malheureusement pas des déceptions… ça se saurait.
Et quand tu dis : « Ce qui arrive à ce jeune homme n’est pas anodin certes, tu le connais mieux que quiconque… »
Je crois qu’il s’agit là de théorie, une réaction « à l’emporte pièce » (lol j’aime bien taquiner). Parce que Myriam a l’air d’être tombée des nues (en constatant que son mari était attiré par sa belle soeur), donc elle ne connaît pas son mari si bien que ça. Et d’ailleurs si comme tu dis « elle le connaît mieux que quiconque » alors c’est qu’elle a raison : il est bel et bien amoureux de sa belle soeur !!
« la sincérité de ses actes et ses preuves d’amour ne font-elles pas le poids face à des lapsus malencontreux, une admiration excessive voire subjuguée (-ante) de là à affirmer clairement qu’il en est éperdument amoureux… 3 ans de relations qui se concluent par votre union avec Dieu comme témoin! »
En ce qui me concerne sa sincérité reste à prouver… parce qu’apparemment il est plus admiratif de sa belle soeur que de sa propre femme (même s’il n’a pas le courage de l’avouer).
« comme tu as appris à l’aimer, pour votre bien, cet Amour n’es-tu pas prête à le sauvegarder, n’est-il pas précieux à tes yeux? »
Ma conception de l’Amour (avec un grand A) c’est que ça doit aller dans les deux sens… les sentiments, l’admiration et le respect !!
Par contre je suis d’accord avec toi quand tu dis que son couple n’est pas forcemment perdu… tous les couples connaissent (je pense) des hauts et des bas. Mais imagine la déception de Myriam et essaie de te mettre à sa place… pas évident.
@myriamouche
Je partage ton analyse… la vie à deux… compliqué !! Au moins quand on est célibataire on n’a pas ce genre de préoccupations… yeah!!
Big up à toutes les celibatantes du forum…
@Djamel : divorce = la pire des solution dans les pire situations, d’accord avec toi mais tu évalue la pire situation ici comme étant celle de l’adultère ( tu parlais de » trompé », moi je pense que la pire des situations ne s’évalue pas comme ça, c’est juste quand ça deviens invivable, insurmontable, et après c’est au cas par cas, moi je sais que c’est un truc que je ne pourrait surmonter .
Sabrinouche !!!!
Tiens je viens de voir ta petite allusion…
« Le plus amusant, c’est ce que certains appellent des « efforts »: rassurer sa femme, lui dire qu’il l’aime, ne plus parler de sa belle soeur. Mais ce ne sont pas des efforts, ce sont des choses NORMALES ».
Je ne suis pas la seule à avoir parlé d’efforts mais si tu m’inclues dans « certains » alors je vais te répondre : Premièrement où as-tu vu que j’avais mentionné le fait de dire à sa femme qu’on l’aime, la rassurer en général n’étaient pas des choses « normales » comme tu dis ????
Trop simple de sortir une phrase d’un commentaire et d’en faire sa propre interprétation ou bien n’as-tu pas compris le sens de mes propos ce qui peut arriver à tous..
(De plus là, même si ce n’est pas le sujet et ici pas le cas, sache qu’il est possible qu’une personne peut avoir du mal à s’exprimer avec son conjoint, sa conjointe, que ça demande un effort et que ça vient avec le temps).
De plus comment voudrais-tu que ce soit dans ce cas des attitudes spontanées que de rassurer sa femme… « s’il en pince » pour une autre ? Tu te contredis dans ce que tu dis.
Je reprends la phrase de mon premier commentaire :
« Il est nécessaire que tu lui exposes clairement de chez clairement, que c’est toi sa femme, que s’il t’aime il doit te le montrer, que la situation est vraiment plus que déplaisante pour toi. Y’a grande utilité à ce qu’il fasse des efforts ».
Sache que quand Myriam, lui a signalé son ras le bol, il lui a dit qu’il aimait …
Mais lorsqu’on aime vraiment quelqu’un déjà, on ne pense pas à une autre, personnellement, je ne sais pas ce qui se passe dans la tête de cet homme, depuis quand et pourquoi il est attiré par sa belle-sœur, si c’est de l’amour véritable, une grande attirance, un état amoureux, une idéalisation, le pourquoi du comment, un problème avec lui-même… Mais ce que je vois c’est que monsieur est tiraillé entre deux situations, il est marié à sa femme mais est attiré par une autre. J’ai donc bien précisé que selon moi ce n’est ce n’est pas à Myriam d’essayer de reconquérir son homme ou quoi, s’il a l’attention de sauver son couple, oui de gros efforts de sa part s’imposent, parce il a l’air trop attentiste, inerte, il ne réagit pas vraiment, normal il est prisonnier de sa situation. Donc qu’il agisse en bonhomme. « Effort » qui vient du verbe s’efforcer, et dans le cas de l’époux de Myriam s’évertuer à prendre les devants, car il se comporte en gamin. Et il est nécessaire de le lui faire recomprendre et ça en s’imposant, elle lui déjà dit qu’elle avait remarqué, mais peut-être n’a-t-elle pas été ferme, faut vraiment qu’ils discutent.
Dans tous les cas, il devra en faire des efforts, son amour pour sa belle-sœur est voué à l’échec, faudra bien qu’il se sorte de là donc qu’il le fasse dès maintenant.
A chaque courrier des lectrices nous n’avons qu’un bref aperçu des témoignages, nous essayons de les aider, les soutenir, les aiguiller.
Bien sûr qu’il y a des témoignages où le divorce s’impose (et heureusement) mais là bien que son infidélité par les pensées…soit grave, on ne connaît pas toute la profondeur de l’histoire de Myriam et son mari. C’est à elle de choisir ce qui est le mieux pour elle.
On a toutes été énervées par le comportement de l’époux, tout a fait normal. Moi-même en lisant une première fois le témoignage, j’étais révoltée, c’est vrai qu’à chaud j’aurais pu commenter le même avis que Mona et Salma, et si ça m’était arrivée, je me serais peut-être barrée, j’en sais rien.
Seulement et simplement parce que je ne suis pas et nous ne sommes pas à la place Myriam, que nous ne connaissons pas les détails du couple suggérer une réponse trop rapide est trop facile.
Tout est possible comment pouvons-nous être sûre qu’il n’y a pas d’espoir dans cette histoire, sachant qu’ils sont quand même restés fiancés 3 ans ensemble, on ne l’a pas obligé à se marier à cet homme, bien que je n’ai aucunement envie de le considérer comme une victime, et que je hais toute sorte d’infidélité, il reste quand même perdu dans son attirance pour l’autre et je n’en connais pas la raison, seulement Myriam en communiquant cash avec lui peut savoir, et de là prendre une décision et qui dit que ça ne va pas s’améliorer.
« Je me mets à sa place, moi qui aime mon fiancé de tout mon être, jamais je ne pourrais accepter cela… »
C’est compréhensif et pas besoin d’avoir quelqu’un dans sa vie pour se dire que c’est inadmissible, cependant quand tu vis la situation c’est tout autre chose et elle est différente pour chacun, la preuve est que Myriam ne sait pas quoi faire.
Divorce ou pas, une décision ne peut se prendre que mûrement réfléchi, qu’après avoir communiqué…
@Noussa Alba Gibran,
Tout à fait d’accord avec toi, c’est exactement le sens de ma pensée, trop facile de dire sa révolte sans proposer quelquechose derrière, certains commentaires font des allusions douteuses sur nous, parce qu’on a pas jetter la pierre à cet homme perdu et qu’on ne l’a pas enfoncer plus qu’il ne l’est encore, mais bien sûr qu’on à toutes été révoltées en tant que femmes, seulement on a essayé de proposer discussions et alternatives plutôt que d’avoir l’attitude simpliste de critiquer et enfin de proposer le divorce, notre soeur si elle y était décidée l’aurait fait sans nous consulter, et son témoignage est en lui même une demande d’alternative pour éviter la solution radicale du divorce.
Salam Bola
« Bonsoir, je te trouve très optimiste… un peu trop même » Je te l’accorde je suis un brin optimiste, c’est dans ma nature ! Et trop on ne l’est jamais assez!
« S’être marié religieusement ne prémunit malheureusement pas des déceptions… ça se saurait. » entièrement d’accord avec toi seulement ce que je signifiais c’est que cet engagement est bien plus qu’un contrat du moins à mon sens de ce fait avant de le résilier il serait très utile de prendre sur soit pour arriver à comprendre ce qui arrive à leur couple, user de tous les moyens possibles (beaucoup de discussions, de conseils, avis de leurs témoins et si rien y fait les parents et puis si ça ne change rien envisager la résolution par la chose la plus détestée par Dieu) et ne pas prendre une décision seule dans son coin !
Pour ce qui est de la théorie, je n’en ai pas, et comme tu l’indiques il s’agit d’un constat, pour moi tant qu’il n’a pas avoué, tu peux juste dire qu’il a un comportement inapproprié voire bizarre etc on peut seulement supposer !
Elle l’a connu suffisamment pour lui accorder sa main à ce jeune homme… et
aujourd’hui face à une épreuve aussi douloureuse soit elle, d’un revers de main on veut oublier et croire qu’il s’est amouraché d’une autre ! Je pense que ce sentiment de « tromperie » altère son discernement ce qui peut la faire plus facilement vaciller et se demander si elle le connaît si bien que ça ! A elle de sonder son cœur !
« En ce qui me concerne sa sincérité reste à prouver… parce qu’apparemment il est plus admiratif de sa belle sœur que de sa propre femme (même s’il n’a pas le courage de l’avouer). » telle est la raison pour laquelle je l’enjoins à « que tu lui demandes ouvertement qu’elles sont ses intentions à ton endroit et de prendre des engagements sincères… »
« « Comme tu as appris à l’aimer, pour votre bien, cet Amour n’es-tu pas prête à le sauvegarder, n’est-il pas précieux à tes yeux? »
Ma conception de l’Amour (avec un grand A) c’est que ça doit aller dans les deux sens… les sentiments, l’admiration et le respect !! »
« Il a malgré tout essayé par tous les moyens de me prouver qu’il m’aimait »
Il essaie de lui faire preuve de son Amour, même si il reste maladroit. Il y a bien eut un moment ou ils se sont aimer et elle en était consciente c’est de cet Amour auquel je faisais allusion et si il valait la peine d’être retrouver. Bref l’Amour avec un grand A n’est pas une constante, il est doux, fébrile et demande des soins au quotidien… effectivement c’est toujours mieux lorsque les deux protagonistes sont synchros mais c’est rarement le cas !
Pour l’empathie je t’avouerai que je peux essayer de comprendre mais pas plus… trop dure d’être une femme lool. L’espoir vs la déception mon choix est fait et se laisser une chance me semble plus approprié mais il ne s’agit que de mon humble avis !
Peace Up
@Jihane
Proposé une séparation n’est pas allé au plus simple bien au contraire étant donné qu’il ne le désire pas, ça risque d’être long douloureux et compliqué .
On essayait pas de faire dans la révolte pure et gratuite .
Pour ma part si j’ai parler de divorce ( et j’ai précisé cela avec le post pour Djamel ) c’est qu’à mon sens, d’après la description des fait la situation st invivable, après c’est à la sœur de voir si ya encore quelque chose à sauver étant donné les »efforts » de son mari.
Je suis un peut moins sympa avec lui que vous autre, car un lapsus ou des sentiments son des choses que l’on ne contrôle pas ( ou peut ), mais le regard ça c’est une chose que l’on peut maîtrisé .
cf : Je l’ai surpris à la contempler d’un regard amoureux alors qu’elle était occupée à faire son ménage lorsque l’on était chez eux.
Donc il faudrait peut être arrêter de le présenter comme une victime de ses sentiments, il y a des choses à ne pas faire, ne serait-ce que par respect pour son épouse .