Je suis mariée depuis l’été 2007. Malheureusement, dès le début de mon mariage rien ne va. Mon mari ne me faisait pas confiance du tout, il portait un regard de dégout et de honte sur moi me considérant comme impure (bien que la première fois n’a eu lieu que 4 mois après le mariage!! Je n’ai pas vraiment connu la nuit de noce)
Petit à petit j’ai commencé à me présenter à l’image qu’il voulait. Je me faisais timide alors que je ne le suis pas, je contrôle tout ce que je dis tout ce que je fais face à lui pour que ces doutes ne s’installent pas et qu’il pense de moi ce que je suis vraiment, c’est à dire quelqu’un de pudique respectueux…
Le mauvais cours de ce début de vie commune a eu un impact sur moi pour la suite. En fait, au niveau de sa confiance en moi ça va un peu mieux (même si il y a toujours un code pour internet ) mais du coup je suis toujours sur mes gardes et la moindre remarque de sa part devient pour moi une accusation et une critique. Je suis devenue une femme très dure et froide, presque sans expression ; la communication entre nous est du coup très difficile et la compréhension impossible. Je suis vraiment triste et détruite au fond de moi, je vois ces autres qui évoquent leurs premiers moments à deux comme des bons souvenirs, et moi c’est un cauchemar que je ne veux même pas remémorer. Sofia.
La réponse de Fatma Mamouni, psychologue :
Je pense qu’il faudrait que vous arriviez à discuter avec lui de ce qui est à la base de vos difficultés : le commencement. Il y a chez vous un blocage lié à ce début de vie de couple peu réjouissant, vous idéalisiez sûrement comme toute femme au début de sa vie de couple et vous vous retrouvez aujourd’hui dans un cauchemar ! Vous devez donner du sens à cette attitude : pourquoi voyait-il en vous une femme impure ? A mon avis, son passé devrait vous éclairer si il sent qu’il peut l’aborder. Et vous ne me dites pas si vous l’aimez et souhaitez continuer ainsi, ou si vous voulez vous séparer.
Dernier point : le code internet révèle une situation de déséquilibre, il vous infantilise, vous vous sentiriez mieux si vous arriviez à retrouver un rôle d’épouse.
N’hésitez pas à nous envoyer votre courrier à hijab.and.the.city@gmail.com. Bien sûr, votre anonymat sera préservé.
tres touchee par ce temoignage j ai remarque qu a notre epoque il n y a plus de confiance pourtant ce sont des hommes qui ont grandis comme nous en france c est un gros probleme et pour ma part je me suis separee car c etait devenue catastrophique de ne pas etre moi meme et d avoir fait tant d efforts trop donne pour avoir aucun resultat concluant aujourd hui j ai peur d aimer a nouveau et devenu difficile avec moi meme car j ai tellement donne que je pense ne plus avoir la force de me battre une seconde fois
il y a bien un déséquilibre quelque part comme le dis la psycho-thérapeute.
Pourquoi porte-il un regard de dégoût sur vous dès le début? Comment a eu lieu votre rencontre? Est il vraiment engagé à se marier ou c’était plus pour faire bonne figure? Quelle est sa vision de l’institution qu’est le mariage? Est ce sas vision est différente de la réalité?
Je ne pense pas qu’il faut que votre personnalité change pour le satisfaire. dans ce cas, effectivement votre mariage sera un cauchemar. car avant lui, il y a vous, avec votre personnalité, votre identité, avec votre passé.
« la moindre remarque de sa part devient pour moi une accusation et une critique. » Est ce que c’est vous qui l’interprétiez comme une accusation et une critique ou plutôt est ce vraiment une accusation et une critique?
Il faut absolument communiquer qu’il le veuille ou non, mais faites preuve de tact pour l’amener à communiquer.
Courage
5olala , ce que ça fait flipper des fois de se marier, pour trouver la bonne personne.
Salam aleykoum,
Je rejoint l’avis de la psychologue surtout sur le point du code internet, désolé mais je trouve ça scandaleux.
En plus cette histoire de dégoût c’est abusé, surtout que tu n’as pas l’air d’en saisir les raisons.
C’est extrêmement compliqué de juger une relation, mais il faut savoir se poser les bonnes questions et au bon moment je pense qu’il est grand temps que vous « communiquiez » de mari à femme, je pense aussi, sans vouloir te culpabiliser que tu as peut-être un rôle dans le fait qu’il agisse comme ça avec toi, à toi de rétablir ton statut…
Facile à dire et difficile à faire je sais, mais il me semble qu’à ce stade tu n’as plus vraiment le choix…
Courage Sofia
@Sofia: en effet ce que tu vis est un cauchemar kafkaïen. J’aimerais comprendre un peu mieux. Pourquoi l’as-tu laissé installer cette relation de bourreau victime? Qu’est-ce que c’est que cette manière de te soupçonner et de t’infantiliser? Qu’est-ce que c’est que cette obsession de pureté? Je pense qu’il a un grave problème psychologique. Attention danger! Ce n’est pas anodin ce que tu vis. D’ailleurs tu le dis toi-même, tu te transformes, tu deviens une autre que toi-même, il t’aliène par ce soupçon maladif et injuste. Il faut avoir la force de prendre la situation en mains et voir un peu plus clair dans le cœur de cet homme tourmenté et tourmentant. Ne le laisse pas te fragiliser au point de ne plus pouvoir réagir. Tu es une adulte en pleine possession de ses facultés et de sa liberté d’expression. Si le dialogue ne peut pas avoir lieu en conditions normales et détendues il te faut un peu d’aide : famille, amis, thérapeute. Tu n’es pas sa chose ni sa prisonnière et surtout pas le buvard de ses peurs.
Dans l’avis de la psychologue, ainsi que dans les commentaires, on retrouve un peu les mêmes conseils: il faudrait que Sofia discute avec son mari et pose les choses à plat. Je pense qu’en trois ans de vie commune, cela a déjà dû être fait. Et que s’il n y a toujours pas d’issue aujourd’hui, c que ces discussions ont dû être vaines et que le point de vue du mari n’a pas changé vis à vis de sa femme. Malheureusement pour elle!
Certes, le récit de Sofia manque de détails et d’explications pour y donner un avis plus clair, mais généralement les hommes qui adoptent ce comportement face à leurs femmes révèlent bien souvent un manque de confiance en eux-même; et pour pallier à cela, ils mettent tout en oeuvre pour faire culpabiliser; ainsi, ils parviennent à dénaturer la réelle personnalité de leur épouse et à retrouver ainsi une certaine forme de quiétude.
Pour ma part, Sofia est une victime, et le problème qu’elle décrit ne peut se dénouer que par la reconnaissance des torts de la part de son mari, et par une réelle remise en question de celui-ci. Ce qui n’est pas chose aisée…Il faudra, Sofia, faire preuve de patience et d’optimisme.
Bon courage à Sofia.
Salam
Je comprends ce que tu peux vivre car j’entends de + en + ce genre de situations se produire dans mon entourage ou ceux de mes priches MAIS ce n’est pas toujours le cas car je connais des gens qui sont heureux.
Tout d’abord, pourquoi t’es-tu marié avec cet homme alors que tu sembles ne pas le connaitre d’avant? ta famille le connaissait-elle éventuellement?
As-tu parlé de ce que tu vis avec ta famille? ou une personne qui pourrait t’aider? Je pense que ton mari est quelqu’un de fermé et qu’il faut essayer de faire intervenir un homme qui pourrait te défendre et essayer de comprendre pourquoi ton mari agit ainsi et lui faire comprendre et rélaiser ce qu’il te fait subir. En Belgique, il est possible d’avoir à faire à des conseillers matrimoniaux musulmans. Je ne sais pas dans queel pays tu vis mais essaie de chercher une persdonne de la sorte et la faire agir discrètement auprès de ton mari et ce par le biais de ton père ou ton frère, comme ça, tu auras un appui psychologique, une aide également et au final, peut-être une solution??? qui sait? bien sur, faut être musulman et convaincu de la « chose », si je peux me permettre de citer ainsi la chose.
Il faut savoir qu’en islam, il n’y a pas de tabou à parler de ce genre de choses avec une personne compétente! ça permet justement une ouverture d’esprit et de comprendre les autres.
Quant au passé de ton mari, tu peux essayer de découvrir ce qui a pu se passer pour qu’il devienne ainsi mais soit prête à entendre des choses qui vont peut-être te rendre malheureuse… mais personnellement, je pense qu’un homme qui agit de la sorte c’est quelqu’un qui a été déçu dans son passé par les femmes qu’il a rencontré ou par les femmes de sa famille.ça peut être aussi l’idée qu’on lui a inculqué sur le respect ou non des femmes…
Autre chose, je pense que tu as ta part de chose dans cette situation car tu n’agis pas pour solutionner cette situation. Ton mari a un problème et si tu l’aimes, tu peux essayer de l’aider à s’en sortir. tes efforts seront peut-être récompensés au final et si tel n’est pas le cas, tu peux décider de le quitter et ne pas te rendre malade de la sorte et devenir aigri avec le temps. Vaut peut-être mieux retourner vivre chez ses parents et vivre bien que d’être diminué dans son corps et personnalité comme c’est le cas actuellemeent.
comment pourrais-tu avoir des enfants dans cette situation?
car ce que tu vis, aura des séquelles sur ton moral. et nos enfants ont besoin de notre amour, affection et attention.
Je ne te juge pas mais peut juste te conseiller.
Qu’Allah t’aide à t’en sortir.
Faut essayer de rester forte et sache que le bonheur existe.
demande l’aide d’Allah si tu es musulmane, pries et invoques Allah au max et Dieu t’ouvrira la porte de fin à ces souffrances inchalah.
Prends soin de toi
Khadija S.
Salam Sofia,
Oh ma soeur,je ne sais pas quoi te dire ma belle… ton témoignage me fait mal au coeur…
Personne ne peut imaginer le jour de son mariage que tout va dévier, et que notre rêve va tourner au cauchemar…
Cet homme n’as pas le droit chère soeur de t’enlever ce rêve, de s’engager aupres de toi et auprès de Dieu à te rendre heureuse,et quelques mois après à te négliger ou te traiter comme une petite fille et non comme sa femme!
Le mariage nécessite la confiance mutuelle pour fonctionner.
As-tu fait quelque chose qui pourrait justifier sa méfiance? qui pourrait le pousser à te traiter d’impure? Es-tu une convertie par exemple qui a fauté avant l’islam? ou as tu commis une erreur de jeunesse?
Et meme si cela est le cas, pourquoi a-t’il accepté de t’epouser si ça lui pose vraiment un pb? Tout le monde fait des erreurs…Et n’était-il pas au courant de ton histoire personnelle avant le mariage? L’a t-il découvert apres, par hasard? Pourquoi se permet-il de juger sa femme apres l’avoir épouser? J’avoue que je ne comprend pas trop..
Ou alors , es-tu innocente de ses accusations et invente-t’il cela dans sa tête par manque de confiance en toi? Enfin dans tout les cas, peut importe la raison, tu es sa femme,devant Dieu, et il n’a pas le droit de t’insulter.
En tout cas quoi qu’il en soit chère soeur, je pense que cela est primordial que tu trouves le moyen de discuter avec ton mari, de trouver une solution pour établir un dialogue avec lui, dans un premier temps,pour que tu lui fasse part de ton mal être, calmement, sans éveiller sa colère ou sa suceptibilité… Que vous essayiez de discuter comme deux époux.
En tout cas, j’espère que ton mari n’est pas violent avec toi… Pardon de te dire cela ma soeur, mais le descriptif que nous as donné du comportement de ton mari envers toi me laisse un peu inquiète en fait…
Surtout quoi qu’il arrive ne laisse jamais cet homme que tu as épousé et qui a promis de prendre soin de toi te réduire à l’état d’objet, ou détuire la confiance que tu peux avoir en toi-même ou te faire changer profondément comme il a déja commencé à le faire d’après ton témoignage! lorsque tu dis que tu es devenue froide…
Pour moi un mari ne devrait jamais blesser sa femme, tant par ses mots que par son comportement!
J’ai tres mal au coeur pour toi ma soeur, qui voit ton rêve de mariage se briser…
Le seul conseil que je peux te donner ma soeur,c’est de tout faire de ton côté pour rétablir la communication avec ton mari, dans un premier temps, et surtout, surtout, surtout, ne pas le laisser te detruire et changer la femme que tu es, te faire devenir une personne que tu n’es pas… Ne jamais le laisser franchir cette limite! jamais jamais jamais jamais! ne jamais accepter cela…
Aucune femme au monde ne mérite un tel traitement de la part de son mari!
Les femmes battues ne le sont pas forcément que par les poings, mais aussi par les mots et les comportements du conjoint qui laissent des traces tout aussi indélibiles…
Que Dieu te vienne en aide ma chère soeur, et t’aide a prendre la bonne décision…
Prend bien soin de toi!
Bonjour Fatma,
Je te souhaite beaucoup de courage face à ton « mari »…
Peux-être devrais-tu prendre des vacances de ton côté, enfin quitter le domicile conjugal quelque temps, histoire qu’il comprenne que rien n’est eternel, ta patience y compris. Ca te permettrait de prendre du recul, et de reprendre des forces avant de l’affronter (car j’ai compris qu’il te terrorisait…). En tout cas comme l’a très bien dis la psychologue, reprends ta place d’épouse…Et fais attention car au vu de ce que tu décris la violence physique n’est pas loin…
Mon côté radical me dit que tu devrais tout simplement le quitter, après tout il y a erreur sur la personne, s’il t’avais montré son vrai visage avant le mariage l’aurais-tu épousé ?
Je n’osais pas aborder ce point, mais comme Salma et Bola ton témoignage et l’attitude de ton mari reflète de la violence conjugale, j’espère qu’on se trompe, mais si c’est le cas ne perd pas une seconde…
Il est trés trés dangereux le mari 4 mois c’est louche quand meme.
Aprés je suis pas sur que cette relation lui plaise meme s’il a l’air d’en etre au moins en partie responsable.
De mon pt de vue tlm souhaite avoir une relation « fusionelle » avec sa femme communiquer ,que les époux se tranquilisent mutuellement attends on est pas des cochons quand meme.
Aprés Essaye de faire le 1er pas , peut etre qu’il a trop de fierté (ou d’orgueuil) pour parler de ce qui va pas montre lui que tu veux que ca s’arrannge et que t’es prete à évoluer mais que lui aussi il faut qu’il évolue en communikant et en te faisant confiance.
Mtnt si il continue à s’obstiner sur cette voie demande conseil à Dieu par l’istikhara peut etre ke c’est une épreuve et kton bonheur est ailleurs finalement…
Slm
merci à toutes pour vos commentaire.
vous avez vu juste dans beaucoup de choses que je n’ai pourtant pas dite. Communiquer?? pourquoi est ce si difficile, je n’y arrive pas car quand je parle avec lui c’est l’image qu’il avait de moi qui revient et du coup je ne parle pas en tant que sofia, en tant que moi-même. J’ai connu cet homme pendant les fiancaille où je l’ai vraiment aimé mais aujourd’hui désolé je le déteste et je me sens trop faiblie pour chercher les solutions à un,ou plutot des problèmes qui me dépassent. la psychologue me demande si je veux resté avec lui ou me séparer: bien sur que j’ ai pensé à partir ( d’ailleurs je l’ai déjà fait et il s’est présenté à genoux chez mes parents) mais à chaque fois il y a quelque chose qui me retient, car il y quand mêm du bon en lui. il est vrai que cet homme est tourmenté et peut etre est il une victime lui aussi mais je n’ai pas la force ni le courage de l’aidé, il m’a détruite et je lui en voudrai toute ma vie même si je devais la continuer avec lui.
C’est moi qui est laissé toute cette pression cette relation s’installé c’est de ma faute mais c’est parceque je ne pensait pas que l’on pouvait pensé et jugé ainsi. JJ’ai laissé faire car je n’ai rien à me reproché et j’ai cru que sa confiance se fera petit à petit mais aujourd’hui c’est sans résultats
@Sofia
Ne dit surtout pas que c’est de ta faute, où que tu as été trop faible. Non ne pense jamais ça. Ne te culpabilise pas c’est pas à cause de toi que tu subit tout ça mais c’est à cause de lui. C’est son comportement envers toi qui est en faute et pas ce que tu as fait toi que tu ne devais pas faire.
Le problème là c’est que tu n’as pas vraiment envie de partir mais que aussi tu n’as plus envie de l’aidé ou chercher des solutions. Là ça pose problème parce que ta situation restera la même alors. Je pense que tu devrais réfléchir et poser le pour et le contre dans chaque chose et prendre une décision qui ne sera, peu importe laquelle, très difficile. Pourquoi ne pas lui posé un ultimatum soit il se soigne soit vous partez… Peut être réagira-t-il. Et tu sais il n’est jamais trop tard pour rien, les choses peuvent changer.
Qu’Allah t’aide amine.
@ Sofia:
je ne pense pas que tu puisse dire que c’est ta faute a toi, a ca non!
C’est comme ca que pensent les femmes maltraitées qui finissent par etre tellement rabaissées qu’elles croient que tout est de leur faute!
seigneur! c’est bien comme ca que les femmes finissent par rester, parfois au prix de leur vie! et perdent en plus le respect envers elles-meme, l’estime de soi…voila vers quoi ca mène tout ca…
Un bon conseil, je crois ke meme maintenant ca devient urgent que tu prenne une decision! et ne pas te laisser attendrir par ses retours a tes pieds…
Un homme qui aime sincèrement sa femme, ne se permettera jamais de la traiter comme ca! ca j’en suis sure et certaine! Si toi tu aime un homme va tu le traiter comme un chien?
Allez ma soeur, courage! Soit forte, ne te laisse pas influencer!
Que Dieu te vienne en aide!
Salam Sofia,
wallah ta réponse aux réponse des intervenants me désole. Je peux imaginer ta tristesse car j’ai aussi été trompé par des hommes sur le plan de la confiance. le 1er au moins ne m’a jamais rien promis mais c’était quand même quelqu’un de bien malgré le mensonge qui nous a séparés; le 2ème lui m’a tout promis pour ensuite se fiancer avec une autre qu’il cotoyait déja en me connaissant et quand tu l’apprens, c’est comme si on enfonçait un couteau dans le coeur. bref, cela pour te dire que je cmprends ta tristesse.
Mais wallah, tu t’auto-détruis et tu va davantage souffrir si tu ne fais rien pour améliorer la chose: soit suivre une thérapie de couple, soit partir. tu pourrais toujours refaire ta vie inchalah.
vous êtes tous les 2 blessés par des choses et faut remédier à cela. Allah aime les gens qui se donnet à fond pour avoir des solutions et pas seulement pleurer sur leur sort en disant que ça ne sert à rien d’agir car c’est faux!!! faut agir et tu verrasn inchalah que vous vous en sortirez.
fais-le au moins pour les enfants que tu auras un jour inchalah avec cet homme.
Qu’Allah t’aide à sortir de cette impasse
prends soin de toi
Salam Sofia,
Si je comprends bien :
- Vous avez attendu 4 mois avant votre 1ère fois.
- Tu as commencé à changer ta personnalité pour correspondre à SA vision de la femme » pure, idéale alors qu’il est censé t’aimer et te respecter telle que tu es.
- Il n’y a aucune communication entre vous, aucune confiance de sa part.
Résultat pour reprendre tes mots : tu es » détruite au fond de toi « .
Sofia, je ne connais pas ton mari, je n’ai pas à lui coller d’étiquette, mais ton témoignage me fait envisager la question suivante :
Ton mari ne serait-il pas manipulateur ?
Je t’envois deux liens de très bons sites permettant de trouver ta réponse et de comprendre le fonctionnement de ce genre de personnalité ainsi les conséquences de leurs actes sur leur entourage :
http://pervertus.skynetblogs.be/
http://www.manipulationperverse.fr/
En tout cas , une chose est sure, ça n’est pas normal , que depuis tu es mariée à cet homme , tu ais l’impression d’être détruite de l’intérieur.
J’espère sincèrement et humblement que ces sites vont t’aider et t’informer au mieux.
Je peux également t’envoyer de très bons conseils de lecture, si tu le souhaites.
Que Dieu te guide , t’aide à reprendre confiance en toi et obtenir le respect et l’amour que tu mérites,
Sincèrement,
Inès
Salam Sofia
Je viens te lire ton histoire et je peux dire que je suis très triste de ce qui t’arrive.
Ton histoire me renvoit à mon propre vécu. Mariée puis très rapidement déçue par cet homme qui me harcelait moralement et la violence des mots qui l utilisait à mon égard. Je suis restée très longtemps passive de ma vie, ou je me sentais si malheureuse et si détruite de l’intérieur. J’ai essayé à l époque d instaurer un dialogue pour comprendre le comportement de cet homme mais en vain. Un jour j’ai réagi, j’ai dit stop a tout cela car ce n’était pas ma vision d’une vie de couple.
Je ne veux pas me permettre de porter un jugement sur cet homme qui est ton mari, mais réagit, essaie de discuter. Il y a un malêtre chez cet homme et c’est toi qui en pâtit. Ne reste pas cloitrée en toi même, la femme que tu étais doit ressortir et prendre sa place et j espère que ta situation s’améliorera.
Au fond de soi même on sait toujours ce qui est bon pour nous et ce que l on doit faire.
Plein de courage à toi. Que Dieu te préserve et te guide
Maha Salama
salem sofia,
Je suis triste sofia de savoir que tu fais parti de ces femmes de plus dans le lot, moi mm j’en fais parti. c’est impréssionnant comme j’ai l’impression de me lire. a inès: tes liens sont effrayant , je viens d’apprendre que je suis victime d’un manipulateur… ca se peut, ?? c
Oukhti Sofia,
Cela est pire que de la violence physique! Bien pire… Malheureusement!
Ines2 a totalement raison. STOP.
Le couple ce n’est pas l’un qui rit et l’autre qui le regarde rire.
Le couple ce n’est pas l’un qui pleure et l’autre qui le regarde pleurer.
Un couple ça rit ensemble et ça pleure ensemble. STOP.
Ta jambe droite est coordonnée avec ta jambe gauche pour que tu marches. MARCHE.
COURS. FONCE. SAUTE.
Un couple boîteux marche quand même… certes difficilement.
Mais il ne peut courir, foncer, sauter…
Ce que j’essaie de te dire Sofia, ce n’est pas de te mettre à l’athlétisme…
Ce que je veux que tu comprennes c’est qu’à force de vouloir rester pour lui, tu finiras par y rester…
Wake up. Consulte Allah Soubhanou, Il sait ce qu’il y a dans les coeurs.