Le témoignage de Samira :
Je suis mariée depuis dix ans avec quelqu’un que je connaissais. On s’aimait. Nous avons eu de violentes disputes, très souvent à cause de ma famille. Il me disait souvent que je l’ai trop étouffé avec. Ils sont musulmans mais avec beaucoup de problèmes, et moi, j’étais coincée entre un père violent si je n’obéis pas et un mari qui me voulait pour lui seul ou plutôt un mari qui ne voulait pas visiter ma famille régulièrement comme moi je le devais.
Pour mon mari je n’étais plus la fille souriante qu’il avait connu parce qu’en fait j’étais prise entre deux feux : ma famille et mon mari qui, l’un comme l’autre, veulent que je sois très présente.
Au bout de dix ans mon mari m’annonce qu’il ne m’aime plus, et il n’a pas pris de pincette pour me le dire.
J’ai essayé de changer, d’être moins prise par ma famille, mais il me dit que c’est trop tard mais moi, je continue de l’aimer. Il avait commencé à écrire un roman où il était question de l’amour qu’il portait à une femme, mais ce n’était pas de moi dont il s’agissait.
Aujourd’hui, mon mari est très triste, le seul effort qu’il fait c’est à l’égard des enfants.
Réponse de Fatma Mamouni, psychologue :
Vous êtes dans une situation difficile ou d’une part vous devez essayer de comprendre le comportement de votre époux, et d’autre part essayer de jongler pour maintenir un lien avec votre famille.
Vous devez communiquer avec votre époux pour savoir ce qui l’a mis dans une telle situation et la réelle raison pour laquelle il dit ne plus vous aimer. C’est important de comprendre pourquoi il vous dit cela. Le fait qu’il ait eu besoin d’écrire est un moyen pour lui d’extérioriser ce qu’il ressent, et le fait qu’il s’imagine vivre une relation avec une autre femme est révélateur d’une insatisfaction dans sa relation avec vous. Essayer de parler avec une personne qu’il connait bien pour comprendre ou bien demandez lui ce qu’il veut exactement. Il est important de comprendre avant d’agir et d’agir de manière éclairée et non de manière impulsive et irréfléchie, vous risqueriez de le regretter.
Des vacances pour vous retrouver en couple, ou un changement notable comme un déménagement pourrait peut-être vous aider à mettre de la distance avec ce que vous supportez tous les deux depuis longtemps c’est à dire des conflits fatigants !
N’hésitez pas à nous envoyer votre courrier à hijab.and.the.city@gmail.com. Bien sûr, votre anonymat sera préservé.
Samira,
Avant tout, repete sans cesse à ton mari que tu l’aime. Que s’il a des doutes sur son amour, toi tu l’aime pour deux et que tu seras forte jusqu’à ce que votre couple redevienne comme à ses debuts.
Demande lui ce qu’il attend concretement de toi.
S’il exige que tu coupes tout contact avec ta famille, fais lui comprendre que tu ne peux pas, dis lui de se mettre à ta place ou d’immaginer plus tard vos enfants vous ignorer…
Si tes parents ont des tords, reconnais les devant lui, le mieux quand il y a un problème avec la belle famille, c’est que les epoux soient francs entre eux. Dis lui simplement : mes parents ont tord, je le sais, je recconnais tous les efforts que tu fais, mais je ne te demande pas d’en faire autant que moi. Je me dois d’ètre à leurs cotés quoi qu’ils fassent ce sont mes parents. Ils m’ont elevés, ma mère ma portée neuf mois, ils ont travaillés durs pour nous etc.. je me dois d’être bonne avec eux et de ne leur dire que de bonnes paroles. Toi je ne t’en demande pas autant et sache que j’agirais de la même manière s’il s’agissait de ta famille.
Repete lui sans cesse que tu l’aime et que tu es prete à tout pour sauver ton couple.
Parle avec tes parents, fais passer des msg subliminaux par l’intermediaire de ta mère car ton père à l’air de se mettre vite en colère.
N’oubie pas que ta famille c’est aussi tes enfants et ton mari.
Courage ma soeur, ceci est le conseil d’une fille qui n’est pas mariée et qui n’y connait rien aux relation H/F/Belle famille. Alors ca vaut ce que ca vaut. Mais je suis persuadée que si tu t’efforces de faire les choses bien, tout s’arangera insha ALLAH. Et puis console toi en te disant qu’il n’y a pas de famille « sans problème ». Essaie de faire au mieux mais garde à l’esprit que tu n’ateindra pas l’ideal.
Courage, bisou.
Salam Samira,
J’ai été très touchée par ton histoire, parce que premièrement ton mari t’annonce qu’il ne t’aime plus au bout de 10 ans de mariage et forcément c’est douloureux mais aussi parce qu’apparemment tu es tiraillée entre deux situations depuis le début car ta famille est trop exigeante vis à vis de ta présence et ton mari lui ne le supporte pas.
Peut-être que je me trompe, mais lorsqu’il te dit qu’il ne t’aime plus je n’en suis pas forcément convaincue (en tout cas c’est mon ressenti) ce n’est pas qu’il te mente mais peut-être que ses sentiments sont enfouis, je pense que c’est surtout qu’il a été affecté par cette situation, il est lassé, y’a eu un déséquilibre le fait que tu ne sois pas présente comme il l’aurait voulu et tout ce qui s’ensuit, ce qui a sans doute déstabilisé votre vie de couple, y’a des failles comme ça qui font que l’un des conjoints en a « ras-le-bol » et les sentiments s’égarent. Mais s’égarer n’est pas forcément disparaître à jamais.
Tu es une femme aimante tu fais beaucoup pour ta famille, mais j’ai l’impression que toi personne ne t’aide. Tu es certes la fille de, la femme de, tu te donnes à fond pour eux mais tu dois être aussi Samira en tant que femme, en tant que personne, y’a pas de mal à penser à soi de temps en temps, t’as besoin de te sentir heureuse.
Je pense aussi qu tu devrais discuter et rediscuter avec lui, 10 ans que vous êtes unis, tu l’aimes toujours, c’est le père de tes enfants, ce n’est pas rien. D’autant plus que tu dis qu’il est triste, c’est que peut-être lui voudrait que les sentiments soient omniprésents mais il n’y arrive pas. Tu devrais lui faire comprendre qu’il essaie de se mettre à ta place, on ne peut pas « choisir » entre ses parents et son mari, la famille c’est la famille, ce n’est pas restreint à un mari et ses enfants, que toi tu ne veux que le bien de tous. Aurait-il délaissé sa famille? T’es sa femme, de son coté il se doit de te soutenir, de te protéger d’autant plus que tu dis que ton père est violent si tu n’obéis pas. J’suis triste pour toi parce qu’à ton témoignage tu apparais comme quelqu’un de bien tu de démènes pour ta famille mais j’ai l’impression que personne dans ton entourage n’essaie de te comprendre. Ton mari doit comprendre que le mariage ce n’est pas fait que de bonheur, y’a des moments difficiles qu’on doit surmonter à deux, le mariage, l’amour ça s’entretient, personne n’est à l’abri d’un problème . Il s’agirait ici de trouver les mots pour qu’il saisisse dans un premier temps. Essayez de communiquer et de vous comprendre, de trouver un juste milieu et tu verras bien avec le temps, le fait est que vous aurez cherché une solution.
Tu as besoin de souffler également, de t’aérer l’esprit, je suis d’accord avec Fatma Mamouni, des vacances pour vous retrouver, ce serait pas mal, en tout cas ce serait un début.
N’y a-t-il pas moyen de faire également comprendre à ta famille que tu seras là pour les aider mais qu’à des moments tu ne pourras pas être là h24? As-tu des sœurs et frères indépendants qui pourraient t’aider de façon à que tu ne sois pas la seule à te charger de ta famille ?
En tout cas je suis de tout cœur avec toi et j’te souhaite sincèrement que ton mari comme ta famille te comprenne.
Qu’Allah t’apporte son aide, et un dénouement heureux, préserve ta vie de couple et ta vie de famille en général invoque le, il sera là pour toi.
Bisou ma soeur.
Salam alaykoum,
J ai connu cette histoire il y a quelques temps avec une amie qui m’a avoue qu elle n’aimait plus son mari…
Quand j ai voulu en savoir les causes, elle a exprimee un manque de presence de son mari qui aidait beaucoup les gens.
Elle me disait que el hamdouliLah elle ne manquait de rien materiellement, c’est a dire qu il faisait les courses, qu il aidait pour les enfants mais le probleme c est qu il ne lui donnait pas de temps, pour discuter, pour se retrouver a deux…
Je lui ai donc conseille d’aller en voyage, de se retrouver en famille, faire des activites ensemble mais surtout d en parler avec lui…
J’etais persuadee qu elle l’aimait encore et que ce n’etait pas parce qu il y avait des enfants en jeu qu elle est reste avec lui.
Ta situation n’est pas la meme puisque lui c’etait pas a sa famille qu il donnait du temps mais a la communaute qui est en qqsorte une famille.
Je pense que tu dois faire la part des choses insha Allah. S’occuper de son mari ne se resume pas a lui faire a manger, ranger la maison et avoir des rapports conjugaux. Faut montrer qu on porte de l attention a l autre qu on a besoin de lui… Rajoutes en c est jamais mauvais lol si ca peut vous rapprochez.
Montres lui insha Allah que tu as besoin de lui et que tu as compris son message. Parles lui, racontes lui aussi peut etre ce qui se passe dans ta famille peut etre qu il pourra t aider…
Kheir insha Allah.
N’oublie de demander du soutien a Allah car c’est Lui qui donne les solutions au probleme et parfois plus facilement qu on le pense.
Grande pensee a toi ma soeur.XxX
Samira,
Ta situation me touche bcp. J’imagine la peine que tu dois ressentir lorsque ton mari écris un roman pour une autre femme,t’annonce froidement « sans pincette » qu’il ne t’aime plus, et aussi la peine que t’as pu ressentir lorsque ce dernier n’acceptait pas que tu te rende fréquemment chez tes parents et faisait par-là preuve d’un extrême égoisme en voulant t’avoir pour lui tout seul, tout en sachant que tu étais déja dans une situation difficile avec tes parents.
Cela me laisse me demander: qu’attendait-il de toi ton mari? Voulait-il une femme ou un objet à posséder? Pardon de ma brutalité peut être , mais le comportement de ton mari me laisse perplexe et pleine d’interrogation….
Je suis révolté de voir que ce dernier n’a pas accepté que tu ai des contacts fréquents avec tes parents ,alors qu’il SAVAIT ta situation dès-avis d’eux, et que tu as un père violent. La moindre des choses en tant que mari, aurait été de te soutenir à fond, et pourquoi pas d’essayer à tes côtés de créer une relation plus harmonieuse entre toi et tes parents.C’est ça le rôle d’un mari je crois…
Mais d’après ton témoignage,ce dernier semblait t’enfoncer bien plus que te soutenir et surtout te comprendre!
Enfin je me demande aussi si ton mari ne t’aimes plus à cause des relations avec tes parents ou est-ce seulement un prétexte? Ton témoignage et son comportement me laisse imaginer quelque chose comme ca…
Je ne suis pas d’accord avec les filles quand elles te disent de rassurer ton mari en lui disant que tu l’aimes ,et de prendre des vacances ensemble ,etc etc etc etc etc etc etc….je pense qu’il sait tres bien que tu l’aimes. Et il a été clair avec toi, il t’as dit froidement sans état d’âme qu’il ne t’aimais plus.. Sans commentaire…
De plus , il écrit un roman au sujet d’une femme qui n’est pas toi? sans commentaire…Il te dis que malgré tes efforts c’est trop tard??? sans commentaire…Tout cela me laisse penser quelque part que tes relations avec tes parents n’est qu’un prétexte.Peut-être est-il tombé amoureux d’une autre femme.. Enfin,Dieu seul sait..
Certes tu es son épouse, mais toi aussi tu as le droit à la tranquilité et à une vraie vie. Tu as le droit d’avoir un minimum de contrôle sur celle-ci, chose qu’apparemment tu n’as plus pour le moment puisque que tu es complètement « manipulée », »déchirée » par d’un côté tes parents et de l’autre l’égoisme excessif de ton mari…et maintenant son indifférence à l’égard des efforts que tu fournis…
Je ne comprend pas par-contre pourquoi ton mari est très triste…Regrette t’il de ne pas pouvoir divorcer à sa guise? est-ce douloureux pour lui de rester avec une femme qu’il n’aime plus? Peut-etre éprouve t-il des remors par rapports aux enfants…Sa tristesse me semble relever encore de son égoisme… Je ne pense pas qu’il soit triste parce qu’il regrette son comportement…le fait qu’il a pu oser te dire froidement qu’il t’aimes plus,ainsi que le fait qu’il te dise : »c’est trop tard » me laisse casiment persuadée qu’il ne t’aime vraiment plus,et peut-être est-il triste seulment car il ne peux pas vivre librement son histoire d’amour avec l’autre femme pour qui il a écrit le roman…peut-etre est-ce cela la vraie raison à son comportement…
Je te demande pardon de ma brutalité ma soeur, loin de moi l’idée de te faire du mal, seulment je t’exprime ce que je ressent par-rapport à ton témoignage. Afin de peut- être te donner un opinion différente qui pourra t’amener à comprendre un peu mieux ce qui t’arrives. Je te demande pardon encore si je t’ai blessée.
Enfin,un seul conseil ma soeur: Pense à toi et à ton bien-être, sois un peu égoiste à ton tour. Et surtout, oses dire clairement à tes parents que malgré ton amour pour eux tu ne peux plus continuer à etre présente à ce point ds leur vie, que cela a mis en péril ton couple et que ca ne peux plus continuer!!!! et ose exprimer a ton époux toute la souffrance qu’il te cause en ne te soutennant pas, et en te disant froidement qu’il ne t’aime plus. Demande lui qu’est ce qu’il attend maintenant de toi? veut il divorcer? veut-il rester avec toi, et si oui, pourquoi? parce qu’il t’aimes encore ou pour les enfants? et ceci est-ce une bonne chose?
Je ne pense pas qu’il soit malvenu de vous poser franchement ces questions,l’un face à l’autre, les yeux dans les yeux… Lui demander clairement ce qui ne va plus,et quelle est la solution pour régler cette situation insupportable.
Oses remettre tout le monde à sa place et SURTOUT SURTOUT SURTOUT commences à penser enfin à toi !!!! Essaie de te concentrer sur tes enfants,sur la joie qu’ils t’appportent tous les jours. Essaie de te dégager de cette tempête qui se passe dans ton esprit.. Reprend ta vie en main!!!
Que Dieu te vienne en aide ma soeur!
J’espère de tout mon coeur que tu trouveras la bonne solution, celle qui te mettra enfin en paix avec toi même!
Courage ma soeur! grosses bises!
@Salma : je te trouve très dur dans tes propos. Tu affirmes qu’il ne l’aime plus, et peut-être même qu’il y a une autre femme !!! Pour moi, les éléments dont on dispose sont loin de laisser penser cela !!
Crois moi, je suis bien placée pour te dire que parfois tu as beau aimé quelqu’un de tout ton coeur, mais quand tu sens qu’il te délaisse, ta fierté ou ton simplement ton mauvais caractère peuvent te conduire à avoir un comportement très désagréable, ou pire laisser croire que tu n’as plus aucun sentiment pour l’autre, alors que tu souffres énormément et laisse aller ta tristesse quand tu es seule.
Samira, il faut vraiment que tu es une discussion avec ton mari, ce n’est que mon avis, mais ton témoignage me laisse penser qu’il t’aime encore, mais peut-être a-t-il peur de souffrir ?
Par contre là où quand même j’ai du mal avec la réaction de ton mari, c’est le fait qu’il te reproche de trop voir ta famille !! Tu passerais tes soirées à t’amuser avec tes copines pendant que lui t’attends seul à la maison là je comprendrais, mais te reprocher de voir ta famille j’avoue que j’ai du mal !!! Je ne pense que tu passes ta vie chez tes parents quand même, nan ?!
Essayer de vous consacrer des moments pour vous, où vous pouvez vous rapprocher l’un de l’autre, quitte à parfois faire garder les enfants.
J’espère sincèrement que cela s’arrangera, avec un effort de compréhension des deux côtés je pense que votre histoire est loin d’être perdu.
Grosses bises
@ Cécile:
je n’invente pas ça ma soeur, le mari a Samira lui a dit clairement et sans « pincette » qu’il ne l’aime plus. je n’ai pas inventé ca. Samira nous dit aussi que son mari a écrit un roman dans lequel il parle de son amour pour une autre femme!!! je pense que samira est sûre de ce fait, sinon elle ne nous l’aurait pas mentionné… Et aussi, Son mari dit froidement à sa femme: « c’est trop tard » en dépit des efforts qu’elle fourni, et tout cela sans parler du manque total de compréhension et de soutien à l’égart de son épouse…
Je n’invente rien de tout cela. C’est samira qui nous le dit ds son témoignage. Et avec tous ces élément, oui, cela me fait fortement penser que peut être il y a une autre femme, c’est une hypothèse tout à fait plausible…
Bien sur ce n’est qu’un ressenti lorsque je lis le témoignage de Samira ,au vu des faits qu’elle nous raconte.
Bien sur je suis d’accord avec toi, parfois la fierté ou le mauvais caractère peuvent conduire une personne a être odieuse avec son conjoint, mais quand meme… Là y’a bcp de coïncidences quand meme qui convergent vers le même point… Le mari est égoiste depuis le début en refusant de soutenir sa femme et maintenant il est indifférent aux efforts de sa femme, il écrit un roman au sujet d’une autre… les faits parlent d’eux même j’ai l’impression…
mais enfin Dieu seul sait, et j’espère pour Samira que tout va s’arranger et qu’elle se trompe au sujet de son mari.
@Salma,
Je pense comme Cecile que ton interpretation est un peu trop excessive.
Tu n’inventes rien, OK, mais tu es dure dans tes propos, tu as l’air de ne pas laisser à l’autre le droit à l’erreur. Et si le mari était simplement une victime, s’il était reelement triste de se sentir delaissé et s’il agissait de la sorte pour que Samira se reveille. Et si sous le coup de la colère il balancait simplement des mots qu’il ne pense pas, juste pour faire mal…
Et mon côté rêveuse, me donne envie de croire que cette femme dans le livre qu’il ecrit c’est peut être « Samira comme il aimerait qu’elle soit ». Simplement une vision fantasmée de son epouse, pas une maîtresse.
Je suis tout à fais d’accord avec selma,elle a raison,je trouve qu’un mari qui dit à sa femme qu’il ne l’aime plus au bout de 10 ans de vie commune n’est pas dus à la colère,mais que c’est bien réfléchi,vous savez il n’y a que la vérité qui blesse ,je suis contre le fait de donner de l’espoir là ou il n’y en a pas,car c’est votre politique.
Je ne dis pas que son mari ne lui reviendra plus,mais il faut qu’elle prenne le taureau par les cornes,et avoir une discussion sérieuse avec lui,elle dois déjà lui demander qui est la femme du roman et voir sa réponse.
Elle dois lui faire comprendre qu’elle n’est pas un simple objet qu’il dois posséder,et avoir à lui tout seul.
Elle a des parents cette femme sinon d’où vient elle???du ciel???
Je pense que c’est son égoïsme qui le laisse se comporter ainsi,il vraiment qu’elle mette les points sur les I.
Bon courage ma belle.
Tiens nous au courant surtout.
« Je ne suis pas d’accord avec les filles quand elles te disent de rassurer ton mari en lui disant que tu l’aimes, et de prendre des vacances ensemble, etc etc etc etc etc etc etc….je pense qu’il sait très bien que tu l’aimes ».
S’il te plait arrête de mélanger les phrases de chacune, nous n’avons pas toutes dit qu’elle se devait de rassurer son mari ou bien qu’elle devait prendre des vacances. T’as pris tous les commentaires, t’en fait un mix et ton interprétation…
J’te signale tout d’abord qu’ils sont encore mari et femme, et que prendre des vacances (la chose que là moi j’ai dite en accord avec la psy) n’est pas un moyen de lui dire qu’elle l’aime, il s’agit ici de se retrouver seul à seul et de se comprendre, parce qu’on efface pas d’un coup d’éponge une relation de 10 ans. A te lire, il ne l’aime plus c’est sans doute fini, y’a pas de solution, mais connais-tu la raison ? Ce n’est pas qu’il ne l’a jamais aimée c’est qu’il dit ne plus l’aimer c’est différent. Sais-tu où se trouve la faille? Pourquoi ne l’aime-il plus ? Peut-on ne plus aimer sa femme du jour au lendemain ? Samira peut le savoir en communiquant avec son mari. Et quand bien même une histoire se terminerait, elle mérite toujours des explications sur le POURQUOI, parce qu’on ne tourne pas la page sans savoir la réelle cause.
Et quel mal y’a-t-il qu’elle lui dise qu’elle aime, peut-être que c’est quelque chose qui ne se disent pas souvent.
Dans ton commentaire, y’a des moments où j’ai plus eu l’impression que tu étais en train de la faire flipper avec tes questions plutôt que de l’aiguiller, peut-être que ci ? Peut-être que ça ?
Ce qui me chagrine dans ton commentaire, c’est que d’un côté tu donnes l’impression que l’histoire c’est mort, y’a rien à faire faut qu’elle lui montre qu’elle a été blessée et qu’elle « plie bagage », et d’un autre côté faut qu’elle en discute avec lui. C’est comme le fait que tu dises qu’elle doit dire à ses parents que cela a mis en péril leur couple mais juste avant ça tu te demandes s’il ne servirait pas du prétexte de sa famille pour lui dire qu’il ne l’aime pas. Faudrait pas l’embrouiller.
Samira elle est triste parce qu’elle aime son mari qui dit ne plus l’aimer, elle aimerait je pense qu’on la soutienne de ce côté, c’est difficile d’aimer quelqu’un qui dit ne plus t’aimer, tu ne sais pas quoi faire, elle qui est une femme aimante envers sa famille et qui ne trouve pas en retour cet amour, « délaissée » par sa famille, son mari, il est important qu’elle prenne conscience qu’elle en fait trop pour chacun et qu’elle oubile sa propre personne, là elle se retrouve « seule », en même temps c’est quelqu’un de bien elle a voulu faire en sorte de consacrer son temps à tous parfois par la contrainte mais eux malheureusement ne le lui rendent pas. Je pense que tu as été brusque dans ta façon d’écrire, tu veux sûrement lui montrer ton ressenti, ta révolte, j’te comprends mais du tact et de la douceur auraient été important.
Nesrine,
« Je suis tout à fait d’accord avec Selma, elle a raison ».
Il ne s’agit pas de savoir qui a tort ou qui a raison. Chacun, chacune, ressent, interprète un témoignage différemment, parce qu’un témoignage n’est qu’un bout d’une histoire je pense que nous ne sommes pas vraiment en mesure d’accorder une vraie solution, mais plutôt d’essayer d’orienter.
« je suis contre le fait de donner de l’espoir là ou il n’y en a pas, car c’est votre politique ».
Dans« Votre politique » je suppose que j’en fais partie, alors si on prend mon commentaire, cite-moi une phrase où tu vois que je donne de l’espoir dans le vent ???? Dans ce cas vraiment ça induirait que je suis une pov’conne en train de me foutre d’elle.
Lui ai-je dit que la situation était à 100% sûre d’être résolue, qu’elle devait ramper comme un toutou auprès de lui pour que tu puisses t’indigner de ce don d’espoir que tu considères comme inutile.
Qu’ai-je écrit pour ma part à Samira : que je ne suis pas tout à fait convaincue qu’il ne l’aime plus, que ceci est peut-être dû à ce tiraillement entre deux situations, sa famille et son mari et tout ce que ça génère, sans doute pense-t-il qu’il ne l’aime plus mais est-ce sûr ? Qu’il est du devoir de son mari de soutenir sa femme, de la soutenir, de la protéger notamment face à son père violent, il a failli à son devoir d’époux, qu’elle s’occupe d’elle en tant que femme car elle fait beaucoup pour ses proches mais pense-t-elle à elle ?
Il est primordial, qu’elle reparle avec lui pour se comprendre, pourquoi pas des vacances…si ça ne marche au moins ils auront essayé.
Salma, Nesrine,
C’est une femme qui a des sentiments pour son mari et qui espère sans doute que ce soit réciproque, on ne peut pas demander à une femme blessée mais amoureuse de se révolter d’un coup, il ne l’a pas trompée, il n’est pas avec une autre (en tout cas rien ne nous l’indique précisément), il a l’air d’être « fermé » dans sa position du « je ne t’aime plus, c’est trop tard », en réagissant trop fermement, je ne pense pas vraiment que dans ce cas , cela va faire avancer les choses, peut être serait-il plus judicieux qu’ils s’écoutent l’un et l’autre, en même temps je ne suis pas dieu mais je cherche que tous les deux se confient tranquillement l’un à l’autre dans un premier temps après il se passera ce qu’il se passera.
@ Noussa:
Premièrement,tu joues avec les mots là, oui j’ai dit « les phrases des filles » car les 3 premiers commentaires allaient ds le meme sens, et simplement j’ai la flème de tout relire pour citer qui a dit ça et qui a dit ca… C’est tout.
Je ne mélange pas les propos ,je ne fais pas de raccourci simpliste.
Deuxiemement mon but n’est pas de faire flipper Samira. Je pense bien qu’elle a compris ce que j’ai voulu dire.(et je crois aussi que quelque part ds un coin de sa tête elle a pensé à la meme chose que moi… enfin c’est un supposition encore une fois… )Seulement plusieurs coincidences me laisse penser que peut-etre son mari la trompe ou ne l’aime plus. Le comportement de gougeat qu’il a en refusant de la soutenir ds le passé et maintenant ignorer ses efforts ds le présent,me laissent penser cela. Et où est le mal? On nous demande notre avis dans le courrier des lectrices non? alors dois-je cacher mon impression et dire le contraire de ce que je pense,ou enrober mon commentaire de sucre afin de ne pas la blesser? Non, je crois et je suis persuadée que quand on demande de l’aide on dois être prêt a recevoir toute sorte d’avis, qui servent par leur diversité à nous poser diverses questions… Mais encore une fois Samira n’a pas besoin de mon commentaire pour se poser des questions. Bien sur mon commentaire n’est pas indispensable mais cela part d’un bon sentiment de vouloir l’aiguiller, et non pas la faire flipper comme tu dis.
Je ne suis pas Dieu moi aussi, ma parole n’est qu’une parole parmis tant d’autres, un avis parmis plusieurs.. Alors mon commentaire bien qu’un peu brutal va-t’il changer sa vie?
Troisièment, oui mon commentaire peut paraitre brutal, mais je le definierait plutôt comme franc et honnête avec moi-même. L’impression que j’exprime correspond parfaitement à ce que j’ai ressenti en lisant son témoignage et au vu des éléments qu’elle nous présente.Maintenant si ça l’a blessée je suis désolée, mais je ne peux pas m’abstenir de commenter en anticipant: Et si ça va la blesser? NON! moi si je fait appel au courrier des lectrices je suis ouverte à tout les commentaires, qu’ils soient francs et brutaux( mais bien sûr respectueux) ou doux et modérés.
« on ne peut pas demander à une femme blessée mais amoureuse de se révolter d’un coup » et moi j’ai envie de dire pourquoi pas??? l’amour rend aveugle oui, je suis la première a être d’accord avec ce dicton, quand on aime on veut préserver son couple oui je sais ca,et c’est plus que naturel et normal. Je sais que samira est une femme qui fait de gros effort,qui est aimante envers son mari et qui l’aime encore profondémment.Bien sur je ne suis pas aveugle pour constater cela. Cependant,je ne suis pas du tout d’accord avec ta phrase!
En quoi est ce déplacé de suggérer à une femme amoureuse de se révolter dès lors qu’il y a des pbs dans son couple? De plus, à aucun moment je ne lui ai suggérer de plier bagage.Tu dois confondre avec un autre commentaire peut-être. Moi je lui ai dit de s’affirmer, et d’avoir une discution franche yeux ds les yeux. Et de demander à son mari ce qu’il attend d’elle, car malgré ses efforts il ne semble toujours pas satisfait… Alors que veut-il? le divorce? resté marié? Il veut koi??? Il devrait être clair avec sa femme quand-même! Et ne pas la laisser ramer dans le vide sans lui dirte où aller, alors qu’elle même est pleine de bonnes intentions!!!!
Enfin, » Je pense que tu as été brusque dans ta façon d’écrire, tu veux sûrement lui montrer ton ressenti, ta révolte, j’te comprends mais du tact et de la douceur auraient été important.
Je répondrait simplemnt que je suis quelqu’un d’honnête et qu’il n’y a pas pour moi, 36.000 façons d’appeller un chat un chat.Le comportement du mari me laisse sceptique. Alors comment puis-je l’exprimer autrement? La langue de bois ou le tact inutile ne va pas aider notre soeur.
Moi je peux t’assurer que lors de difficultés dans ma vie,j’ai fortement apprécié les personnes qui m’ont parlé franchement et sans chichis lorsque je leur demandait de l’aide. Après c’est une question de tempérament.(cela n’engage que moi bien sur) Bien-sur bien au-dela de ma soit-disant « brutalité » comme tu as pu l’interpréter,je me suis quand même exprimé avec respect et compréhension et non pas avec dédain et supériorité. Car ce n’est pas du tout dans ma nature de parler mal au gens. Bien au contraire.
« peut être serait-il plus judicieux qu’ils s’écoutent l’un et l’autre » bien-sûr cela coule de source.c’est évident.et je lui ai conseillé la même chose dans un premier temps.
Pour finir ,je ne pense pas que mon commentaire soit contradictoire. J’ai dit que si le problème vient vraiment de ses parents alors oui, elle doit parler à ses parents et oser s’affirmer. Cependant, j’ai évoqué l’idée que c’est peut-être un prétexte de la part de son mari.Et que cette crise révèle peut-être autre chose.Je ne vois pas en quoi cela est contradictoire. Enfin, Je rappelle encore une fois que j’ai quand-même soutenu Samira en m’excusant auprès d’elle si mes mots peuvent paraitre brutaux, et en lui témoignant tout mon soutien.
Bref, je ne pense pas avoir été trop loin dans mon commentaire ni dans l’art et la manière…
Salaam
Les filles vous faites de la politique maintenant…vous n’ avez pas besoin de voix..!
Nesrine
Un écrivain Russe a dit « Vivre sans espoir, c’ est cesser de vivre »et on a besoin d’ avoir de l’ espoir, et de le donner aux autres, et c’ est ce que font les filles; une vie de couple connaît toujours des hauts et des bas, et on ne peut pas savoir d’un simple témoignage les vrais raisons qui ont poussé le mari de Samira a se comporter de la sorte, peut être qu’ il croit qu’ elle ne l’ aime pas, ou qu’ il est jaloux de son grand amour et son attachement à sa famille, et qu’ il sent qu’ elle le délaisse…on est parfois égoïste en amour on veut garder l’ être aimé pour nous seule et on aime pas le partager même avec ces proches, et comme tu l’ a dit il écrit un roman, et les livres des romanciers ne parlent pas toujours de leurs vie ou de leurs femmes, ils inventent toujours des histoires..( sauf l’ un deux que ces problèmes avec son ex femme l’ ont rendu célèbre…)
Samira
J’ ajoute à ce que les filles ont dit essaye d’ être présente quand ton mari a besoin de toi, parle lui de tout ce que tu pense des problèmes de ta famille et demande son avis, n’ oublie pas ta famille,qui je suis sur comprendra et ne voudras pas avoir des problèmes en plus en te voyant malheureuse, fait bcp de duaa et demande l’ aide d’ Allah à trouver la bonne solution…qu’Allah le tout puissant t’ aide, et te comble de bonheur ainsi que toute ta famille…
salam alaykoum
Tout d’abord je ne me permet pas de donner des conseille à samira ou a d’autre personne car chacune à une situation et une histoire différente l’une de l’autre . Alors je me permet seulement de raconter mon histoire brièvement car il faudrait un roman pour tous dire . Après un mariage heureux qui a durer 15 ans et 3 garçons machallah un jour mon mari m’annonce qu’il ne m’aime plus et qu’il veut divorcé. Et qu’il a tout prévue , en vend la maison et on partage en deux ,je garde les enfants et il les prend un week-end sur deux .Je suis resté figé , je me suis dit c’est un cauchemar je vais me réveillée,et bien non c’était la triste réalité .comme ça froidement sans dispute et sans excuses valable il a décidé de brisé une famille .Quand j’ai demander une explication il ma sortie des banalités, comme quoi il en a mare de mon hijab et qu’il veut vivre ça vie , boire danser…alors que se n’est pas dans ces habitudes on a même fait la oumra avec les enfants et on avait l’intention d’avoir un quatrième enfant .Pour voir jusqu’où il pouvait allé je lui est dit si j’enlève mon hijab et on mène la vie que tu veux tu changerais d’avis .Il ma répondu que c’est trop tard. Bref tous ça pour découvrir qu’il a rencontré une femme au bled je passe les détailles .Alors là j’ai compris pourquoi il était impatient de divorcé et de tout liquidé .Mon histoire est trop longe et je ne veux pas vous déranger .Les deux notes positive dans cette histoire son mes enfants ma grande richesse et l’amour d’allah qui me donne le courage pour pouvoir continuer ma mission .Donc les fille pas de psychologue et d’antidépresseurs!!
Chère samira tu es la seule à connaitre ton mari et ta situation , qu’allah vous vient en aide et éloigne le chaytane de votre foyer .Prends soin de toi et de tes enfants et surtout n’oublie pas qu’on a que se que allah nous donne ,tu ne peu pas savoir ou est le bien . Dans votre union ou dans votre séparation.
@ lafavorite:
Respect pour ta force et ton courage à avoir surmonter une épreuve aussi terrible! Que Dieu te récompense de ton endurance ma soeur! Que Dieu vous protège et vous offre le bonheur à toi et tes enfants! Amine