Je suis père de 4 enfants dont l’ainée est une fille de 19 ans qui nous pose un problème de conscience très lourd à supporter : elle nous a informés qu’elle avait un petit ami non-musulman et qu’elle voudrait se marier avec lui. Nous avons beaucoup discuté sur le sujet et elle sait très bien que pour nous, parents musulmans, ce mariage n’est pas autorisé et nous lui avons expliqué pourquoi. Ce n’est pas la première fois que nous abordons le sujet, et il me semble que nous avons essayé depuis leur jeune âge d’inculquer à nos enfants les valeurs musulmanes dans un esprit de dialogue, de tolérance et d’écoute. Notre fille nous a expliqué qu’elle n’était pas convaincue et qu’elle ne comprenait pas comment une religion de paix et d’amour comme l’Islam pouvait interdire une relation entre deux êtres qui s’aiment et qui se respectent et acceptent de vire ensemble. Elle n’est pas dans un esprit de rejet de la religion à laquelle elle se dit attachée ni de non respect de ses parents : elle souhaite décider librement de sa vie mais elle ne conçoit pas fonder une vie de couple sans notre bénédiction.
Merci beaucoup pour votre éclairage et votre soutien car nous nous sentons seuls dans cette épreuve.
Réponse de Fatma Mamouni, psychologue :
Pour les parents, il est capital de bien éduquer ses enfants mais ils appréhendent beaucoup de voir ces-derniers s’inscrire dans l’opposé. Généralement, et c’est que je rencontre en consultation, l’enfant qui s’inscrit dans des choix de vie opposés et notamment concernant le choix de l’époux (se), rejette une part de ce que lui ont inculqué ses parents ou le font en raison de souffrances que ces-derniers lui ont fait subir.
Dans tous les cas, vous devez partir des points positifs : elle vous respecte, expliquez lui combien cela vous blesse. Elle aime sa religion, proposez lui des lectures à ce sujet. Par ailleurs, il faut savoir que c’est un âge trop immature pour se marier, vous devez la sensibiliser aux études, par exemple, ou à tout autre projet de vie, et pourquoi pas essayer de trouver un compromis tel que « nous ne sommes pas d’accord, mais si tu le fais attends d’avoir 21 ans ou 22 ans », elle aura alors plus de maturité. Vous pouvez également lui dire que son choix entrainera des conséquences et peut être que cela l’amènera à réfléchir.
N’hésitez pas à nous envoyer votre courrier à hijab.and.the.city@gmail.com. Bien sûr, votre anonymat sera préservé.
Cher Youssef,
Vous êtes un papa de quatre enfants masha Allah, je pense que la gamine que je suis n’a rien à vous apprendre.
Alors je me contente simplement de vous dire que votre temoignage me touche profondement.
Vous êtes un papa face à une situation difficile avec sa fille mais vous avez pris le temps de l’écouter et d’essayer de la comprendre.
La situation de votre princesse est aussi très difficile. Je la comprends trop bien quand elle dit ne pas vouloir se marier sans votre consentement. A son âge, et malgré sa situation « shakespearienne » elle fait preuve d’une grande maturité.
Vous avez raison de favoriser le dialogue, et de ne pas la traiter comme si elle avait commis un crime d’apostasie. De tout ca, j’espère qu’il ne ressortira que du bon.
Monsieur Youssef,
Je salue votre effort de compréhension à l’égart de votre fille, et votre volonté de maintenir le dialogue avec elle, sans vous opposez fermement à elle et sans rejeter toute possibilité de discution.Cela est vraiment très noble de votre part,et prouve toute l’affection et l’attachement que vous portez à votre fille.Votre fille je crois peut être vraiment heureuse d’avoir un papa comme vous!
Vous savez moi j’ai eu dans ma jeunesse une relation toujours très houleuse avec mes parents car ces derniers refusaient que je prenne mes propres décisions et voulaient m’imposer leur choix,notamment dans le domaine des études, sans me laisser la possibilité de m’exprimer. Et je dois avouer que nos relations se sont trouvées gachées par ces mésententes répétitives et le manque total de dialogue.
Je pense donc,à mon humble avis, que vous avez un comportement exemplaire dès-avis de votre fille et que celle ci appreciera et saura prendre la bonne décision sans vous blesser.
Je suis aussi d’accord avec l’avis de la psychologue qui vous conseille d’imposer un peu de temps de réflexion à votre fille. Effectivement peut-être en attendant les choses peuvent évoluer dans un sens ou dans l’autre.Aussi bien pour vous que pour votre fille.
Que Dieu facilite votre situation monsieur et bénisse votre famille! amine
Salam Youssef,
Mais quand on voit ses copines se marier, et roucouler au tél dès que leur fiancé les apelle, on commence à se dire : « et moi???!! ». L’amour est une philosophie. Un chemin vers Dieu aussi, vers un au-delà (entre autre). Mais outre les sentiments il y a une responsabilité, une autre personne qu’on fait entrer dans notre vie. A-t-elle les mêmes valeurs? Suis je prêtes à accepter des différences de valeurs et de principes? Jusqu’à quel point? Mes défauts et ses défauts? Comment s’améliorer? Serais-je capable d’allier études et vie de couple?
Hum alors moi aussi, j’ai plus ou moins le même âge que votre fille donc je pourrai peut être vous éclairer.
C’est clair qu’à cet âge là on se pose pleins de question sur notre avenir, sur l’homme qu’on va épouser, sur notre mérier, sur notre religion, etc. On commence petit à petit à se détacher de nos parents, pour avoir plus d’autonomie. On entre petit à petit dans le monde des adultes. Le sens de la responsabilité fait même un peu peur même si ça veut dire plus de liberté. On fais ses choix et on les assume. Ce passage se fait grâce à un dialogue permanent avec ses parents, avec ses ami(e)s plus âgé(e)s ou pas, ses proches etc. En lisant. En étant actif. Le passage du secondaire à l’université aussi est important. On aquiert une certaine dimension d’aprés moi. C’est ce qui nous rend plus mature et autonome.
Se pose alors la question de l’amour. Avant, à 16ans, c’étais plutôt « maman, je vais jamais me marier, et jamais avoir d’enfants, j’en adopterai ok? c’est plus tranquille. Je veux être une femme indépendante, une wonderwoman, et parcourir le globe comme bon me semble. »
Tout ça vous le savez puisque vous êtes marié et père de quatre enfants. Mais votre princesse s’est t elle posé ces questions?
Il y a une chance à saisir puisque votre fille est en bon termes avec vous et qu’elle reste à votre écoute. Accrochez vous à ce lien. Et bon courage. Je réagirai encore peut-être en fonction des critiques ou des commentaires.
* faut de frappe: ligne 5 pas « mérier » mais métier…
Salam Youssef,
La situation que vous traversez en famille est, malheureusement, assez fréquente de nos jours. Avez-vous pensé à rencontrer ce garçon ? Les filles sont très sensibles au regard de leur papa sur leur futur mari. MashaAllah vous avez visiblement fait tout ce qui était en votre pouvoir pour lui faire comprendre les choses. Peut-être qu’en rencontrant ce jeune homme, la situation peut se débloquer. Soit, c’est un homme charmant qui n’exclut pas la conversion à l’Islam, soit c’est un homme avec pleins de défauts et vous pourrez en discuter avec votre fille qui ne restera pas insensible à votre opinion du jeune homme. Dans les deux cas vous serez gagnant.
bonjour youssef !!!
Bon pour faire original , je dirais que c’est louable de votre part de vouloir dialoguer avec votre fille , en evitant de tomber dans la poltique de l’autruche , car il n’y aurais rien de pire pour un pere de se facher pendant des années ou une vie avec sa fille et inversement. C’est une position delicate car en meme temps vous devez avoir le role du gendarme et de la nounou !!!!
En ce qui concerne son idée de mariage parlez en avec elle , rencontrez ce « gendre » pour vous faire une idée sur lui , car se marier a 19 ans n’est pas toujours une bonne idée , cela est peut etre trop tot pour elle , donc dites lui non pas d’oublier cette idée , plutot de la mettre dans un coin de sa tete (et pourquoi pas de continuer ses etudes si elle en fait toujours) , d’attendre et dans quelques années quand elle sera plus mure , elle pourra decider de ce qu’elle veux faire avec ce garcon
Le conseil de la psy est bon, concernant le fais de lui dire d’attendre 21-22 ans (d’être plus mature quoi) et sa me rappelle un pote à moi qui viens chez moi et me dit qu’il épousera sa copine actuelle et mdr x mois après ils étaient plus ensemble mdrr sa me fais toujours sourire quand j’y repense le pauvre
Salam Aleykoum,
Votre fille vous dit qu’elle ne se mariera jamais sans votre bénédiction, et, vous ne le dites pas, mais je suis sûre qu’ elle doit également vous dire que si vous n’acceptez pas cette union elle n’épousera personne d’autre.
Contrairement à Karmouma, je ne vois pas de maturité.
C’est exactement là le discours d’une ado: ‘L Amour plus fort que Tout’ sauf que la vie n’est pas un roman, et que le mariage ne se résume pas à se regarder dans les yeux.
Je pense que vous ne devez pas céder. Votre fille vous remerciera plus tard de lui avoir éviter de finir divorcée avec 2-3 enfants complètement perdus.
Ce type d’union finit toujours dans le mûr.
J’ai des dizaines d’exemples autour de moi qui le prouvent.
La seule chose qui peut raisonner votre fille, ce sont les enfants.
Tant qu’il n’ y aura pas d’enfants, ça ira à peu près, mais les conflits vont apparaître quant à l’éducation des enfants:
Lorsque son mari trouvera normal que leur fille aille en boite de nuit, boive de l’alcool…alors que votre fille,non.
Malheureusement, c’est seulement à ce moment là qu’elle comprendra, mais il sera trop tard.
Combien de vies gachées pour une erreur de jeunesse…
Enfin, MashAllah, que Dieu vous protège, elle a de la chance d’avoir un papa comme vous.
@ Sara:
Dieu merci tous les couples mixtes ne se passent pas de la même façon!
Tous les non-musulmans n’enseignent pas les sorties en boite à leur enfants,tous les non-musulmans ne sont pas pleins de vice. Il ya des bons et des méchants partout.
Peut-être que ce jeune homme sera désireux d’épouser la religion de sa bien aimée en constatant combien l’islam est une religion douce et pleine de bon sens. Et même s’il ne se convertit pas, peut-être sera t-il à son tour un super papa dans le futur avec pleins de bonnes valeurs à inculquer à ses enfants. Peut être fera t-il des concessions pour respecter la religion de son épouse, comme manger halal,pas d’alcool,pas de relations amoureuses hors mariages etc…
Dieu sait qu’il y a aussi des garçons musulmans désireux d’épouser une jeune fille bien,et qui une fois mariés ne respectent pas leur épouse ni l’islam!
Dieu seul sait qu’il y en a beaucoup!
Maintenant la fille de monsieur Youssef doit faire le choix: Est-ce que je peux aller contre la religion en épousant un non-musulman,même si je sens que je serai heureuse et respectée avec lui? Ou dois-je renoncer à une personne qui me respecte et qui m’aime,et attendre que Dieu mette un musulman sur ma route?Et ce, sans l’assurance que ce dernier m’aimera et me respectera autant qu’un garçon non-musulman?
Je crois que c’est bien là le dilemme qui se pose dans sa tête.
En ce sens, c’est vrai que peut-être en patientant un peu tout simplement,la fille à monsieur Youssef, parviendra à y voir plus clairement.
En tout cas,je pense que c’est bon de rectifier que tous les mariages mixtes ne sont pas voués à l’échec comme tu semble le penser.Enfin c’est mon avis personnel.
Dieu est le plus savant.
@Sara : « Votre fille vous remerciera plus tard de lui avoir éviter de finir divorcée avec 2-3 enfants complètement perdus.
Ce type d’union finit toujours dans le mûr. » Ah ba ça faisait longtemps, ça y est nous revoilà avec les grosses genéralités, les vieux clichés. C’est typiquement le genre de discours qui m’insupportent. Ce n’est pas parce que tu vois des couples mixtes autour de toi qui se séparent qu’il faut dire qu’ils sont tous voués à l’échec. T’as peut-être des dizaines d’exemples de ce type autour de toi, mais dans ce cas moi aussi je peux t’en citer des dizaines d’exemples de couple « musulman / musulman » qui ont foncé dans le mur !!! Faut arrêter avec ce type de raisonnement, chaque couple est unique et a ses particularités.
Apparemment tu as l’air d’aimer les clichés : « Lorsque son mari trouvera normal que leur fille aille en boite de nuit, boive de l’alcool ». Nan mais t’s sérieuse là ?! faut arrêter, tous les non musulmans = alcooliques, c’est ça ?!! Je suppose que si tu lis à droite à gauche des clichés qu’on nous sort régulièrement sur l’Islam tu vas crier au scandale, mais là c’est exactement ce que tu es en train de faire. Alors stp ne te permets pas d’utiliser un, deux voire même 10 exemples que tu as vu autour de toi pour nous tirer le « portrait type du non musulman ».
Désolé si je me suis un peu emporté, mais j’avoue que j’en ai plus que marre d’entendre ce genre de chose.
@salma : je ne sais pas comment faire le smiley avec le pouce levé vers le haut alors tu le feras avec ta main droite de ma part !!! LoooL !!!!
C’est pour ca que je me dis que ce probleme est divisible en deux parties , la premiere est que la fille de youssef est jeune , et que son papa veut la proteger
Ensuite en deux il y a aussi le fait que ce jeune homme ne corresponde pas aux criteres de youssef , mais ce genre de choses se font depuis la nuit des temps , que ce soit des criteres sociaux ou religieux ou etc …
Mais dans le cadre d’une relation comme il s’en passe tous les jours chez les ados je ne vois pas ou est le mal , apres les cons et les gens bien c’est universels !!!
Salam Aleykoum !
@Salma:
Peut-être que…Peut-être que…ça fait beaucoup de « peut-être ».
Sincèrement je n ai voulu blesser personne, mais ça me fait tellement de peine…
Car comme je l’ai dit, absolument aucun couple de ce type n’a survécu dans mon mon entourage, à chaque fois c’est le même scénario, et à chaque ce sont les les enfants qui en font les frais.
Je n’ai jamais dit que les non-musulmans étaient « méchants ».
Ils ont un mode de vie, et nous avons le nôtre, car l’islam n’est pas que foi mais aussi une façon de vivre, un comportement.
Va expliquer à un non musulman de 19 ans que les boites de nuit sont des lieux malsains, que les relations hors mariage ne sont pas possibles !
Déjà que certains musulmans eux-mêmes n’arrivent pas à le comprendre!
Fraternellement.
salamou3alaikoum =)
j’ai lu très vite tous les commentaires suite à votre courrier Youssef.
pour ma part, je pense qu’il ne faut pas lacher prise. certainement, elle est libre de sa vie. de toute manière, au final elle fera ce qu’elle voudra. Seulement, j’estime que les parents sont là pour guider leurs enfants, pr les conseiller ds leur vie. Car, qui plus que vos parents peut vous aimer et vous vouloir du bien, à part Dieu?
je suis d’accord avec Sara qui dit que le mariage n’est pas un roman d’amour, ni un conte de fée. à 19 ans, il y a encore bcp de chose dont on ne se rend pas encore compte. les erreurs de jeunesse sont faciles à faire, surtout si les parents ne sont pas avec nous. et parfois elles peuvent etre fatales.
je voudrais répondre au salma(Ne fais pas aux autres ce que tu n’aimerais pas qu’on te fasse!). certainement, il y a des bons et des mauvaises personnes partout. seulement, comme vous le dite si bien, Dieu est le plus savant. si vous pensez réellement qu’il est le plus savant, alors vous devez lui accordez votre entière confiance. si ds les prescriptions que notre Créateur nous a posé, il est dit qu’une femme musulmane ne peut se marier avec un non-musulman, en ayant confiance en Dieu, c’est une chose à ne pas faire. on ne peut dire « si ce jeune homme nn musulman est un bon homme, qui soignera sa femme, la respectera, etc… on pourrait accepter ». L’islam ne l’autorise pas, tt simplement. Et les raisons, nous les connaissons.
si vous n’êtes pas convaincu, prenons exemple sur la vie de notre prophète. Sa fille, Zeyneb, était mariée à Aba al3as Ibn arrabi3. ils ont eu une très belle histoire d’amour et très émouvante à la fois.je n’ai pas suffisament de temps pr l’ecrire. mais je vous conseille vivement de demander à ce qu’on vous la conte, ou de la lire tout simplement.
si le jeune homme se converti, avec sincérité, l’histoire est autre, bien evidemment.
Et enfin, pour finir, lorsque votre fille vous dit qu’elle ne comprend pas qu’une religion juste puisse proscrire à deux êtres qui s’aiment d’etre ensemble. Répondez lui tout simplement que l’islam est une religion juste qui cherche à harmoniser la vie de chacun, qui ne cherche pas son bonheur dans l’instant, ms durant sa vie entière. « L’amour est comme la fièvre, il naît et s’éteint sans que la volonté y ait la moindre part » Stendhal. Qu’elle apprenne à avoir plus de confiance en Allah, plutot que d’avoir confiance en un sentiment, qu’on ne connait que très peu, surtout à cette age, qui peut meme nous rendre aveugle, et surtt, qui peut etre éphémère…
L’amour en Dieu est bien plus important… c’est sur cela que nous éduquer éduquer, et éduquer nos enfants.
fraternellement =)
@ Sara, tu sais il y a des musulmans qui vont en boîte et qui boivent de l’alcool, c’est très courant, comme tu peux trouver des non-musulmans ne pas boire une seule goutte et ne pas aimer aller en soirée.
Sinon Youssef, je pense qu’il faut continuer à dialoguer avec votre fille, pourquoi pas essayer de rencontrer le jeune homme en question et lui dire votre point de vue sur cette relation.
Vous aimez votre fille et c’est normal de vous inquiéter pour elle. Je vous conseille de patienter et de la raisonner en douceur, peut-être qu’elle va changer d’avis au fil du temps. Kheir incha’allah.
Je persiste et je signe, la fille de notre ami Youssef aurait pu faire un tout autre choix que celui de discuter avec ses parents, pour moi, c’est faire preuve de maturité. Elle a préféré le dialogue à la fuite et pour cela elle a certainement du prendre beaucoup sur elle. Ce n’est pas chose aisée à faire, surtout quand on a son âge.
@Cecile,
Tout d’abord je tiens à te dire que je te kiffe, ton coup de gueule est tout simplement le bienvenu. Arretons de se croire chacun mieux que les autres.
Je te soutiens à 100% dans ce que tu dis.
Mais par contre, j’aimerai t’inviter à reconsiderer certaines choses, il ne faut pas que tu t’offusques en entendant quelqu’un deconseiller un mariage entre deux personnes de religion differentes.
Comme tu le sais, j’organise mon mariage et je tiens à te dire que ces derniers mois j’ai beaucoup médité sur le sujet. A savoir, qu’est ce que le mariage en islam, l’amour, etc…
La difference, je crois entre un mariage musulman et un autre c’est que nous ne choisissons pas de nous marier que jusqu’à « ce que la mort nous separre ». On se marie pour être ensemble sur terre et dans l’au delà.
Ca change les donnes je pense, et ca invite à reflechir sur le choix de l’epoux. C’est une très bonne chose de s’aimer, mais pour ma part, je pense que le mariage, c’est s’aimer en Dieu et aimer Dieu ensemble.
Ceci, je pense ne doit pas être prit à la legere.
Il y a certaines choses qui sont dites plus haut qui ne sont pas fausses. Il faut vraiment se poser les bonnes questions avant de choisir un tel engagement.
Par contre, je condamne aussi fort que toi les discours de ceux qui pensent que se marier avec un non musulman conduit à la debauche ou autre.
Après, le tout est de savoir quel genre de vie on souhaite vivre. Quel modèle de famille on souhaite donner à ses enfants. etc etc
Personnelement, je tiens à te le dire ma Cecile, je ne concois pas ma vie aux cotés d’un homme qui ne partage pas ma foi.
Bisou.
@Karmouma : En fait ce qui m’a vraiment déplu dans les propos de Sara c’est ses phrases 200% cliché : « tous les couples mixtes sont voués à l’échec » et « son mari trouvera normal qu’elle boive de l’alcool ». Je persiste, je ne suis pas du tout d’accord avec ces propos, il n’y est même pas émis de doute, c’est affirmatif, catégorique !! Et quelle image ça donne des non-musulmans franchement ?! Personnellement je ne bois pas une goutte d’alcool par exemple, et si demain j’ai des enfants c’est pas moi qui irait les « pousser » à aller en boîte ou à boire, faut arrêter franchement !! Des « musulmans » qui vont en boîte, qui boivent de l’alcool y en a aussi beaucoup !! lol ça y est ça m’enerve encore !!
Sinon Karmouma après je respecte totalement un choix comme le tien de vouloir se marier avec un homme de la même religion, sur ça je n’ai rien à dire, ce n’est pas cet aspect qui m’a interpellé dans les propos de Sara.
Après je pense aussi que sans forcément être musulman on peut également vouloir se marier pour être ensemble même après la mort, moi aussi je conçois les choses comme ça hihi (même si je me pose souvent beaucoup de questions)
Sur ce moi aussi jte kiffe ma Karmouma !!! Bisousss
@Salma,
Tout à fait d’accord avec toi.
@cécile,
Waaah ma belle, trop bien ton coup de gueule, je te soutiens à 200% dans ce que tu dis, les clichés y’en a marre que ce soit dans un sens ou dans l’autre!
Hé Jihane, tu me fais de la concurence, moi je soutiens Cecile à 100%, toi à 200%, qui dit mieux?
MDR
300% lol. T’as tout dit Cécile!
@Jihane & Karmouma : mmmouahhhhhh, gros bisous à vous
Assalamou alaykoum
J’aimerai bien qu’il y est des témoignages des personnes qui ont vécu la même situation.De mon coté j’ai un cousin qui voulait se marié avec une fille non musulmane, les parents des deux coté eté contre parce qu’ils étaient jeunes et n’avait pas términer leurs études.Il ont insisté car il été trés amoureus et il ne pouvait pas vivre l’un sans l’autre et tout le tralala un roman a l’eau de rose
Désolé mon fils a envoyer avant que je ne termine
Bref comme compromis ils ont fait les fiançailles avec l’imam et le mariage se fera après la fin de leurs études . Tout aller bien jusqu’au jour ou il ont discuté sur la façon d’éduquer leurs future enfants et la il y avait des divergences le garçon voulait élever ses enfants selon sa religion l’islam et la fille ne voulait aucune influence religieuse ,pour elle ils feront leurs choix quand ils seront grand. Alors la comme par magie l’amour c’est envolée
@Karmouma,
Mdrrr aleyka nous a mis toutes les deux au tapis avec son 300% mdr, remarque cécile à nous toutes on te soutient à 600% looooooool
bonjour,
je réponds tardivement mais je viens juste de prendre connaissance de ce sujet. J’ai lu tous les messages.
Je viens apporter mon expérience. J’ai 28 ans et j’ai rencontré cet été un jeune homme chrétien. Nous avons le projet de nous marier. Je vais devoir annoncer à mes parents cette relation et nos projets.
Je suis musulmane. Je me renseigne très activement sur les écrits. Il y a plusieurs théories sur le sujet de ce mariage mixte. Le plus connu est que ce mariage est interdit. Ce la vient du droit issu du Coran. D’autres, soutiennent qu’il y a un vide dans le Coran à ce sujet. En effet, le mariage des hommes avec des femmes non musulmanes est permis mais rien est écrit dans le sens inverse.Par conséquent le vide a été interprété comme une interdiction. La seule chose est que les femmes musulmanes ne peuvent pas epouser les polythéistes. Un chrétien n’est pas polythéiste.
Je salue votre ouverture d’esprit et le fait de ne pas avoir tourné le dos à votre fille. C’est un acte très délicat de vous en avoir fait part. Elle a besoin de votre soutien.
Certes, ce n’est pas une situation facile pour vous.
Pour en revenir à mon expérience, j’avais deja rencontré un non musulman avec qui je suis restée 5 ans. Arivée à mes 25 ans, j’ai choisi de mettre un terme a cette relation. Je me suis dis que Dieu me mettrai sur mon chemin un musulman. J’en ai rencontré mais ils n’ont jamais voulu s’engager. Jusqu’a ce que je retombe sur un chrétien. Celui-ci m’a demandé de reprendre la prière, de croire en Dieu et ne m’a pas touché. Il m’a fait la promesse que nos enfants seront musulmans. La seule chose qu’il souhaite c’est qu’ils croient en Dieu.
Je salue la maturité de votre fille de vous en avoir parlé.
Aidez la en lui demandant de se projeter dans l’avenir, quant à la pratique de sa foi et la transmission à ses enfants. Son mari la soutiendra t-elle et acceptera t-il sa religion?
Je suis dans le même cas. J’ai 25 ans et j’ai rencontré un non musulman il y a 1 an. On veux vivre ensemble, nous marier et je ne conçois pas ma vie sans lui.
Seulement, je n’arrive pas a en parler à mes parents car j’ai vraiment peur des conséquences…
Alors cela fait deux mois que je suis en pleine dépression à cause de tout cela, trop de pression, je me suis posée trop de questions et maintenant, je n’ai même plus envie de vivre.
Heureusement qu’il est là, mais comment faire???
Tout ça pour dire qu’il ne faut pas se poser trop de questions au point de tomber malade comme ce qu’il m’est arrivé.
Bon courage…
Salam aleikoum,
@Karmouma:
MashaAllah!!!J’attendais en lisant les réponses CETTE magnifique réponse et je suis rassurée que cette dimension du mariage n’ait pas été oubliée.
Le mariage des âmes avant tout et le pacte d’amour éternelle qu’il implique,sans oublier la philosophie du mode de vie en Islam.
Islam qui,selon moi,est un état avant même d’être une religion dans le sens commun qu’on donne à ce mot…
@Youssef:
Je pense que c’est un rappel que vous devriez lui faire car c’est un travail intérieur,qui ne peut être fait que par elle-même…Vous êtes son père, et donc le plus à même de savoir si votre fille est assez mature pour avoir ce genre de réflexion(19 ans c’est pas trop jeune pour un sage!),quand bien même il aurait été musulman!
De plus,je tenais à partager un intéressant rappel plus « féminin » si j’puis dire,d’un cheikh qui disait en résumé que cet habitat que nous,femmes,sommes les seules à porter est une « amana » que Dieu nous à confier avec comme recommandation d’en faire un lieu d’Islam,pour l’Islam et par l’Islam…
Pour la suite,libre à nous de respecter ces « clauses » comme toutes les autres d’ailleurs et d’en assumer les conséquences,car comme nous l’a parfaitement fait comprendre céline(que je salue au passage et que je soutiens à 1000%):combien de « clauses » ne respectons nous plus…hommes et femmes confondus?
Mis à part le mariage civile,le concept du mariage est d’officialiser auprès de Dieu un relation et demander Ses bénédictions,sinon on se contenterais de vivre ensemble et de s’aimer comme le font beaucoup de gens aujourd’hui…C’est ainsi que je me dis(à tort peut-être)que je me lie à un être et je l’aime en Dieu pour ce monde et pour l’Au-delà et lui de même…
Encore faudrait-il que nous ayons les mêmes visions et conceptions de la réalité de l’Au-dela,non?
Chimène:
je comprends ta détresse au point de ne plus avoir envie de vivre,et de ne plus supporter tellement ta poitrine est lourde de souffrance.
Malheureusement on ne se connait pas sinon j’taurais fait un gros bisou et jt’aurais pris dans mes bras histoire de te déchargé un peu,et je t’aurais demandé,comme j’aurais demander à mon amie que j’aime:
Est-ce que tu t’es posée les bonnes questions?
Est-ce que tu as mis à part tout le côté passionnel de tout çà pour analyser plus clairement l’Amour que tu lui portes,celui qu’il te porte et ce que vous en avez fait ensemble et ce que vous en feriez dans le quotidien du mariage…et dans l’Autre Vie?
C’est difficile de raisonner dans ces moments la où la tristesse de ce qui pourrait nous arriver sans l’autre nous submerge tout entière,mais est-ce que tu l’as fait ma soeur?
J’espère n’avoir blesser ou offenser personne,bon courage à tout le monde pour le reste de vie qu’il nous reste à parcourir et que Dieu nous guide sur La Voie de La Sincérité,amine ajma’ine.
Salam aleikoum
Bonjour
youssef
je suis dans la meme situation que toi mais que faire
j ais discuter avec elle mais elle ne veut rien savoir et en plus le mois prochain elle vas prendre un appart pour continuer ses études elle vas habiter a une centaine de km de la maison et se garcon et de la ville ou elle vas faire ses études la sa fait 15jours quelle est partie sois disans chercher un appart
meme pour la fete de haid elle est pas venu nous voir je lui est envoier un message pour lui souhaiter la bonne fete de haid ellle ma répondu et depuis pas de nouvelle
que c dur de perdre sonn enfant comme ca
bon je pense que j ais assez raconté ma vie
si il y a des parents dans ma situation j aimerais avoir leur aide
merci karim
Karim: je ne sais pas quelle est la relation père/fille que vous avez avec votre enfant. Si c’est une relation complice durant sa jeunesse/ enfance, essayez de l’inviter à passer une journée avec vous, genre ciné/ snack/resto…un truc qu’elle apprécie, histoire d’être dans un cadre détendu et d’en parler calmement de votre désarroi, tristesse en tant que parent qui voit sa fille partir. Et la maman dans tout ça? Est-elle proche de sa fille? Ou une tante/ cousine/ oncle… Quelqu’un qui essaiera de discuter avec elle , calmement, de voir ce qu’elle veut faire de son avenir. Certainement, que elle aussi est en pleine période de questionnement sur sa vie, sa religion, etc.
Courage en tout cas et n’utilisez surtout pas l’autorité sans discuter. Protégez au maximum ce lien qui vous relie encore.
C’est mon avis de jeune fille
Salam alaykoum !
Pour répondre à karim et youssef, mon père a vécu la même chose avec 2 des 4 soeurs que j’ai, et je ne peux en dire qu’une chose : « elles l’ont complétement détruite intérieurement ».
Désormais je suis moi même père de 2 petites filles, et je prie chaque jour pour que Dieu me préserve de cela.
L’amour d’Allah est au dessus de tout, même de ses enfants, et la vie de plusieurs Prophètes en témoigne.
Si cela devait m’arriver, je la laisserais choisir d’elle-même, mais non sans avoir essayé de toute mes forces de lui ouvrir les yeux sur ce qu’elle va commettre comme grave acte en islam.
Ensuite, si elle persiste…c’est ça vie, et elle en fera ce qu’elle voudra, mais rien ne m’oblige à accepter, et elle en assumera les conséquences.
bonjour
bouchra et Abdallah
j ais unr grosse complisitée avec mes enfants depuis tout petit il me dise tout mais avec l age il y a du respet quand il était petit quand il rentrer de l école j était toujours a leur écoute .
Mes enfants ne me craint pas on peux parler mais toujours avec respet
la depuis elle m envoie des messages et aprés elle coupe son portable.
dans mon maleur j ais encore espoir car elle va entrée dans une école d ingénier en alternence et comme j avait fait les démarche pour la faire entrer dans l entrprise ou je travail elle va etre a la maison pendant trois et trois semaine a l école alors je garde un peu d espoir
et en se qui conserne la maman tu sais bouchra elle la frapper et depuis elle lui parle plus sa maman a bien essayer de lui parler quand elle était a la maison mais elle ne lui répondais pas elle lui disais je suis majeur je fait se que je veux.
Et la je me suis dit sa serre a rien la violence que le dialogue pour régler se genre d histoire.
mais que c dur depuis 4mois la vie n ais plus parreil a la maison surtout depuis quelle est partie
Abdallah peux tu me dire si ton pere a résolue se probléme et si oui comment il a fait moi aussi je suis entaint de me détruire intérieurement et tout se qui reste de ma petite famille surtout que j ais un garcon qui vas avoir 18ans et lui il profite de cette situation pour sortir car avant il ne le fessais pas et quand je lui est dit arrete de sortir il ma dit regarde ta fille se quelle je vous dit le coup que sa ma fait je suis sortie je suis partie a la plage et j ais pleurer jusqu a que je n avait plus de larme
la depuis que j écrie les larmes coules en meme que je frappe sur mon clavier
que dieu te préserve tes deux filles Abdallah
que c dur….
bon je vous laisse car j ais trop mal au coeur
merci encore
karim
Salam alaykoum khoya karim !
Pour répondre à ta question….mon père n’a pas coupé les relations avec la 1ère de mes sœurs qui a fait cela (fréquenter un non musulman, puis partir vivre avec, ce qui fait qu’elle venait à la maison seul pour voir mes parents, puis lorsqu’elle a eu un enfant, elle venait avec).
Du coup, la 2ème de mes soeurs voyant cela (un peu comme ton fils) en a profitée et à fait comme elle (exactement pareil).
Pourquoi se priver de cette porte ouverte ? Sachant que même en étant avec un non musulman, elle pourrait tout de même continuer à vivre comme avant coté famille.
Jusqu’à aujourd’hui c’est ainsi….
Mon père m’en parle des fois, avec douleur, une douleur qu’il garde en lui et qui le ronge.
Mais comme je lui dit : »Garde une pomme atteint par le moisissure dans ton panier, et toute les autres pommes seront pourries à leur tour ».
Le mal est fait, c’est trop tard désormais….
J’ai un frère (le seul) qui parle à mes parents comme le fait ton fils au sujet des mais soeurs, et même avec des mots plus dur.
C’est très dur ce que tu vis mon frère, mais il faut faire un choix….
Ta situation ressemble à ce qu’à vécu mon père au départ….et je vois les dégâts aujourd’hui.
Personnellement, même moi j’ai été marqué par cela, et lorsque j’ai connu ma femme, j’ai abordé de suite le sujet…ne voulant pas vivre ce qu’à vécu et ce que vit encore mes parents.
El hamdoulilah, nous sommes sur la même longueur d’ondes sur le sujet, et si cela m’arrive un jour (qu’Allah m’en préserve)et qu’après de multiples dialogues elle ne veut rien entendre, je couperais toute relation avec ma fille.
Mais c’est une décision très dur à prendre, et toi seul doit décider de ce que tu dois faire ou pas.
Chaque situation est unique, même si elle ressemble à d’autres.
Je te souhaite bon courage, et qu’Allah te vienne en aide khoya.
Wassalam.
Karim
Ton histoire et tes mots m’ ont fait pleurer, et je ne sais pas quoi te dire, mais puisque ta fille n’ écoute pas ce que vous lui dite et comme elle vas habiter encore chez vous pour quelques jours, essayez toi et sa mère de lui écrire des billets sans parler de la question dites lui combien vous l’ aimez que vous étiez et vous êtes toujours très heureux de l’ avoir, qu’ elle est toujours votre poupée adorée parler de choses touchantes comme son enfance, de vos espoir quand elle sera adulte, comment vous rêvez du jour de son mariage… etc et mettez ces billets sous son oreiller…et essaye de consacrer une journée par semaine pour sortir avec ta petite famille, pour parler et se comprendre, offre lui des petits livres parlant de l’ Islam, et essaye de faire connaissance avec le jeune homme, choisi le bon moment pour lui demander s’ il à des connaissances sur l’ Islam, et si tu est en mesure de le faire parle lui de cette religion ou invite une autre personne de ton entourage à le faire qui sait peut être que l’ oumma gagnera un musulman de plus et que ton problème sera résolu…qu’ Allah t’ aide..
Bonjour jamila et Abdallah
Je ne pourrais jamais discuter avec se garcon si je discute avec lui c est que j acepecte ce choix je n aurais jamais se courage ma femme avait eux cette idée mais je n ais jamais voulu
la normalement elle doit venir la semaine prochaine a la maison car elle doit commencé par une journée en entreprise avant de repartir a l école pour 3semaine on verras
mais c dur de pas savoir comment sa fille va ou quelle est
je suis d accord avec toi jamila je préfere le dialogue que la violance
quand elle était revenu au mois de juillet une semaine j ais parler de tout son enfance de son sport quelle aimer et de ses compétitions de pouvoir gagner ses sentiments
mais ma femme elle quand elle parle avec elle c est tout le contraire de moi elle lui reparle tojours de ce garcon
je lui dit c pas comme ca qu il faut faire ma femme me dit toi c la paix que tu cherche c tout
mais que faire je lui dit tu cherche la guerre et tu vas gagner quoi
une semaine apres elle est repartie
voila je lui est dit tu as gagner quoi maintenant
des fois tu sais jamila j ais envie de prendre mes affaires est partir loin
au début de ses problémes je voulais divorcée mais mes deux garcons m ont fait trop de peine alors je suis restais
je voulais vendre la maison ou on vie pour plus d avoir de souvenir de tout ca
mais vendre sur un coup de tete c pas bon surtout qu on as une belle maison pas trop loin de la mer on avez tout pour etre heureux mais tout ca c finie
mais de dialoguer avec vous sa me fait du bien de vider mon coeur
je vous remercie tous de répondre a mon désespoir
Abdallah passe le bonjour a ton pére et que dieu vous le garde le plus longtemps que possible
je n ais pas encore parler de tout ca a ma famille je en ais pas le courage j ais peur de tuée ma maman elle est agée et surtout quelle m adore comme elle me dit
tu es si bon mon fils avec moi que j espere tes enfants seront si bon avec toi
quand elle me dit ca, au font de moi mon coeur pleure mais que faire lui parler pour lui faire encore plus de peine et quelle se fasse du soucis aussi
bon je vous laisse merci encore et a bientot
karim merci encore
Karim
Elhamdlilah que tu n’ as pas vendu ta maison ni quitter ta famille, fuir les problèmes ne les résoudra pas au contraire elle vont empirer, et tu ne sera jamais heureux loin de tes enfants que tu aimes …Dieu éprouve ceux qu’ il aime et il faut rester fort devant cette épreuve et tout faire pour essayer de la résoudre et vivre heureux et il y’ a toujours une solution tôt ou tard il faut seulement avoir confiance en Dieu, si toutes les portes sur la terre se ferment il y’ a la grande porte qui ne se ferme jamais celle d’ Allah Soubhanahou… renouvelle ta relation avec lui remercie le des bonnes choses qu’ il t’ a donné, demande son pardon et implore le de toute ton âme dit lui seigneur et maître de l’ univers je ne connais aucune bonne oeuvre à présenter devant toi sauf que j’ ai été toujours bon avec ma mère, et t’ a demandé dans ton saint Coran qu’ on soient bienfaisant envers nos parents, aide moi pour cela…ect demande à ta mère (qu’ Allah la garde) de faire des Duaa pour toi…les Duaa peuvent beaucoup aider et Allah est grand il ne te décevra pas Inch’Allah surtout que tu est si bon avec ta mère…
salam à vous tous. ce que je viens de lire fait vraiment réfléchir, et me touche profondément c’est dur d’étre parent ne sachant pas ce que cette vie nous préserve? J’ai 2 adorables enfants une fille de 4ans et un petit garçon de 5mois et je pense sans cesse à leur avenir, j’ai vraiment peur « qu’ils partent en live » dans cette société de gwer et de chitane. Jai un grand frère qui a en ce moment fait une très grosse erreur il est avec une gawria et elle est enceinte de 3mois, mes parents n’en reviennent pas faut voir dans quel état ils sont ça fait trop mal au coeur de les voir comme ça après tout ce qu’ils ont fait pour nous. le pire c que ça fait plu de 6mois qu’on la pas vu, il « n’ose » pas venir, il habite à plus de 500 km… c à moi qu’il la annoncé au tél