Sacrifier Willy pour un thon, faire du legging un pantalon…
Qui n’a jamais rêvé de dire au camion volé assis en face de soi dans le métro : « Mademoiselle, tu t’es fait renverser par un livreur Gemey-Maybelline ce matin ou bien ? »
En même temps, chacun fait ce qu’il veut, je vous le concède. Mais franchement, agresser les yeux d’autrui de bon matin (ou même en soirée), avec des kilos de fond de teint, du ROSE à lèvres bien baveux, du mascara à gogo avec un fard à paupières vert criard… et si en prime y a les UV couleur curcumine, une mode qui vient paraît-il de Peshawar… WOW !
Je viens de décrire la délicieuse dame posée à côté de moi dans le métro 1 la semaine dernière, avec à la main un Vuitton et sur les épaules un vison… mes yeux n’en reviennent toujours pas ! Chui persuadée qu’elle était russe !!
C’est donc sans hésitation et pour me remettre de ces émotions fortes que j’ai fini par rejoindre le goupe facebook « A quoi ça sert de tuer des baleines si c’est pour maquiller des thons ?!« , un groupe classé dans la catégorie « Juste pour le plaisir – Complètement inutile », mais qui pose je crois une véritable question qui mériterait réflexion…
Nan je plaisante, moi j’ai juste bien ri en lisant les messages postés sur le mur : « Sauvez Willy », ou encore « un thon reste un thon ». Et je ne suis pas d’accord, moi ! Quand tu regardes Miss Swan, ben je peux te dire que tout est possible. Comme chez le cygne : petit, c’est moche, grand c’est beau. J’ai appris ça dans les fiches des Incollables…
Ludovic, son créateur, nous explique d’aillleurs que ce qu’il l’a motivé à le créer, c’est justement une émission de télé-réalité américaine durant laquelle il avait entendu cette fameuse question qui constitue aujourd’hui le nom du groupe. »Dès que j’ai entendu tout ça, ça m’a fait rire, tout simplement. » Et il n’est pas le seul à en rire. Déjà plus de 97500 membres, ça en fait des hilares… et des traumatisé(e)s !
C’est assez marrant de voir le nombre de groupes facebook qui ont un rapport avec le physique, les pratiques vestimentaires des filles, les coupes de cheveux, et le tout plein d’ironie et de de vacheries. Tout y passe ! Le mauvais goût, la vulgarité, les tendances foireuses hi hi hi.
Moi je suis plutôt de cette école là. Et vous Mesdames et Mesdemoiselles ?
Les Messieurs peuvent également participer, à condition qu’ils soient en possession d’au moins un « pyj » à la Charles Ingalls de chez Damart ou Uniqlo ha ha. Trop la classe le caleçon thermolactyl !
Groupes facebook :
Chargement en cours ...
mouahahaha! Mariame! J’ai une collègue de bureau qui est fortement persuadée que les leggings sont des pantalons. C’est un peu médiéval comme tenue, d’ailleurs. Je pense souvent que ça doit être l’armure qui fait défaut et lui donne cette allure d’être partie de la maison en hâte ayant oublié la deuxième partie de son accoutrement…
(il y a un autre groupe à créer: « contre ceux qui croient que la 3e personne du pluriel de croire au présent se dit croivent » looool)
Salam’aleikoum
On a beau être assez d’accord avec ces deux groupes, ce sont encore et toujours des hommes qui se mêlent de l’apparence extérieure des femmes…
(D’ailleurs j’ai bien commencé ma journée moi ce matin : un bon débat avec un ami marocain qui me dit « Non mais moi je suis contre le voile (…) ce sont les hommes qui l’ont imposé aux femmes ». Et en disant « Je suis contre le voile », tu n’imposes rien aux femmes?)
Non Miriam!??? Tu n’as pas proposé à cette jeune femme les produits Avon? Elle aurait épargné » à coup sûr » tes pauvres yeux!
Tu sais que les produits Avon même si tu ne sais pas te maquiller te rendent belle et ne te donne pas l’apparence d’un « camion volé »!! lol!!!
Pas mal Mariame, merci de nous faire rigoler de bon matin.
Je me disais que ce groupe ne serait peut être pas aussi marant si Ludovic n’avait pas fait cette erreur de conjugaison!
Je ne suis pas une militante anti maquillage, quand les nuits sont courtes, j’avoue moi aussi me mettre un peu de « cache misère » pour camoufler klk cernes.
Sinon, je fais moi aussi partie de celles qui mettent un leggings sous leur pantalon. Sans ca, pas moyen de sortir les jours de grand froid.
A travers vos billets je me rend compte qu’il y a vraiment Paris et le reste de la France.
Je me trompe oü le metro c’est vraiment l’endroit oü tu fais des rencontres improbables!
Un coup j’ai pris le RER vers chez vous, je m’étais assise en face d’une dame qui voulait absolument dessiner mon portrait! Elle n’arretait pas de me scruter, elle insistait tellement que ca m’avais mis mal à l’aise.
Le même jour, sur le chemin du retour je tombe sur un type qui me dit, wa Madame tu lis quoi? C’est un livre sur la religion? Tu aimes l’Islam? Ranges ton sac tu sais à St denis ya des voleurs, mais t’inquiètes Madame, je suis là ils ne vont pas t’attaquer.. Et quand je suis descendue il m’a crié tout fort: Oh Madame, tu vas aller au paradis wALLAH, ca se voit t’es klk de bien!
A Chaque fois c’était gentil, mais vraiment c’était chelou!
Mariame,
Avec ton article de gueudin tu m’as encore fait rire, thanks pour la bonne humeur. Quoique, après avoir rit suite à la phrase » A quoi ça sert de tuer une baleine si c’est pour maquiller des thons », j’ai eu un p’tit pincement au coeur, sur le coup c’est marrant après j’me suis dit les pauvres ça se fait pas de les critiquer. Par contre se faire écraser par le livreur gemey Maybelline quand même ça tue ça, j’avoue y’en a leur maquillage ça relève plutôt d’une soi disant oeuvre d’art mais vraiment abstraite le style de tableau qu’on trouve dans un musée ou pour toi c’est du gribouillage niveau maternelle, avec le gros coup de pinceau qui a hautement bavé.
D’ailleurs, je ne sais pas comment on peut supporter le maquillage, le peu que j’ai testé chez moi, je l’avais retiré au bout de 5mn, l’impression de ne pas respirer, le mascara, le fond de teint même en toute petite quantité c’est grave inconfortable, et le gloss, il disparaît au bout de quelques secondes. Ça me stresse et ça m’étouffe le maquillage pourtant j’suis en kif quand je le regarde dans les rayons mais juste visuellement, pour le reste je n’aime pas. Et comme disait Karmouma ça aide parfois.
Par contre le groupe: « pour celles qui croivent que les leggings sont des pantalons », j’la trouve naze, ça ne m’a pas fait rire, en général les meufs les mettent avec des tuniques des robes jusqu’au genoux (en général), c’est pas comme si elles les mettaient avec un haut très très court.
Bisou
Karmouma,
Trop marrant le mec du métro
mort de rire!!!!!
Ah ah!
Vraiment en lisant le titre et en voyant le dessin comique, je me suis dit : « mais qu’est ce que ç’est cet article? de koi il peut bien parler???? »
Franchement je m’attendais pas à ca! hi hi hi!
Moi j’aime bien les leggings mais SOUS un pantalon, pour protéger du gla-gla
LOLzzz La semaine derniere ma phrase sur facebook etait… On tue des baleines pour maquiller des thons… Beaucoup en ont ris et on commente bien dit!!! Bien sur ce n etait pas de moi lol
A mon avis GreenPeace pense ca tout bas lol
En ce qui concerne les leggings… j’ai vu des leggings facons jeans ici a Londres… On dirait que les femmes ont une peau en jeans… un jour une peau en lycra noir, gris et zzzooouuu le lendemain en jeans… Perso j’aime pas on dirait que ta rien mis… Je me rends compte que la pudeur s efface petit a petit.. c est bien la le signe que le prophete saw a dis en ce qui concerne les femmes habillees et nues en meme temps… Matiere a reflexion
Bon ben apparemment là je suis à l’ouest, j’ai demandé autour de moi, y’a que moi qui n’a jamais vu une meuf qui met une legging style sont derrière n’est pas caché, en général j’vois que y’a une jupette, tunique,… qui masque bien (au pire un mini short par dessus). Vraiment j’ai aucune sens de l’observation lol Comment ça doit être cheum de le porter de cette façon!!! Dans ce cas-là je retire ce que j’ai dit non le groupe n’est pas naze au contraire.
Popopo, je vais me faire défenseur des leggings !!! Perso j’aime bien être très discrète, je suis super pudique, mais je vois pas du tout en quoi mettre un legging fait de toi une fille vulgaire ! J’en mets une fois de temps en temps, comme l’a dit Noussa avec des tuniques qui arrivent aux genoux et je vois pas où est la vulgarité la dedans ?!! Faut pas abuser non plus, il y a un juste milieu dans tout.
@ Sister Sam, si on fait une comparaison à court terme, j’ai pas l’impression qu’il y ait réellement une évolution vers plus de nudité au niveau de la mode, on avait déjà eu une mode des pantalons fuseau il y a quelques années lol
Et je trouve que c’est beaucoup plus facile de trouver de quoi se vêtir aujourd’hui avec la mode des tuniques, maxi-robes, maxi-pulls, etc.
Si on fait une comparaison à long terme, c’est indéniable que les femmes ne s’habillent plus comme jadis. Et dire qu’il existe une loi française qui interdit aux femmes de porter des pantalons lol
http://www.youtube.com/watch?v=olbROa_X0gw
Ahlala mdrrrrrrr « à quoi ça sert de tuer les baleines si c’est pour maquiller des thons? » j’avoue c’est marrant, mais ça fait pitié pour elles miskinates lol, elles y croivent (et non pas croient) mdr
Par contre, le coup du « tu t’es fait renversé par un camion gemey-maybelline, alors là c’est du grand art je dois dire! loooool
@Noussa,
T’as jamais vu une meuf avec un legging qui moule (et accessoirement montre) tout? (rien que d’y penser je trouve ça dégueu), et bien ma belle va sur Paris et tu verras que c’est encore pire qu’on te le décrit mdrrrrrrr
@Karmouma,
Le métro sur Paris comment dire hum hum, c’est un grand n’importe quoi loooool
Mon père en revenant du boulot, a vu un type se mettre du crayon noir dans les yeux,mon père nous a raconté ça, il était outré lol
J’ai pas osé dire « papa, c’est la tendance métrosexuelle » looooooool, qu’est ce qu’il faut pas voir vraiment dans le métro, agression visuelle comme dit Mariame mdr
Moi c’est aujourd’hui qu’il m’est arrivé un truc trop bizarre dans le métro,je croyais pendant un instant être dans la 4e dimension mdr, une maman vient s’assoir à côté de moi, me dit salam, me demande mon origine, ce que je fais comme études et elle finit par quoi?
Devinez! lol
Elle me sort »Mon fils cherche à se marier, je te passe mon numéro »
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Mdr je l’ai pas mal pris, parce que la maman elle était gentille et tout, mais j’étais carrément choquée, ça m’était jamais arrivé.
Faut croire que certains ont grave de l’audace, moi j’avais trop honte! lol
Oulala la faute de ouf, j’ai écrit trop vite: c’est « son » derrière et non « sont »
Jamila,
ça tuuuue la vidéo, j’kiffe Omar
Jihane,
Ma parole j’avais jamais vu, après j’ai demandé autour de moi, ils m’ont dit « ben ouiiiii y’en a plein » et moi « oui bah c’est bon j’ai pas vu!!! »
Moi je dis pauvre legging lol.
@Jihane: ce que je trouve hallucinant dans les moyens de transports, c’est les personnes qui se maquillent. Tranquille pénard, la ptite dame: blush par ci, khôl par là, une touche de rouge. J’en ai même vue une, un jour,qui sort son miroir de poche , une pince à épiler et qui s’épile…les sourcils. beurk.
MDR pour ton aventure du jour. j’imagine le blanc « que dire tout en restant polie ». certaines personnes oublient les règles de bienséances.
Pour les leggins, bah ouais, c’est immonde je trouve de porter ça comme un pantalon. surtout quand c’est en simili cuir. ça me fait penser à un phoque xD
http://www.cheapbutchic.fr/wp-content/uploads/2008/08/treggings-copie.jpg
je viens de découvrir que ça s’apelle tregging…
@Noussa,
Ahlala ma belle, va faire un tour sur Paris, t’auras mal aux yeux lol
« Pauvre legging » mdrrrrrr tu l’as dis, c’est super écoeuranr, je sais pas mais on dirait un combinaison en cuir style camouflage dans la terre mdr
@Bouchra,
loooool J’ai tout de suite pensé aux Hatciennes et je me suis dit comment faire pour sortir de ma stupeur et de mon choc face à l’attaque frontale d’une Tata Hlima mdr, mais elle était gentil, je me serai pas permise d’être sarcastique mskina lol, son fils cherche une femme (rien que ça, ça m’a fait flipper, si le type peut pas se trouver une femme tout seul et que sa mère doit aller à la pêche dans le métro, imagine à qui je dois avoir à faire mdrrr)
Du coup, elle m’a passé son numéro Tata Hlima, j’ai pas osé lu refuser, mais les plans comme ça, c’est carrément pas possible loool
@sœur pap’ hihihi! j’imagine mon papillon de sœur en version cramoisie dans le métro! ceci dit c’est peut-être la maman qui a décidé de marier son fils coûte que coûte. Peut-être que le fils en question n’est pas au courant des manœuvres désespérées de sa mère lool!
@Bouchra: un phoque! mdr!
Jihanou,
moi jdis t’as de la chance dans ton aventure car elle aurait pu te demander simplement ton num et là t’aurais dis quoi?
Moi c’est une maman de la mosquée qui m’a fait ce coup là un jour. Et je vous jure, deux ans après, oui, deux ans!!! elle m’a redragué pour son fils!! mdr, je me suis dis, la pauvre maman ca fait deux ans qu’elle repère des potentielles epouses pour son fiston. Et puis le pauvre fiston, ca fait deux ans qu’il cherche une epouse. A moins que ce soit un autre de ses fils qu’elle a cherché à caser.
Et moi dans tout ca, snif, je n’étais à ses yeux qu’un simple numero, elle ne s’est même pas souvenue qu’elle m’avait fait la même demande deux ans avant…
mdr.
C’est pas mechant ce genre d’histoire, mais c’est vrai que ca fait rire car la mamoune te juge sur ton physique ou ton hijab… et elle te demande de juger son fils par son metier: tu sais ma fille, wouldi c’est un mouhendiss (ingenieur): Wawooo c’est oü que je signe?? mdr
@Soeur pap’,
Mdrrrrr j’y avais pas pensé, le gars mskin si ça se trouve il a rien demandé le pauvre, et c’est sa maman qui veut absolument le caser, aie aie aie, dans les deux cas, y’a un truc louche, une maman étouffante lol, un fils à la timidité exacerbée ou qui s’en fout du mariage mais que l’entourage tanne avec ça (jeune homme, je comprends ce que tu vis lol).
Mes parents ne sont pas du genre à mettre la pression pour que je me marie, au contraire ils pensent que je dois privilégier mes études à 21 ans et profiter de ma jeunesse (comme dit mon p’tit papa, qui dit surtout qu’un caractère comme le mien est loin d’être facile à vivre, ce qu’il oublie de dire c’est que c’est le même que lui loooool).
Mais les voisins, ou des simples connaissances qui ne vous voient qu’une fois par an et qui n’ont accessoirement rien à vous dire, vous lancent « Tu penses à te marier? » « Non, ducon j’y pense pas, par contre à te mettre une tarte oui lol »
Une meuf au travail de mon père lui a même dit « Votre fille est mariée? » mon père: »Non pas encore », elle: « Elle a un copain? », mon père: « Les copains ça existe pas chez nous » mdrrrrrrrrrrrrrrrrr j’étais pliée quand mon père m’a raconté ça mdr
@Karmouma,
J’avoue, je préfère qu’elle m’ai donné le sien, comme ça j’ai le choix de pas rappeler, mais si elle m’avait demander le mien, punaise j’aurai certainement commencé à raconter une histoire sans queue ni tête, du style « c’est pas mon portable » (excuse très judicieuse, j’utilise un tel qui n’est pas le mien mdr vive la cohérence mdr)
Mdrrrrrrr Mouhendiss, ils sont tous mouhendiss ces chers fils à maman, et attend tu connais pas la meilleure?
La maman me dit: « Tu sais nous, on a les moyens, si mon fils se marie je lui achète un appartement à côté de chez moi » oulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, parce qu’en plus je suis tombée sur des gens qui avaient de la tune mdrrr, c’est pour ça qu’ils vont à la pêche fel metro lol.
En y réfléchissant bien, je me suis demandée comme toi sur quoi elle m’avait jugée, sur le physique? le hijab bois de roses? loooooool
En tout cas, elle a vachement mis en avant l’aspect matériel, et après coup ça m’a fait de la peine, je me suis dit que c’est dommage que les mamans clooney conçoivent le mariage comme un affaire d’argent.
@Jihane & Karmouna: ça sent fort les histoires du bled ça. mouahaha. (remarquez , la rédaction, on est toute les 3 dans un hors propos – cfr: Sacrifier Willy pour un thon, faire du legging etc, et moi je tape l’incruste).
sa future belle fille. Là, elle m’en a complétement dégoutée. Deux semaines aprés, je parle avec une amie-cousine trés lointaine et elle m’informe que la maman était venue aussi pour la fiancer à son fils. on était pliée de rire…charmand cette conception de l’amour. et trés romantique. (ironique)
Cet été, j’ai juré à mes parents que encore des coups pareils et je n’y vais plus (mais bon j’adore ma grand mère, donc je résisterai pas). C’était une maman qui cherchait à marier son aîné. mouhandess aussi , je crois. dans l’original y a pas mieux. blablabla, tu fais quoi comme études, tu veux faire quoi plus tard. Son fils il voulait une femme cultivée mais qui reste à la maison. chacun sa conception de la vie, moi c’était hors de question. Et là, elle me sort: ah mais j’ai un 2e fils qui lui veut une femme qui travaille. ????!!!!! Déjà, que je ne suis pas pour les mariages où la maman « traque »
Bouchra,
Pas mal pas mal, elle aurait pu aussi te dire, bon bein si toi tu ne veux pas, voyons voir ta petite soeur. looool
Mais ces pauvres mamans franchement, même si on est à mille lieux de les comprendre, on reste polies souriantes et aimables, avec elles.
Mais c’est vrai que des fois, limite je me mord la langue pour ne pas dire une bêtise. Car malheureusement un non, je ne veux pas ne leur suffit pas alors il faut lui trouver une excuse en beton.
Le coup du jsuis pas prète, c’est mort à tous les coups elle te rappelle que tu as bientot depassé l’âge et qu’elle à ton àge elle avait dejà deux bambins. Ou alors elle te reserve, si si!
Le coup du j’ai déjà klk aussi n’a pas marché, j’ai eu le droit à et c’est qui cuilà, mon fils il est mieux!
Ou alors mais ton fils je le considère comme mon frère tu sais, ce n’est pas possible khalti Hlima: et là j’ai eu le droit à un quoi? Tu ne lui parle même pas, a part un salam quand tu le croise. Si tu dis ca parce que tu jouais avec lui quand t’avais 10ans, faut oublier… Ou alors, c’est bien tu le connais depuis toujours, tu n’auras pas de surprise.
Et la liste est longue.
Un jour j’ai dit: Non je ne veux pas me marier. J’ai eu le droit à un Llahi stèrr, Llahi stèr…
mdr…
Mais elles sont gentilles nos Taties Hlima, l’intention est bonne serieux, elles nous repère parmis tant d’autre (grace à nore hijab bois de rose lol Jihane) et nous proposent de faire la connaissance de leur fils chéri en vu d’un mariage. Certaines te proposent même un appart (franchement Jihane t’es une championne). C’est quand même flatteur.
Mais c’est vrai qu’ils sont tous Mouhèndiss leur fistons chéri. C’est à mourrir de rire.
Bon les hatciens, vous avez compris si vous voulez vous marier contentez vous d’une licence ou alors vous nous claquez le doctorat.
Mouhèndiss c’est un metier de celibataire!
Et vous avez remarqué quand tu demande à une maman, mouhèndiss en quoi? Elle te dis, mouhèndiss c’est tout, il a fait l’école de mouhèndiss!
C’est pas bien, je me moque, mais je les kiffes les tatas hlima, faut dire qu’elles mettent tjs une bonne ambiance.
@Bouchra,
Waayyyy elle a tapé fort Khalti Hlima, deux pour le prix d’un, si c’est pas l’un c’est l’autre, celui qui veut un femme cultivée qui reste à la maison, je vois pas où est la cohérence, à moins qu’il veuille avoir des débats juste à la maison avec elle mdr, « tu penses quoi de faire un poulet rôti ce soir » sujet du jour mdrrrrrrrrr
Quand même la maman n’a pas eu honte de te proposer un fils, puis l’autre tout de suite après, pov’ garçons, assimilables à des chaussettes mdr, si un te convient pas, tu demandes l’autre modèle astarfiroullah lol
@Karmouma,
Llahi stèr mdrrrrr, on dirait que je les entends, pour les khaltis de l’ancienne génération, t’as un souci si tu dis que tu veux prendre ton temps pour te marier: « dik el bent 3andha machakil, leh mech 3ayza tatgawwaz? (Trad: Elle a des problèmes cette fille, pourquoi tu veux pas te marier? ») mdrrrrrr
Purée Karmouma, moi aussi je reste polie, gentille, je décline poliment, je prends le numéro pour ne pas froisser, mais des fois j’ai envie de dire Khalti:
AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH looooool
J’étais choquée, en plus dans les transports tu t’y attends pas, j’avais mon mp3 dans les oreilles et la Tata Hlima arrive comme une fleur s’assoir à côté de moi pour taper la discut’ mdr, n’empêche l’histoire m’a bien fait rire.
Je t’assure je me méfie des mouhendiss, mskin si un jour un type l’est vraiment, la réputation des autres cas soc’ va faire que je le prendrai pas au sérieu lol
De toute façon pour toutes les Tatas Hlimas leur fils « c’est mouhendiss benti » (entendez ne cherche pas à comprendre) lol, même pour un jardinier elles diraient mon fils c’est mouhendiss bta3 les fleurs mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
@Jihane: non surtout, imagine une seconde que cette situation a été vécue par quelqu’un d’autre et que la fille ait accepté etc. (je ne veux même pas l’imaginer pour moi !) La fille, elle aura quel regard sur son beau-frère?! un ex-fiancé potentiel? c’est du business ni plus ni moins.
des chaussettes comme dis Jihane!
ça donne des frissons, heureusement que parfois nos parents sont là pour mettre les choses au clair!
encore plus flippant: j’étais censée, selon ses attentes à elle, donner une forme d’engagement verbal, avant même d’avoir vu le mec. une fois qu’elle est partie, j’avais -limite- envie de faire ma valise et de retourner dare dare en belgique.
avec le recul, je me marre bien de cette situation
@Bouchra,
T’es tombée sur un specimen ma belle loool
Un engagement verbal avant d’avoir vu le type? Mais c’est une blague walla la? loooool
Et si le type c’est pas du tout ton genre, qu’il te convient pas tout simplement?! Ben ma3lich comme dirait Tata Hlima, à l’époque on se mariait comme ça (dans tous les pays d’ailleurs, on a tendance à pointer du doigt le monde arabe ,mais dans les années 50 en France il se passait la même chose) nan vraiment y’en a elles abusent quand même.
En plus, t’as raison, vla l’image que tu vas avoir du beau frère ex fiancé potentiel, comment le regarder dans les yeux après ça et faire comme si de rien était? (je ne veux même pas imaginer ce que donnerait cette situation, c’est effrayant lol)
Purée, mais c’est grave, certaines sont prêtes à tout pour caser leur fils chéri(on ne peut pas leur en vouloir à ce niveau) mais passer par ce genre de méthode très très marketing, c’est pas hônnete, c’est surtout voir l’amour comme une vulgaire marchandise (comme un appart’ hum hum lol), en plus le pire c’est qu’une fois qu’elles t’ont dit le métier de leur fils qui est mouhendiss à coup sûr lol, elles comprennent pas que tu sois réticente, mais Tata Hlima, l’amour c’est plus que le métier du conjoint!!!mdr
Les pauvres Tatas, on va pas refaire leur éducation, c’est sûr qu’on en rigole après coup, mais quand tu te dis qu’elles, elles y croient vraiment, ça devient vraiment flippant lol