Dans les contes de l’ouest africain, la fille difficile à marier est celle qui s’obstine à vouloir un époux sans cicatrices. Critère impossible à trouver chez un homme dans la société africaine. Dans nos sociétés, la fille difficile à marier est aussi celle qui a des critères que l’on juge trop exigeants ou déraisonnables.
Trouver l’âme sœur n’est déjà pas facile, alors quand il s’agit de présentations par des proches ça l’est encore moins. On vous dresse d’abord un C.V avec, limite, ses mensurations et le montant de son salaire, histoire de vous rassurer, alors qu’en fait ce n’est pas ce qui importe le plus à vos yeux. On vous vante les mérites de ce jeune homme affable, travailleur, respectueux des valeurs familiales… Souvent on vous le demande ainsi :
« Dis, moi tu m’apprécies et tu as beaucoup d’estime pour moi (moi, en général c’est soit le pote, le cousin, le frère ou le beauf, c’est à dire toute la gent masculine dont on est proche et qui nous veut du bien) » et toi tu réponds « ben oui, je crois bien » et lui il te dit avec un ton solennel « écoute, celui que je veux te présenter, il est mieux que moi ! »
Bah voyons, il est parfait je vous dis : serviable, aimable… Jusque là, tant mieux, pourquoi pas même, mais c’est à ce moment là qu’il vous sort une info sur lui qui ne vous donne pas, mais absolument pas envie de rencontrer l’oiseau. Quelque soit la raison, surtout physique, comme pour la jeune fille africaine, votre entourage se met alors à vous taxer de fille capricieuse et qui a un problème.
Pour ce qui est du critère physique, comment voulez vous apprécier quelqu’un à partir d’une photo ? Certes, tout le monde n’est pas photogénique, mais dans ce genre de mise en relation, quand tout est « parfait », sauf le portrait, pas étonnant que la jeune fille fasse la grimace. Bon, il y a le charme de la personne, sa façon de parler, de vous regarder… mais on n’en est pas là !
Quelque soit le motif du refus, l’entourage fait la tête et se dit « on n’est pas prêts de la marier celle là ! » d’un air dépité. Et là vous avez envie de crier « au secours !!! Même mes proches me tournent le dos ! » Et c’est là que vous passez pour la fille difficile, qui chipote trop et qui est responsable de sa solitude. « Ben normal si t’es seule, t’as des critères insensés ma jolie ! » Et si c’était les plans qui étaient foireux à souhait ? Et si on était des aimants à thons et à c*** ? Et si le sort voulait à chaque fois qu’il y ait un truc qui ne va pas et que le meilleur reste à venir ?
On dit qu’au bout de trois refus, nos chances sont compromises et le sort s’acharne contre nous parce que l’on est compliquée. Alors il va falloir prendre ce qui se présente à nous. En Maghrébie on dit qu’un homme ça ne se critique pas, surtout quand il est aisé, et c’est là qu’on vous prend pour une suicidaire romantique, utopiste et pauvre fille, ouin !!!
Chacun fait ce qui lui plaît comme dirait l’autre. Et de manière générale, quand les filles à marier refusent de rencontrer THE prétendant, elles savent pourquoi, alors laissons leur le choix. Peut être qu’un jour elles s’en mordront les doigts, mais toujours est-il que c’est elles qui savent ce qu’il y a de mieux pour elles.
salam! vous etes trop forte je suis en plein dedans justement et je posai les meme kestion peut etr ke c moi la capricieuse je culpabilisé meme ! Ton articl sa ma redonné confiance en moi merci bcppp bisous ps; jarrivai pa a dormir a cause de cela et je me suis vazi jvai voir ya koi ds mes mail barak allah ofikom
Salam alaykoum
Khadija j’ai l’impression que tu parles de moi là! Je suis sûre que des filles taxées de « trop difficiles », « trop exigeantes » eh bien, il y en a quand même! Hein, rassurez moi les filles….Car je ne compte même plus le nombre de prétendants refusés et bizarrement, je ne m’en mords même pas les doigts!
Presque chaque jour, je remercie Dieu de m’avoir épargné untel ou untel.
Et dans la mesure où mes critères ne sont pas matérialistes ou irréalistes, je m’y accroche fermement.
Qu’Allah t’accorde un époux avec toutes les qualités que tu recherches ma chère Khadija
Salam Khadija et les sista,
exact quand tu dis » c’est elles qui savent ce qu’il y a de mieux pour elles « .
Peut-être qu’on peut passer à côté de la perle, en ne se fiant qu’au physique ou son rang inférieur dans le classement des bons partis économiques , mais en général on sent les choses et surtout quand un gars n’est pas compatible avec soi.
Je me rappelle, quand j’avais atteins la barre fatidique des 18 ans, même mon roudoudou de grand-père c’était mis en tête que le compte à rebours était lancé, et que c’était chelou que mes parents n’aient pas déjà pensé à me caser!!!
Mes tantes, elles, me vantaient les mérites de leurs fils chéris (accessoirement candidats au visa et à l’exil), et qui m’avaient plutôt jugée jusqu’à présent que comme la fille du père noël du mois d’août (cadeaux à gogo de mon papounet!).
Moi à ce moment là j’étais comme toutes les filles censées je pense, en répondant que ma moitié devra être « the sunshine of my life » l’amour, la sécurité, le partage, la piété et pas un sagouin qui une fois sa carte en poche me demandera de lui payer ses frais et se fera toutes les gawriettes du coin. (bon c’est pas le cas de tous! mais y en a!)
Et bien malgré ses raisons légitimes on a dit de moi « tu te prends pour qui, tu te crois mieux que nous, déjà c’est un privilège que l’on te fais de te présenter autant de bogoss, et tu te permets de faire la difficile, et bla bla bla…..
Sur ce on me méprise un ptit temps, mais bien vite on trouve une autre bonne poire qui ELLE accepte de s’unir pour le meilleur et pour les papiers!!!!
Bon courage aux jeunes filles qui en passent par là en ce moment, à différents degrés, quand à moi al hamdoulilah j’ai pu trouver entre temps the best for me, for me, formidableeeeeeeeeeeeeeee.
big biz.
Salam !
C’est ce que mon entourage dis de moi, (copines, cousines, mamans…) que je suis trop difficile, mais je trouve pas franchement, je pense être raisonnable moi
Ils comprennent rien de toute façon…
Moi je dis quoi qu’il arrive :
1) il faut voir la personne, zyeux dans zyeux comme on dit
2) il faut discuter avec elle, (une vrai discussion hein !)
et après ça passe ou ça casse ! (mais souvent ça casse hahaha)
Enfin moi je dis ça, je dis rien…
Biensûr qu’il faut être exigeante, super exigeante, mega exigeante.
On n’est pas entrain de choisir le menu du soir sur une carte de resto, bon sang! il s’agit d’une decision capitale, qui t’engage à vie et plus.
exigez le must, le top du top.
Il ne s’agit pas de faire un jugement de valeur, ou de se croire mieux que… simplement de savoir ce que l’on ne veut pas.
Loooooooooooooooooooooooooool:
« ba écoute, celui que je vais te présenter il est mieux que moi »
trop forte.
Les mots de ma bouche. Pareil. looooooool
et généralement ça ne marche pas du tout ce genre d’argument. du tout.
Slmalkm!
Salaam à toutes!
Ben moi je me suis toujours entêtée à attendre d’avoir un vrai coup de foudre, un prince très charmant en face de moi…hi hi hi… et ça a marché alhamdolillah!!!
J’ai toujours été très têtue et malgré quelques tentatives de rencontres, j’ai toujours laissé mon sort entre les mains de Dieu..
Je sais pas comment font toutes les filles qui ont des relations avec des mecs sans vrais sentiments! ou qui acceptent un mari car il a plein de sous, ou juste parce qu’il est beau!
Moi je pouvais pas!!! C’est vrai j’ai peut-être une conception très ancienne ou trop romantique du couple et du but du mariage, mais quand-même pour moi l’amour sincère et dénué d’interêt y’a pas plus important…
Et prendre son temps pour choisir et refuser des prétendants ben c’est assez sage et louable comme comportement! Je vois pas pourquoi on devrait dénigrer cela! Un mariage c’est pour la vie, dc c’est parfaitement normal d’attendre le bon feeling et d’être sûre, sinon ç’est voué à l’échec!
Salam aleykum!!
Lol je me posais cette question ce matin, un daron sénégalais m’avait vu et m’a suivi jusqu’à l’arrêt de bus. Imaginez la trouille que j’avais!
Et il me disait qu’il voulait mieux me connaître, mdrr. Du coup je l’ai freiné direct en disant que j’étais mariée.
Après je me disais qu’effectivement, il faut bien savoir ce qu’on ne veut pas, ce n’est pas parce qu’on a atteint un certain âge qu’il faut accepter n’importe qui! Le mariage c’est un lourd engagement et il ne faut pas foncer tête baissée! C’est bien d’avoir des critères mais il ne faut pas tomber dans l’excès bien sûr, du genre je veux un type comme Brad Pitt, surdiplômé etc lol…
Salam les Hatciennes les célibatantes… les célibatata de surcroît… mouhahahaha!
Ok, vous méritez le must… Nous aussi lool, see u à la croisée des chemins…
Peace Up
oh la la comme c’est bien vrai !!! avec les traditions et coutumes, on nous pousse a nous marier des la majorité et défois c’est un poid qu’on nous pousse a porter !etant l’ainée de ma famille, mes petites soeur s’étant mariée avant moi, je me suis dis ouh la la il ya un probleme, marie toi vite, j’avais peur de rater ma chance!!! résultat, je me suis mariée vite fait avec le premier venu pour ne plus entendre les remarques de mes parents et me sentir enfin comme tout le monde et qu’est ce que j’ai regrétté parce que je me suis rendu compte que ce n’était pas quelqu’un pour moi et donc divorce. donc oui, les filles prenez votre temps, soyez difficile, mais trop quand meme parce que l’homme parfait ce n’est que dans les compte de fées…..
salam à toutes et à tous
Dans le texte, ce sujet est abordé avec humour et légèreté et tant mieux car la victimisation est déprimante (et même) soulante en fin de compte.
Toutefois, il ne faut pas perdre de vue la souffrance et la frustration que subissent ces jeunes filles considérées parfois comme des pestiférées et je pèse mes mots.
Je rejoins les autres hatciennes dans leurs commentaires: il ne faut surtout PAS céder à la pression familiale même si c’est extrêmement difficile car il faut faire preuve de ténacité alors qu’on se retrouve seule contre tous.
La vérité toute simple mais que beaucoup trop d’esprit traditionaliste et machiste ont du mal à intégrer, c’est que ce choix n’appartient qu’à la jeune femme, c’est elle la première concernée, qui devra vivre avec cet homme chaque jour, en lui offrant son corps et sa vie, en lui donnant des enfants…Et dans le cas ou elle ne serait pas heureuse et satisfaite, personne ne souffrira à sa place… Ni sa mère, ni son père, et encore moins ses frères…
Alors je trouve ça criminel de forcer au mariage ou de faire pression, ce qui en somme revient au même, sauf que dans le second cas, la famille se donne bonne conscience puisqu’elle a obtenu un « oui » (contraint) de la jeune « vierge » et que demain, tout le monde pourra lui « cracher » au visage un « tu n’as qu’à t’en prendre qu’à toi même, personne ne t’a forcé…si la situation tourne au vinaigre.(Et le plus souvent, le mariage dans de telles conditions ne se bonifie pas avec le temps (comme le vin ).
Alors aux femmes du monde entier, sœurs de cœur, d’origine, de nationalité, de religion ou simplement sœurs d’humanité, je dis tout simplement:
BATTEZ-VOUS.
» En Maghrébie on dit qu’un homme ça ne se critique pas, surtout quand il est aisé, et c’est là qu’on vous prend pour une suicidaire romantique, utopiste et pauvre fille, ouin !!! »
aaaaaaaah, les histoires de frics et de diplômes. on a déjà eu l’occasion d’en débatre sur les mouhandiss à maman chérie dans un post précédent avec Jihane et Karmouna (lol)
lol Alors qu’en réalité, il faut intérpêter l’importance de cette institution comme quelque chose à méditer profondément, avec sa raison, en fontion de son cheminement personnel, de ses espèrances, etc.
On est prête quand on est prête. j’aime pas la pression que certain mettent dés que t’atteind tes 18ans. Limite, aujourd’hui ça a un peu évolué, on préfère une femme instruite. On attend qu’elle ai entamé 2-3 ans d’unif’. Mais moi, je pense unif ou pas, diplôme ou pas, on est prête quand on est prête. si à 25 ans, on n’a toujours pas eu cette petite étincelle qui ns fait dire que lui je le veux malgré ses défauts and cie, on attend. Le célibat, c’est pas la fin de l’univers. y a pas de « honte » à se marier à 28ans. ça me rapelle plein d’expressions dans le dialecte tunisien, sur une femme qui se marie pas aprés ses 30ans. grave. genre classé fille ratée. the end pour elle. Tout ça c’est une histoire de mentalités…
Certains font l’amalgame en clamant que le mariage est une institution importante, le rapport à Dieu etc. Et donc, » ma fille, faut que tu te maries, tarde pas ».limite ils te sortent le mot « hram »
Waaa Khadija, t’as tapé fort là lol , c’est la stricte vérité cet article, et je pense qu’on s’est toutes au moins prise une fois cette remarque, mais t’es trooooooooop difficile lol
Certaines personnes de mon entourage dont la voisine (d’une vulgarité et d’une non éducation singulières) a dit une fois à ma mère: « Oui, faut pas trop refuser toutes les demandes en mariage » en parlant de moi.
On t’a demandé quelquechose?! Alors mets la en veilleuse mdr : voilà ce que je voulais lui balancer à cette commère quand ma mère m’a raconté ça.
On me dit que je suis exigeante, et j’assume totalement: je veux un homme bien dans ses baskets, bien dans sa religion, poli, courtois, et qu’il y ai LE fameux déclic, alors si c’est ça être exigeante, certaines de mes amies sont carrément perfectionnistes!
Vous demandez le minimum et on vous rétorque que vous en demandez trop.
Pareil pour la question du physique, il faut quand même que la personne vous attire, pour que vous fassiez votre vie avec, si ça passe pas, ça passe pas, à un moment faut être lucide.
C’est clair au début, on peut n’être pas forcément attirée par une personne, et qu’après le charme opère, mais y’a de la marge avec le fait que dès le début la personne ne vous plaît pas, vous bloquez, et y’a pas moyen de chez pas moyen looool
@Grande soeur karmouma,
Merci de nous encourager à exiger le top du top!
@Salma,
Tout à fait d’accord avec toi, moi aussi ça marche au déclic, au coup de foudre, les trucs arrangés et pas spontanés c’est pas mon truc.
J’ai essayé plusieurs fois et cette méthode ça colle pas à mon caractère, moi je marche au coup de coeur!
@Betty,
T’as trop raison, moi non plus j’ai pas l’impression d’en exiger des tonnes, et pourtant certains pensent que oui.
De toute façon du moment qu’on est en accord avec soi-même, ce que les autres pensent, ça compte pas.
Bien, bien l’article il fait grav sourire car on sy reconnais totalement.
Merci
Sur Facebook il y a un groupe qui s’appelle: Et le mariage c’est pour quand?? TA GUEULE hihihi et c’est bien vrai, c’est le Tout-Puissant qui décide!
« On dit qu’au bout de trois refus, nos chances sont compromises et le sort s’acharne contre nous parce que l’on est compliquée ».
C’est ce qu’on m’a dit et redit aussi, en gros je finirais seule à force de dire non. Mais moi je n’écoute plus les « on dit », parce que j’ai la foi, et que les bla-bla des autres je m’en balance.
C’est juste que je fais de la peine à ma mère, la pauvre elle a du mal parfois à comprendre pourquoi je dis non, je suis d’une génération et elle d’une autre, comment lui expliquer que je ne veux pas me marier pour me marier même s’il est gentil, bosseur ou avec des parents sympas. Certes elle veut me voir heureuse, c’est normal, mais comment peut-elle se substituer à moi et savoir ce qui pourrait me rendre heureuse. Qui peut savoir ce qui est vraiment bien pour nous si ce n’est le tout-puissant ????
J’ai l’impression d’être un zombie, peu me comprenne (t’es pas la seule Betty).
Ça me dérange pas d’être une suicidaire romantique mais j’suis avant tout réaliste, j’veux un mariage un vrai, une histoire de love et de piété pour la vie, que je sois unique pour lui et qu’il soit unique pour moi, des vrais sentiments pas parce qu’on est de la même origine, ou pas parce que les parents s’entendent bien ou parce que monsieur a une bonne situation sinon ça ne rime à rien.
Je m’efforce de croire à celui qui par son regard et par sa présence fera que je me sente apaisée et réconfortée pour le restant de mes jours, un homme qui me fera rire même avec une blague à 2 balles, un homme qui par ses mots, sa foi, son respect, son charme me fera vivre une vie de princesse et qui m’aimera toujours autant au fur et à mesure que les signes du temps apparaissent!!!!
Salma, Karmouma,
Vous en tant que femme mariée pour l’une et future mariée pour l’autre, ça fait plaisir d’entendre ce que vous dites, parce que beaucoup une fois qu’ils sont casés ne comprennent plus les célibataires.
Jihane,
Des femmes comme ta voisine, qu’est-ce que j’en ai croisé, à un moment on m’a tellement mis la pression que j’aurais pu dire oui, dieu merci je sais écouter mon cœur.
Aleyka,
Tout à fait faut pas foncer la tête baisée et sinon j’fais partie des 1% de femmes qui pensent que Brad Pitt, n’a rien d’un beau gosse, j’assume lool, il est normal quoi, il n’a rien d’exceptionnel et un mec surdiplômé, moi ne ça me fait pas kiffer, l’intelligence ne réside pas forcément dans le diplôme.
Bouchra,
Tout à fait y’a pas de honte à se marier tard et que ça ne se prend pas à la legère
Salam alaykoum
@Jihane: plusieurs d’entre vous parlent du « déclic », mais savez-vous seulement ce que vous attendez réellement? Moi aussi il fut un temps où je disais attendre ce fameux « déclic », cette étincelle qui fait que tu sais que c’est lui, mais maintenant je me rends compte que trouver un homme pieux, avec un bon comportement, et avec qui on peut bien s’entendre, relève de la combinaison quasi impossible à trouver.
Alors en lisant vos commentaires, et en repensant à moi il y a quelques années, je me demande si nous ne vivons pas une crise du mariage, due à une certaine schizophrénie de notre part.
On rêve d’un mix entre le prince charmant(tel que présenté dans les films de Walt Disney et d’autres, qu’on a assimilés pendant notre enfance) et d’un Compagnon du Prophète (sbl).
C’est comme les hommes qui veulent des Angelina Jolie & co, version muslima qui cuisine comme maman et surtout « obéissante ».
Est-ce que finalement, on n’est pas à la recherche de quelqu’un qui n’existe que dans nos rêves?
Il y a quelques jours une soeur mariée m’a fait part d’une dispute avec son mari.
Elle m’a dit : » Moi qui croyais que mon mari était compréhensif, doux….blablabla » ( bref toutes les qualités du monde en un homme, faut arrêter de rêver!). Bref, cette soeur attendait de son mari des réactions qu’on ne voit que dans les films.
Alors, un moment faut s’arrêter et voir l’état du marché du mariage. Etre réaliste!
Bien sûr , cela ne veut pas dire ne plus avoir de critères, mais choisir des critères réalistes et qui serviront vraiment à notre bonheur dans le couple.
Car bien souvent, on peut avoir des critères, mais une fois qu’on trouve l’homme qui les a tous, on n’est même pas heureuse! Comme quoi!
@Noussa: c trop beau ce que tu dis ! un gros bisou à toi
MachAllah quelle plume Khadiga!!!
C’est toujours un plaisir de te lire.
Allahy barik
Bonjour à tous,
Khadija, un article très interessant et qui peut refleter de la realité pour beaucoup de personnes.
Mais peut-on dire qu’aujourd’hui les pretendants « officiels » (la famille, les proches) se font plus rares et que les rencontres se font de plus en plus dans les facs, au lycée, au travail etc…?
Ceci dit, une question qui n’a rien à voir avec cette article me vient à l’esprit mais qu’il pourrait être interessant à poser, bien que c’et une question ou l’on pourrait se sentir epargnée, simplement pour connaitre l’avis de ces chères lectrices =) ( simple curiosité… =) )
Slon vous, le port du voile peut-il être un obstacle au mariage de nos jours dans la generation dans laquelle nous vivons ?
=) Khadija, peut-être une question qui pourrait t’inspirer pour un nouvel article? Sait-on jamais, ou peut-être à mettre dans les sondages..=)
@Esmeralda: le déclic dont on parle, c’est quand le charme opére. Au moments où même les petits défauts participent à cette étincelle. Ce n’est pas une histoire de prince charmand comme dans blanche neige ou cendrillon.
si on prend le cas d’une femme qui comme tu dis as » on peut avoir des critères, mais une fois qu’on trouve l’homme qui les a tous, on n’est même pas heureuse! » c’est que cette femme là, elle est simplement pourrie gâtée et grincheuse.
Et inutile de se leurrer en affirmant qu’un homme possède pleins de qualités et zéro défauts. donc je te rejoint quand tu dis qu’il faut choisir des critères réalistes mais ces critères là ne sont pas les mêmes pour toutes les filles. (ou garçon ) C’est propre à chacune de nous. D’où, selon moi, c’est ridicule l’idée que parcequ’un homme a un portefeuille bien garni, un job bien fixé et the super diplôme, il devient le mari idéal. Un jour, un jeune homme m’a « abbordé » lors d’une conférence et ça se voyait que je lui plaisait. On a engagé la conversation mais malgré son parcours scolaire brillant, la conversation était à mourir d’ennui. Je lui ai brisé le coeur lol. tant pis, il s’en ai certainement remis lol. Mais moi, quelqu’un avec qui la vie s’annonce morne, ça m’attire pas du tout.
Autre chose, pour moi, la combinaison: homme pieux + qq avec qui on s’entend bien + bon comportement, pour moi c’est fondamental. Et je prendrai le temps qu’il faut pour le trouver. Sinon, ça devient plus se marier pour se marier… pas trés belle perspective.
En fait, il y a un juste milieu à tout.
@ Esmeralda,
je suis bien d’accord avec toi lorsque tu dis qu’il y a une crise du mariage. A force d’être sur un nuage tu vas finir par foncer sur le mur.
Non tout n’est pas rose quand on est en couple! Non il n’y a pas que les sorties en amoureux ou autres, comme dans les films romantiques. Si déjà tu es lucide et réaliste c’est déjà pas mal. Et se marier c’est aussi accepter les qualités et les défauts de son conjoint, sans se plaindre à chaque fois. Il parait que les femmes du prophète Sallahu Wa Aleyhi wa Salam avaient beaucoup de caractère, et pourtant cela a marché!
Avé mes célibataires :p
Moi aussi je vis la même situation. Bon mes proches ne me mettent pas la pression… loin de là lol je ressens juste leur crainte …a-t-elle la capacité physique et mentale de trouver qlq1 mdr? Elle a peut être opté pour un CDI maison familiale …je blague je crois qu’on est toute à la recherche de l’histoire d’une vie..simple et heureuse…quitte à patienter…patienter…en gros on est toutes à la recherche du feeling…entre nous ptain « mais ou tu te caches « feeling »" lol …don’t worry…pour me remonter le moral…je me dis que Khadija a attendu la quarantaine avant de tomber sur « The man » lol dc les filles on a vraiment pas à s’en faire :p
@Esmeralda,
Je ne pense pas rêver d’un prince charmant, ce serait mettre la barre trop haut, être irréaliste et cela impliquerait que je sois moi-même une princesse charmante lol, ce qui n’est évidemment pas le cas, nul n’est parfait.
Quand je parle de déclic, je parle de ce charme qui se lit au fond des yeux, dans les gestes, la conversation du jeune homme.
Cette petite chose qui te dit que la relation peut avancer et que si ça se trouve c’est l’homme de ta vie.
J’en ai eu quelques déclics, qui n’ont pas aboutis au mariage par des intérêts ou caractères trop différents ou tout simplement parce que le garçon avait tout pour me plaire mais qu’il ne partageait pas mes convictions religieuses, mais au moins il y a ce déclic qui te fait chavirer.
Des déclics qui ne vont pas plus loin, ça arrive pour des raisons ou pour d’autres, mais je préfère de loin cela plutôt qu’une rencontre arrangée, non spontanée, où on a l’impression que le prétendant et le jeune femme sont venue jouer leur vie à cette rencontre mdr, et où il y a tout sauf de la décontraction.
Attendre le déclic, c’est marcher au coup de coeur, et je marche au coup de coeur, c’est tout à fait discutable j’en conviens, mais pour ma part, c’est le coup de coeur ou rien.
En plus, ils sera content Jamel Clooney quand je lui dirai qu’il fût le coup de coeur de ma vie lol
Je veux bien être réaliste et lucide, mais dans les affaires de coeur, faire que le raison prenne le dessus sur les sentiments, ça ne s’appelle plus de l’amour, c’est du calcul, et je déteste le calcul.
Il faut être, certes, assez réaliste pour ne pas foncer tête baissée dans une histoire, se cacher les défauts de l’autre et la réalité de la vie, mais hônnetement les sentiments c’est ce qui fait une histoire d’amour, et tant pis si je rêve, je refuse de rabaisser mes critères pour mon futur époux, ce serait de l’hypocrisie.
Les affinités, les sentiments compteront toujours plus que la raison en amour, et vouloir faire que a raison prenne le dessus sur l’amour, c’est l’émiminer de la relation.
Tu dis qu’il faut que nous ayons des critères réalistes, tout à fait d’accord avec toi, mais quand tu trouveras THE man lol, celui qui te convient, et que tu diras qu’il le plus beau, le meilleur,le plus gentil, est-ce réaliste?
Non, ce sont des sentiments qui font qu’à tes yeux il est effectivement l’homme parfait.
C’est bien de parler de réalisme mais dans une histoire d’amour, ce n’est pas à mon sens, le premier facteur en jeu.
@Noussa,
Tout à fait d’accord avec toi
Difficile moi ? Non je ne pense pas …
C’est juste que je n’ai pas encore trouvé celui qui me convient
En attendant l’heure tourne (oui horloge biologique quand tu nous tiens !) et ce qui se présente ne s’améliore pas …
Je vais finir vieille fille lol Au grand désespoir de ma mère … et du mien par ailleurs !
Bon HATC je compte sur votre soirée du 8 mars pour me présenter des prétendants lol Ben quoi c’était pas dans ce but la soirée ? ça va être un truc entres filles ? Y’a pas de bon partis dans la guest list ? Mince alors …
Bisous
Jihane
je suis d’accord avec toi quand tu dis que la raison et le réalisme ne prime pas en amour, simplement n’oublies pas que le mariage n’est pas qu’une affaire d’amour. L’amour est certes un critère essentiel et très important dans un mariage, mais ce n’est pas le seul, le mariage est aussi et avant tout un contrat (‘aqd) de vie qui unit solennellement deux personnes. L’amour est un sentiment et les sentiments sont par définition fluctuants, car il ne sont pas soumis à la raison. Or un mariage est un établissement solide qui ne peut se permettre ces fluctuations, c’est pour cela qu’il n’est pas uniquement basé sur l’amour ( bien que , je le répète, il soit très important, pour moi un mariage réussi est un mariage ou il y a de l’amour ). Alors oui, la raison n’a pas son mot à dire dans une histoire d’amour, mais dans un mariage si, et ils ne faut pas confondre les deux termes( bien que l’idéal serait qu’ils aillent toujours de paire, on est d’accord !!)
Si crise du mariage il y a , je crois que cela tient beaucoup au fait que notre génération de musulmans européens occidentaux est coincée entre deux conception du mariage, celle du monde de culture arabo-musulmane, de « nos parents » si je puis dire , pour qui le mariage est la base du couple, le commencement, la première pierre, et la conception occidentale pour qui le mariage est inversement l’aboutissement d’un couple, la consécration d’une longue et belle histoire d’amour. Alors pour nous, jeunes demoiselles ayant grandit ici, abreuvées par les Walt disney,La petite sirène, Aladin ( aaaaaah Aladin ….. « soupir »…), Cendrillon , Blanche Neige and cie, c’est bien difficile de concilier les deux..
j’aurais encore beaucoup de choses à dire sur le sujet ( c’est normal je suis Tata Hlima
) mais il est tard et j’ai l’esprit embrouillé, et je ne veux pas polluer l’article avec des phrases trop longues et embrouillées, que je suis la seule à comprendre
sur ce good night everybody!!
AH waiiiiiiii j’comprends encore mieux plus rien maintenant!
Tata h’lima numéro 2 (parce que j’en ai déjà une
) t’as résumé en un paragraphe notre force et faiblesse. J’y avais jamais pensé. On jongle avec la première pierre et l’aboutissement d’un amour. C’est pour ça que c’est compliqué. C’est encore plus compliqué parce que t’as pas développé. Merci de faire avancé le schmilblick.
Salamalèque!
PS: « Le Schmilblick des frères Fauderche est, il convient de le souligner, rigoureusement intégral, c’est-à-dire qu’il peut à la fois servir de Schmilblick d’intérieur, grâce à la taille réduite de ses gorgomoches, et de Schmilblick de campagne grâce à sa mostoblase et à ses deux glotosifres qui lui permettent ainsi d’urnapouiller les istioplocks même par les plus basses températures »
Pierre DAC – résistant, humoriste et comédien français 1893-1975
@Grande Khalti Hlima lol,
Tout à fait d’accord avec toi
C’est exactement le sens de ma pensée.
Je ne pense cependant pas que la « crise » du mariage (je ne pense pas qu’il y ai crise mais c’est pour reprendre le propos évoqué) résulte d’un clash entre la culture arabo-musulmane et la culture occidentale, c’est juste qu’entre nous et nos parents, il y a un fossé générationnel, et du coup nous n’appréhendons pas le mariage comme eux l’appréhendaient il y a quelques décennies, où l’amour dans le couple n’était pas le plus important, cela tenait plus à trouver un mari avec une bonne situation, de bonne famille, etc…
Là où je veux dire que ce n’est pas un clash entre cultures, c’est parce que si tu prends les couples français des années 40/50 et bien c’est le même phénomène que dans les pays de nos parents, on se marie d’abord pour une situation, pour être casée et que les gens ne jasent pas, et qu’il ne fallait pas forcément être éperdument amoureux de son partenaire pour l’épouser, c’était les moeurs de l’époque.
Je pense que c’est cela que tu voulais dire, mais je voulais juste relativiser quant au fait que nous soyions coincés entre deux conception du mariage, c’est vrai, mais cela tient plus, je pense à un fossé générationnel qu’on retrouve chez tout le monde, musulmans ou pas, parents d’origine étrangère ou français de souche, qu’à une difficile conciliation de deux cultures.
@Tata Hlima, Jihane et même Mohamed! histoire de le sortir du shmilblik:
La semaine dernière, j’ai lu ceci dans « L’autre en nous » de T. Ramadan et je le partage, à mon tour, avec vous:
« Si l’amour nous paraît simple et évident grâce au sentiment que l’on sent naître instantanément en son coeur, il faut néanmoins prendre le temps d’étudier ce coeur, cet amour » d’où le travail de la raison.
@Bouchra,
Jolie ctation
C’est exactement ce que je pense.
Jihane
Tu as bien fait de reprendre mon propos, je ne voulais pas dire que la « crise » était le résultat d’une difficile conciliation des deux cultures. Je pense que c’est un mélange des deux en fait, culturel et générationnel comme tu l’as souligné. Mélange des deux parce qu’effectivement il y a la conception de « nos parents » et la notre donc problème générationnel, et culturel parce que « nos parents » ont souvent un « pays d’origine » quelque part en Maghrébie ou autre, et que nous notre culture est musulmane certes, mais européenne et occidentale aussi. Je schématise et bien sur tout le monde ne rentre pas dans ce tableau; par exemple ce qui m’a fait penser au culturel avant le générationnel c’est que les femmes de la famille de mon mari (soeurs ou belles soeurs) qui n’ont pas grandi en France mais en Maghrébie, bien qu’elle aient à peu près mon âge n’ont pas du tout la même conception du mariage que moi , et ma mère qui est européenne (convertie) mais pas de la même génération a une conception plus proche de la notre, jeunes musulmans de France
Bouchra
jolie citation!
Ah, j’ai compris la citation de Tariq Ramadan. Merci oukhti Bouchra. Ma confusion venait du fait que je confondais le « coup de coeur » expliqué par oukhti Jihane et le « coup de foudre » (tah notting hill). Au fait, le coup de coeur ça vient pendant un laps de temps (« prendre le temps d’étudier ce coeur » – avec salat istikhara- ). Alors que le coup de foudre c’est instantané. Ce dernier met trop de pression. Genre, si ya pas: D.E.G.A.G.E !!!
T’imagines à un blind date. Un ami en commun présente à sa pote son pote à la compote (:D). Et ya pas le coup de foudre. Ce serait dead. Alors que le coup de coeur ça peut arriver par la suite. Si le gars et la fille se laissent le temps de se connaître avec la présence du mahram (j’insiste!!!!) et bah ce serait plus facile que le coup de coeur apparaisse! ou pô
. Mais kheir inchaAllah. Dis moi si je me trompe Jihane? 
Et quand Tata H’lima parlait de première pierre et d’aboutissement. Je crois que je suis plus proche de la première pierre que de l’aboutissement. Parce que chez nous (la communauté de l’Unicité), le mariage c’est un contrat et qu’avant l’établissement de celui-ci faut étudier la faisabilité du ou des projet(s) d’avenir avec les deux parties cocontractantes.
Bon bah le schmibilibilibilik est résolu! Pierre DAC, si tu m’entends de là où t’es!
Salam Alikoum!
@Tata Hlima,
Tout à fait d’accord avec toi, je pense aussi qu’en plus du fossé générationnel qu’on retrouve chez tout le monde, peut venir se superposer le fossé culturel entre nous et nos parents, c’est qui complique un peu les choses.
A ce sujet, l’exemple de ta maman est tout à fait parlant, il y a le fossé générationnel mais sa conception du mariage est plus proche de la nôtre de part sa culture, qui est la même que la nôtre.
Ceci parce que notre culture est occidentale et musulmane,que nous faisons partie pour la plupart d’entre nous, de la 2e voire 3e génération et que nous n’avons rien mais alors absolument rien à voir avec les pays d’origine de nos parents, nous sommes nés et avons grandis ici, notre culture est française et musulmane.
@Mohamed!
Exactement, je dirai même plus, pour avoir un coup de coeur, il faut se donner du temps, et apprendre à connaître la personne.
Parce qu’un coup de foudre, c’est dans la plupart des cas un « flash » sur le physique, alors qu’un coup de coeur est bien plus large, cela englobe que la personne nous plaise physiquement bien évidemment,intellectuellement, qu’il y ai ce feeling qui peut appraître dès le premier regard ou au fil des discussions.
Pour moi un coup de coeur, c’est vraiment prendre le temps de connaître la personne, se donner du temps.
Et pour tes interrogations, un coup de coeur peut-être instantané comme il peut venir au fil du temps.
Personnellement, je préfère ceux qui viennent au fil du temps, car on a eu le temps de connaître un peu la personne, et qu’au delà de l’apparence physique, d’autres choses de sa personnalité nous ont plu, qui font qu’on peut envisager une vie à deux.
Un coup de foudre, c’est plus du double tranchant, ça peut durer une vie, comme être un coup d’éclat éphémère, et on ne batit pas un foyer sur des bases aussi fragiles, du moins c’est ce que je pense.
Tu te rends compte, si tout le monde attendais le coup de foudre, y’aurai beaucoup de célibataires lol.
Non, faut-être réaliste, et ne pas vivre tar notting hill loooool, moi ce que j’entends par coup de coeur, c’est vraiment le jour où je me dirai celui-là est fait pour moi et je n’en doute pas une seconde (après consultation des proches et salaat istikhara), c’est l’homme de ma vie, le seul et l’unique (on se croirait dans un conte mdr m’en fous, j’assume lol).
Il m’ ennuie, il m’ ennuie, portant il a tout ce que ferait ravir plus d’ une fille, c’ est un charmant homme, pieux, galant, un bon comportement, un bon emploi, CULTIVÉÉÉ, aie, aie, aie trooopp! c’ est une encyclopédie…il peut parler des heures sociologie, politique, médecine, il connaît les modes de vie et relation entre les espèces, fidélité des inséparables de Madagascar, polygamie des koala et lions, et même la communication animale,…etc mais il n’ a pas le vocab pour séduire une femme.. enfiiin!! je crois qu’ il va parler de ce que j’ attends, il a compris que je suis sa fiancée et non son ami, oh j’ aime bien la couleur de ses yeux, et cette façon qu’ il a de me regarder me plaît bcp, « j’ai lu un livre très intéressant..qui parle de la vie aprés la mort… »boomm!!, trraacc! eh oila on pourrait vivvvrre avant de penser à la mort nooon.. quelle chance a cette femelle de oiseau perchée sur son arbre, écoutant transportée de joie les chants d’ amour de son mâle…minuuuttte là je suis jalouse de cette petite boule de plumes qui n’ est même pas plus intelligente que moi???!! en plus j’ aime les défis! il lui reste encore quelques leçons à apprendre, alors je vais défier tout les savants, que je remercie comme même pour cette nouvelle technologie…je vais commencer par lui écrire les mots et expressions que j’ aimerais qu’ il me dise à la fin de chaque message, des bip et surtout au moment ou il est occupé à travailler (une manière de lui dire je pense à toi), des pensées par télépathie pourquoi pas…etc
Que ce que tu diiis j’ ai pas bien entendu???!!! « Je t’ aime plus que tout au monde » youppiiii! j’ ai réussi je mérite un doctorat! en quoi exactement??? tant pis l’ essentiel c’ est que j’ ai réussi!!
Betty,
Bisoooooooooooooooooooou
Esmeralda je me permets de répondre à ton questionnement qui me parait judicieux puisqu’arrivées à un moment où ne trouve pas ce prince tant voulu on commence à s’interroger. Je pense que nous avons une idée de ce que nous attendons, certes cet homme attendu ne va pas arriver d’un coup de baguette magique mais je ne pense pas que ce soit quasi impossible de croiser son chemin (et je ne suis pas schizo à part quand je me prends pour Alicia Keys ou n’importe quelle chanteuse que je kiffe loool). Quand on a la foi, on se dit que l’impossible n’existe pas. On veux simplement quelqu’un qui nous corresponde, qui nous comprenne et réciproquement c’est vrai que nous avons toutes un idéal en tête, c’est l’imaginaire qui parle, on a toutes une part de rêve mais c’est tout simplement parce qu’on veut le bien pour nous-mêmes et être heureuses.
Nous ne sommes pas pour la plupart je pense à la recherche de quelqu’un qui n’existe pas, il ne ressemblera peut-être pas trait pour trait à l’homme de nos rêves, mais ça on s’en balance dirai-je car il aura le mérite inch’allah d’être l’homme réel qui nous rendra heureuses et ça à chaque épreuve de la vie, et c’est déjà beaucoup, pas qu’on soit triste, lool mais arrive un moment où on a besoin de partager notre vie, nos joies, nos douleurs, on a toutes et tous besoin de sa moitié à nos côtés. Tous les hommes ne peuvent pas aimer toutes les femmes et inversement, parfois y’a une certaine « alchimie » qui s’opère entre des personnes alors que qu’avec d’autres il ne se passe rien, et moi quand le cœur n’y est pas je ne peux pas. Et cette alchimie, ce n’est pas de la p’tite fléchette à Cupidon, c’est beaucoup plus que ça, c’est la rencontre de deux personnes qui devaient se rencontrer. Me concernant le mariage c’est trop sacré pour moi pour que je m’engage simplement parce qu’il le faut (enfin en même temps en ce moment c’est le désert loool). Comme l’a dit Bouchra on a chacune nos « critères » et moi j’dis que parce que c’est quelque chose d’intime et on ne peut pas nous reprocher d’y croire.
Je n’attends pas bêtement comme dirait l’autre l’amooooour de mes rêves, je n’attends pas l’impossible, je ne suis pas prétentieuse ni trop exigeante, j’en ai pas les moyens j’attends simplement mon « prince », le mien et j’veux être sa « princesse » et ça n’a rien d’utopique de croire à un couple qui s’aime qui se respecte et qui se soutient. Mais comme j’ai l’impression de détailler du charabia aux gens quand j’en parle, je préfère m’en remettre à Dieu seul à pouvoir me comprendre.
Par rapport à la phrase « un homme pieux et un bon comportement », logiquement s’il est pieux il se comporte bien, et bien s’entendre c’est quand même primordial, certes il existera toujours des différences, des conflits, mais tout ça j’pense que c’est naturel, je t’assure que ce n’est pas ça qui va nous empêcher de vivre ensemble.
Eh oui, j’ai été bercé aux walt disney, mais j’ai commencé tard à croire au prince charmant, c’est quelque chose que j’ai ressenti comme ça, et j’peux t’assurer que mes critères sont simples et réalistes, ce qui n’est pas réaliste c’est de choisir son conjoint, sa conjointe comme on choisirait une pizza, ou par intérêt financier, par intérêt familial…j’ai besoin d’une base solide.
« Bien sûr, cela ne veut pas dire ne plus avoir de critères, mais choisir des critères réalistes et qui serviront vraiment à notre bonheur dans le couple ».
Je suis tout à fait d’accord avec toi et c’est ce que nous recherchons, mais comme chaque individu est différent, les critères qui mènent au « bonheur » d’un couple diffèrent pour chacun.
A tous,
Sinon je voulais ajouter Qu’il n’y a rien d’irrationnel à vouloir le bien pour soi ??? Si des jeunes femmes souhaite un homme par exemple doux attentionné pour l’une, plein d’initiatives pour l’autre, si elles pensent comme ça c’est qu’elles raisonnent, si elle ne raisonnait pas elles prendraient n’importe qui. On ne peut pas non plus mettre le mariage simplement par exemple sur la base de la religion, forcément pour ma part je ne marierai inch’allah qu’avec un homme qui partage ma foi parce que c’est fondamental pour moi, mais tous les hommes dits musulmans pourraient-ils me plaire et moi serai-je susceptible de plaire à tous les musulmans ? NOOON. Alors moi j’suis déçue que certains puissent nous voir comme des pauvres fillettes style « écervelées » qui ne veulent que du love
Oui comme parfois l’amour ne s’explique pas, parfois il rend aveugle, et oui « le cœur a ses raisons que la raison ignore », mais si on réfléchit bien l’amour et la raison ne vont pas l’un sans l’autre.
Je sais bien que certaines attendent l’inimaginable, quelque chose d’insensé, elles, ce sont elles et nous c’est nous.
Aleyka Gourcuff,
« Il parait que les femmes du prophète Sallahu Wa Aleyhi wa Salam avaient beaucoup de caractère, et pourtant cela a marché! »
C’est clair ça a marché, mais qui pourrait snober le prophète (pbsl) ????, mais par sa piété, son respect, sa douceur, son courage, il est magnifique.
Jihane,
Yeeeeeeees Je te rejoins dans tous tes comm’ à 36 583,75% ma sœur.
A ma super Tata Hlima adorée (qui m’a vendue baby Hlima sa fille lol)
Tu te rends compte que je n’ai jamais regardé Aladin !!!!C’est grave. La tuerie c’est son tapis volant, j’aurais troqué mon 4X4 (j’en ai pas mais j’fais style dans mes rêves) contre le tapis. Truc de oufs, faire le tour du monde gratos les cheveux au vent, ça claque, même pas d’embouteillages, de contrôles douaniers.
Je crois qu’au debut de la rencontre, ce qu’il faut privilégier c’est la raison. On doit choisir d’entretenir la relation ou pas en se posant la question du dine et du khoulok (religion, education).
Et là dessus oui j’invite toutes nos soeurs mais aussi nos frères à être exigeant, à se contenter d’un bien plus qu’un « il ne boit pas, il ne fume pas » et pour les frèrs de ne pas exiger que/absolument « le hijab ».
Je pourrais developper plus mais je pense que vous voyez oü je veux en venir.
Je pense que dans un premier temps, si vous rencontrer quelqu’un qui à l’air d’être attaché à sa religion etc… il faut se donner le temps d’apprendre à en connaitre plus. Après, au fil des echanges, une fois que la base est posée, que les idées que vous avez de la vie, du mariage et autre convergent… voir si le reste suit. Et c’est là que le coeur intervient.
Car bien entendu comme le dit Noussa, c’est pas parce qu’on est muslim, qu’on partage les mêmes idées etc.. qu’on est fait pour s’aimer d’amour.
Il se peut simplement que la relation n’evolue pas, que le frère et la soeur s’aiment en Dieu mais pas comme une homme et son epouse. Et c’est là qu’il faut faire attention car il ne faut surtout pas refouler ce besoin d’amour que chacun ressent et se dire que si la religion est là, le reste suivra.
C’est pas pour jouer la fille qui a tout compris de la vie que je dis ca, mais parce que pendant un certains temps j’ai cru que la religion me suffirait. J’ai failli me marier avec un homme que je n’aimais pas juste pour sa piété et son bon comportement. J’avais cette inocence de croire qu’une fois mariés, l’amour viendrait. Que si mon coeur ne pouvait aimer cet homme c’était parce qu’on n’était pas encore mariés, mais que comme par magie, le jour du mariage, je l’aimerai. J’ai failli en faire une belle connerie, heureusement que pour le coup, l’hichamiste à été plus perspicace que moi.
Tout ca pour dire qu’un epoux ca ne se choisi pas au rabais ou par depis.
Toujours garder confiance en ALLAH swt et lui demander le top, le mieux pour nous, le mieux que nous. L’epoux aimant, ami, marrant. Le mari compagnon de route, moteur, complice… Le père/mère idéal pour ses enfants. Celui qui nous comprends mieux que les autres, celui qui nous rendra meilleur, qui nous aimera pour nos qualités et qui acceptera nos defauts. POur synthétiser car Dieu est plus savant: le vêtement, tout simplement.
Encore une fois et comme pour tout, ce qui ressort c’est la confiance en Dieu le Très haut, le Pourvoyeur, Celui qui sonde les coeurs et qui sait ce qui pour nous, il y a de meilleur.
Alors je le dit tout haut: Non, je n’ai aucun problème ma fille!!
@Noussa,
Franchement j’aime te lire quand tu parles de love. A chaque fois c’est trop booooooooo.
Question HS: T’as quel âge??
ne pas avoir vu Aladin…. franchement … je suis outrée!!!! rends moi ma fille!
Clap clap clap Jamila, mais ça c’est un autre sujet hihaaaaaaa! Genre comment lui montrer que je lui porte de l’intérêt! Loooooooool! Khadija au boulot!
@Noussa Alba Gibran,
Big up à toi ma Noussa!!!
Entièrement d’accord, ce que tu décris de ton commentaire ça s’appelle être entier, il faut cette étincelle, cette « alchimie » entre deux personnes pour que cela marche, enfin pour ma part.
Tu as raison, l’amour, celui qui est durable, ne saurait ne concevoir sans un minimum de raison, ou on analyse, on étudie les sentiments à la lumière de la réalité, on ne peut foncer tête baissée dans un histoire en se disant qu’on va vivre « d’amour et d’eau fraîche » en faisant abstraction du monde qui nous entoure.
@Jihane, Mohamed!: c’est clair que le coup de foudre basé sur une attirance physique n’a rien de stable. ça peut vite virer à quelque chose d’éphèmére. Le tout, d’aprés moi, c’est, même si l’histoire a commencé par un coup de foudre, d’apprendre à aimer. un travail du coeur et de la raison . (T.R pr continuer sur la mm lancée (lol
) parle du « jihad de l’amour »). Donc en gros, transformer le coup de foudre , s’il y en a, en coup de coeur.
@Tata Hlima: bien dis. Par exemple, pour mes parents, il paraît inconcevable, du moins pour eux, d’épouser quelqu’un « d’étranger ». Pour moi, cette notion ne veut rien dire. Simplement parceque, aujourd’hui, on vit dans la multiculturalité. D’autant plus, que mes parents en disant « quelque de non étranger » ils supposent quelqun du bled. Et là, intervient le conflit des cultures dont tu parles. quelqu’un du bled est ETRANGER pour moi!!! cqfd
Cela dis, rassurez vous, l’essentiel pour eux, c’est que je sois avec l’homme de mon choix. lol
en y pensant, c’est pas facile pour nous, mais pour eux aussi parceque ça remet en question leurs « normes »/ mode de vie.
Mohamed!
Tu as raison c’ est un autre sujet, mais je l’ ai écrit après avoir lu un commentaire de Bouchra..Khadija peut l’ écrire à sa façon très spéciale que j’ aime lire…
N’empêche Jamila, elle était cool ta story. Tout le monde peut s’y reconnaître!
Baraka Allahoufiki Khadija!!!! Au top l’article… tu ne serais pas la petite voix dans ma tete lol …
C’est ce que je vis actuellement mon environnement social pense que je suis trop exigeante et que je fais des chichis… j ai meme eu le droit a un » faut arreter de se la raconter » gratuit!!!!!
Ton article me redonne de la peche et ca fait plaisir de voir qu on n’est pas seule dans le cas mais surtout que c’est un DROIT d’exiger d’avoir une personne qui nous plaise en tant qu’epoux et futur pere de nos enfants!
@Karmouma,
D’accord à 200% avec toi.
« L’époux aimant, ami, marrant »: Où es-tuuuuuuuu? looool
Je trouve que tu as bien résumé nos attentes, avec beaucoup de clairvoyance et de lucidité (c’est pas pour rien que t’es notre grande soeur hé hé lol), pour ma part si un type ne me fait pas rire, c’est perdu d’avance.
J’ai beaucoup d’humour, et la vie avec un coincé pour qui tout est lourd et sérieux, m’est inconcevable.
Pour moi, qu’il soit marrant est très important (sans tomber dans la pitrerie).
@Bouchra,
Tout à fait d’accord avec toi ma belle
Karmouma,
Alors là chapeau t’as tout dit ma sœur !!!
J’ai quel âge ? ha ha ça dépend, ça varie, quand j’suis en mode ouf, j’dois avoir 9-10 ans, 70 ans quand j’suis en mode blasé, ou quand je monte des escaliers loool, 40 piges quand j’donne des ordres à mes p’tits neveux et nièces. J’traverse un peu tous les âges mdr.
Tata Hlima,
Ouais mais J’ai quand même regardé un extrait une fois sur you tube (ça compte non ??) avec ma nièce de 3 ans, c’est quand ils volent tous les 2 sur leur tapis au dessus des palais. La p’tite perspicace tout ce qu’elle trouve à me dire c’est : regarde tata, c’est pas comme ma maison. J’étais morte de rire.
Baby Hlima, fallait pas la quitter (ben ouais baby hlima tu l’aimes ou tu la quittes lool) trop tard elle est à moi maintenant, et elle passe les vacances chez sa cousine Betty en ce moment.
Les girls (tata, jihane, karmouma, bouchra…) big uuuuuuup, vous avez cartonné dans vos commentaires vous avez tout dit avec vos propres mots.
Jihane
“L’époux aimant, ami, marrant”: Où es-tuuuuuuuu? »
T’as la meilleure des tatas tu ne risques pas de le rater, tu vas bientôt le voir en chair et en os, le 8 mars hi hi hi
Hein tata Hlima, elle a trouvé son prince mademoiselle jihane????
(number 12 big uuuuup !!!!)
Bisou les girls
Vos commentaires sont très mignons jolies rêveuses, Noussa, Djihane et Bouchra et je n’ aime pas qu’ on rompt le charme de vos rêves, si simples et si doux, que ce mélange de sagesse, de romantisme et cette confiance en Dieu rend plus beaux, et vous ne demandez pas l’ impossible même si rien n’ est impossible à Allah qui je suis sure ne vous décevra pas, si de simples femmes comme Grace Kelly et Diana sont devenus de vraies princesses je ne pense pas que ce sera difficiles pour vous de trouver vos princes charmants, tout est questions de temps n’ écoutez jamais les autres (de toute façon ils ne seront jamais contents)faites ce que vous dictes vos coeur, c’ est votre vie, et dans la vie de couple la personne qui sera tout le temps à vos cotés c’ est votre mari alors il doit avoir des critères de votre choix qui vous rendront heureuses Inchaallah…vous êtes les meilleures et vous avait droit a de meilleurs maris, avec qui vous ferez route dans la vie, en tant qu’ épouse, confidente et une aide mutuelle à terminer la deuxième moitie de la religion..
Noussa
Moi aussi j’ ai entendu des méchancetés après mes refus et même des fois des moqueries, et j’ ai refusée des X demandes en mariages et pourtant je suis mariée Elhamdlilah…et je pense que le sort s’ acharnera plus contre nous si on fait le mauvais choix…!
Les Hatciens aussi vous méritez le meilleur, pour que vous ne soyez pas jaloux,( hein CrazyFunkyShy) vos commentaires prouvent que vous êtes des types bien mêmes si vous êtes un peu avares à écrire ( vous avez peut être peur de sécher l’ encre de vos ordi hi hi hi) et c’ est une preuve que les filles ne rêvent pas que les princes charmants existent ..
@Noussa,
Moi aussi je kiffe tes comm’, des vrais chefs d’oeuvres
@Jamila
Merci pour tes bons mots ma belle, je me dis enfin une qui nous comprend (t’es passée par là n’est-ce pas? lol) parce que franchement on a beau ignorer les commentaires des gens, ça tape sur le système parfois, les voisines qui y vont de leur pronostic lol, on essait de te présenter des prétendants qui s’apparentent plus à des vrais cas soc’, nan mais c’est grave quand même.
ça me rappelle une anecdote qui m’est arrivée l’année dernière: j’étais au mariage d’une copine et la mère de celle-ci vient me voir alors qu’on était dans la salle,pour me dire que le cousin du marié avait des vues sur moi, je vous dis texto ce que la maman de la mariée que je considère comme une tante m’a dit: « T’es prêtes à accepter ou pas? »
Moi intérieurement: Whaaaaaaaaattttttttttttttttttttttt? je sais même pas c’est qui ce type, et j’en ai rien à fiche que ce soit le cousin du marié, et fou moi la paix, je suis pas venue au mariage pour me caser mince alors!
Elle me dit « attend », elle va chercher le type qui vient saluer toute ma famille, et là mon ptit papa qui était pas au courant me dit « regarde le type là bas, apparemment tu lui as plu, il arrête pas de te regarder » et là on est parti dans un fou rire looooool
Et la maman de la mariée revient me voir et me dit « Alors? », sous-entendu t’en penses quoi de son physique, parce que j’ai même pas eu le temps de lui parler, et là connaissant bien mon papa, je lui dis parlez-en à mon père, mon père lui a répondu « Nan, nan, ça va pas être possible, ma fille elle est en plein dans les études, et elle veut pas se marier maintenant » loooool (t’as assuré mon ptit papa lol)
C’est dire à quel point les gens veulent te caser, alors que ça ne les regarde même pas.
Y’en a même un qui a réussi à avoir le tel à mon père par le biais d’amis (de traîtres oui lol)à mon père et à l’appeler pour lui demander si y’avais pas moyen, mais le trucs comme ça, ça marche pas avec mon ptit papa, le type a du se résoudre à ne plus appeler mdrrr
L’histoire du mouton à 5 pattes!
J’ai parfois tendance à comparer la recherche de sa moitié au choix qu’on fait pour le jour de l’aïd. Oui oui je parle du choix du mouton! (y’a plus glam c’est clair! lol)
On se doit d’en ramener un beau et qui nous plaise c’est sûr. Mais on en arrive parfois à se perdre au milieu de la ferme (ou du hangar aménagé pour l’occasion! lol). On prend la patte de l’un, on regarde les dents d’un autre, on tâte et on sous-pèse on reçoit un coup de corne au passage… Bref, on cherche vraiment la bonne affaire: le mouton à 5 pattes.
Mais avec tout ça on a même pas remarquer le tout mignon et tout gentil petit agneau qui broute dans son coin.
Je ne remets pas du tout en cause le fait qu’il doit y avoir un attrait physique certain, mais il serait bon qu’en ces temps superficiels on en revienne quand même également à certaines valeurs et à apprécier aussi les qualités humaines. Et surtout qu’on se remette un peu en question sur ces choix physiques (la vérité étant que la plupart nous sont une fois de plus suggérés par la société dans laquelle on vit: poids, silhouette, formes, traits…)
En espérant que chacun trouve sa chacune et surtout qu’aucun des deux ne passe à côté.
Petit mouton à 3 pattes.
alala Jihane ton papa il est génial lol.
Ca me fait penser aux frères qui veulent se marier dans l’urgence; il y en a un qui s’est proposé de me mieux me connaître etc, alors qu’il venait d’être arrété par les flics et que c’était un sans papier, quand mon père a appris ça il a dit: pas touche à ma fille!
Ils sont trop forts les papas, quand même !