Le témoignage de Nouha :
Cela fait plusieurs années que je suis mariée avec un homme qui correspond dans l’ensemble à mes attentes mais qui n’est, bien entendu, pas parfait. Nous n’avons pas d’enfants. Nous avons connu plusieurs phases dans notre vie de couple, des bonnes et des très mauvaises. Depuis plus de six mois tout à l’air de bien se passer, du moins en apparence.
Mon mari fréquente beaucoup un ami qu’il apprécie beaucoup. Il me parle donc souvent de lui. Il le valorise constamment car c’est véritablement un homme qui possède de bonnes qualités. Moi même au travers de ses dires, je porte une grande estime pour lui. Je le connaissais donc sans mettre de visage sur son nom. Lorsqu’il était invité à la maison, aucune occasion ne s’était présentée pour le voir, le croiser ou encore moins lui parler.
Puis un jour j’ai vu une photo de lui, et depuis je ne cesse de penser à lui. Je n’arrive plus à me sentir bien dans ma tête puisque je suis en train de trahir mon mari. Je ne sais pas à qui en parler, ni même savoir si je dois en parler.
Au début je pensais que ce serait passager, que tout rentrerait dans l’ordre. Cela fait six mois que ça dure… Et je suis éperdument amoureuse de cet homme, à mon grand désespoir c’est plus fort que ce que je ressens pour mon mari. J’ai le sentiment d’avoir tout tenté pour l’oublier, mais rien n’y fait. Je suis effondrée !!!
La réponse de Fatma Mamouni, psychologue :
Vous avez été prise dans un piège sans même pouvoir l’anticiper. Votre situation est délicate mais pas dramatique. Il est préférable de n’en parler à personne, vous risqueriez de décevoir ou de trouver une personne qui vous encouragerait à le rencontrer, en vous disant que c’est peut-être lui finalement l’homme de votre vie. Or, vous êtes mariée et cela implique fidélité. Il est préférable d’éviter que cela ne prenne de l’ampleur en disant à votre époux, sur le ton de l’humour, que vous risquez de tomber amoureuse de lui s’il continue de vous en parler ! Cela vous protègera contre vous-même.
Et vous devez absolument vivre des moments positifs et romantiques avec votre époux pour relancer votre relation et vous éloigner de ces pensées, rapprochez-vous de votre époux, ne laissez pas le vide, la passivité et le doute prendre le dessus. Ces préoccupations vont très vite disparaitre, et n’oubliez pas que vous ne vivez pas avec cet homme donc que vous ne connaissez encore aucun de ses défauts. Et comme vous le dites de votre époux, lui aussi n’est pas parfait !
N’hésitez pas à nous envoyer votre courrier à hijab.and.the.city@gmail.com. Bien sûr, votre anonymat sera préservé
Infos pratiques : Fatma Mamouni vous reçoit dans son cabinet situé dans le 13ème arrondissement de Paris. Vous pouvez la contacter au 01.46.86.20.83
Nouha,
Tu dis que le cher monsieur dont tu es tombée amoureuse a été invité à la maison, mais tu ne l’as pas vu, ni croisé, ni rencontré… Tu restes toute seule dans ta chambre pendant que ton mari et son pote se tapent des barres de rire dans le salon ?
Dis-moi, dans la vie de tous les jours, as-tu l’occasion de rencontrer des hommes, simplement parce que ce sont des amis de ton époux, des amis de tes frères, avec qui tu entames des conversations des plus banales (comment va la famille, échanger des idées), de parler avec des voisins à qui tu demandes des nouvelles, de discuter avec des collègues de travail ou des bénévoles (hommes !!!) dans le cadre d’activités associatives, etc.
Le peu qu’on apprend dans ton témoignage me fait dire que tu fantasmes !
Le mec est super bien selon les dires du mari, la photo doit sans doute être pas trop moche et boum, coup de coeur. Tu sais, il suffit souvent de converser avec les gens pour s’entreconnaître et apprécier (ou ne pas apprécier) illico une personne : le type ne dit finalement que des banalités, il se comporte plus ou moins comme un goujat, il cultive le goût de l’apparence, il est finalement bien moins séduisant que je le pensais, etc. Bref… finalement le type a autant de qualités que de défauts. Et c’est valable pour tout le monde… fille ou garçon. Du coup, ça permet de relativiser les défauts qu’on trouve au mari ! Alors aller à la rencontre des autres, c’est bien, cela permet de se connaître : connaître l’autre, se connaître soi, et du coup travailler sur soi pour mieux se réformer et se polir. Ce que je dis là, c’est pas que tu essaies de voir le mec sur qui tu fantasmes, c’est un comportement général à avoir, qui,à mon humble avis, permet de ne pas fantasmer sur un type que tu n’as jamais vu. Courage…
tu ne la jamais rencontré
ton mari ta di de belle chose sur lui mé il a aussi de mové coté
ne gache pas tout pour un pti cou de foudr…
Personne n’est parfait. Ton mari a beau te vanter les qualités de cet ami, il n’en reste pas moins que cet ami est un être humain comme toi, ton mari et moi. On a tous nos points faibles. Ton mari a beau ne dévoiler que du positif à son sujet, cet homme et toi n’êtes pas pour autant fait pour être ensemble.
Que tu sois mariée depuis peu ou longtemps, le tout est de tout faire pour redonner un coup de boost à ton couple : il ne faut pas baisser les bras en se disant que tout est perdue etc…
Si quelques points de discorde il y a au sein de ton couple, essaye de les aborder avec ton mari afin de ne plus penser seul aux difficultés que vous rencontrez éventuellement.
Prévois du temps pour vous, pour vous faire plaisir, vous redécouvrir, vous rappeler les raisons qui vous ont poussé à vouloir vous épouser =)
@Nouha,
Je t’invite à méditer sur le sens de ton prenom, ou pseudo. Nouha, c’est un très beau prenom, mais sa signifiaction l’est encore plus. Et il apparait dans une sourate du Saint Coran, sourate Ta-Ha page 321 (20-128).
Allah swt nous appel à la raison dans cet ayat et Il s’adresse à nous en ces termes « Oulii Nouha »: les gens doués d’intelligence.
Excuses moi ma soeur, mais en lisant ton temoigmage, je me demande si tu as pris le temps de reflechir sur ta situation.
Tu es amoureuse de qui en fait? D’un mythe! ni plus, ni moins! Pardon mais je trouve ça ridicule.
Fais appel à ton cerveau, à ta raison, à ton intelligence et tu le sortiras illico presto de ta tête.
@ Karmouma: ton rappel est tout simplement magnifique! (percutant, juste et beau)
@ Nouha: tu sais ce que tu as à faire je pense: c’est le doute qui s’est installé dans ton cœur et non l’amour. Aussi bien d’un point de vue humain que spirituel, tu dois chasser ce doute.
Je ne peux que te souhaiter de la force, de la foi et du courage ma sœur.
Tout comme Arc en ciel j’avais déjà lu ce courrier sous forme de com’
Je reprends donc mon com’(+ quelques rajouts):
@Nouha: je n’ai repéré ton com’ que ce matin.
Je pense qu’il faut que tu sortes cette idée farfelue de la tête. Cela n’amènera que du malheur à tout le monde, et je ne pense pas que tu sois amoureuse de cet homme.
Je m’explique: tu ne le connais pas sauf par procuration ; ton imagination l’a transformé et le fait occuper une place qui ne lui revient pas. Il doit y avoir un peu d’ennui dans ton quotidien et tu t’es mise à rêvasser.
Si je peux me permettre quelques conseils pratiques:
1. Trouve-toi une activité qui te mobilise et te passionne. Quelque chose créative qui occupe cet emplacement qui est un peu celui des affects et des rêveries.
2. N’en parle à personne car un bon secret est un secret gardé par soi-même. Si ton mari l’apprenait il serait malheureux et se sentirait trahi (et, franchement, il y a de quoi : il te ferait un coup pareil, qu’en penserais-tu? ). Tu mettrais dans l’embarras cet homme qui ne t’a jamais vue et n’a nullement contribué à ton engouement. Ton histoire qui n’est que fiction gagnerait corps et présence.
3. Resserre tes émotions autour de ton mari. Il est peut-être une option moins romantique mais probablement plus fiable et sûre (et c’est ton mari avec qui tu as choisi librement de te marier et à qui tu dois fidélité et honnêteté) . L’objet de tes émotions contient apparemment toutes les perfections car il n’existe pas. Il est facile d’être parfait dans un monde virtuel. Il est moins facile de l’être quand on est une personne réelle. Le plus charmant des Jamel Clooney a des sauts d’humeur, s’enrhume, ronfle quand il est fatigué, oublie parfois des anniversaires, parle de choses très banales au quotidien, s’habille certains jours comme l’as de pic, et j’en passe … (toi aussi, d’ailleurs. As-tu pensé à ce qu’il peut ressentir quand tu te négliges, rêvasses avec la tête ailleurs, le négliges?)J’en suis sûre que ton mari a des aspects qui peuvent te fasciner si tu y prêtes attention. Redécouvre-le. Comme si quelqu’un te le décrivait de l’extérieur et que tu n’y avais pas accès…
4. Si l’image de cet homme te hante de nouveau, fais un exercice de « dé-fabulation » : imagines-le le matin, pas coiffé, grognon, avec une haleine pas géniale, en train de réclamer son café et en te traitant comme un meuble de la maison… Ne le magnifie pas. Remets-le à sa place. Un quidam.
5.Puis pense à ton petit mari. A vos enfants si vous en avez. A sa solidarité, à la fatigue que le travail lui procure et à la joie qu’il a de pouvoir, fruit de ce travail s’occuper, de vous. Sens ton cœur battre pour lui. Fais-toi jolie quand il arrive à la maison. Donne un ton festif aux mets que tu confectionnes, au décor de la table. Fais-lui tourner la tête avec amour, humour, nouveauté. Il est rare qu’un mariage qui prend de la bouteille et de l’ennui soit le produit d’un seul acteur. Je ne sais pas si tu es femme au foyer ou si tu travailles. L’extérieur érode l’âme et le cœur. La maison doit être un rempart, le lieu du confort émotionnel et physique pour tous les deux.
Il y aura toujours plus beau, plus stimulant,plus, plus… Il faut savoir se limiter. Se rappeler la belle phrase de la religieuse portugaise ( http://fr.wikipedia.org/wiki/Lettres_portugaises )à l’officier français qu’elle avait tant aimé et qui avait juste voulu la séduire l’abandonnant aussitôt : « vous trouverez des femmes plus belles que moi, mais jamais autant d’amour qu’en moi ». Je pense que ton mari pourrait te dire : « tu trouveras des hommes plus beaux que moi, mais jamais autant d’amour qu’en moi ». Penses-y.
6. N’oublie pas qu’avant de recevoir il faut donner, donner, donner. Beaucoup de gens se plaignent de ne rien recevoir. Le plus souvent ce sont des gens qui donnent très peu d’eux-mêmes. Mais si tu sens que tu donnes beaucoup et que ton mari devient un vieux lion fatigué, parle-lui en avec douceur et gentillesse. Surprend-le avec des petites attentions qui le fassent réagir.
7. Et prie. Allah (SWT) t’accueille à chaque invocation, t’aide en chaque démarche, te console dans chaque affliction. Et te donnera, InchAllah, la force de reprendre ton mariage en mains et d’oublier ce « rêve d’une nuit d’été » en te rendant compte que ton quotidien est oh combien plus riche, authentique et délicieux. Il serait judicieux également de penser au sens du mariage en Islam, à ton engagement, à cette manière d’aimer Dieu dans l’amour que tu portes à ton mari.
Une question concernant ce témoignage : je suis entrain de perdre la boule ou ce témoignage avait déjà été publié sur le site ?
as’Salamu’Alaykoum
c’est juste l’appel du Shaytan qui te mine l’esprit , il te met a l’epreuve vu que justement tu n’as pas franchi le cap d’avoir un enfant avec ton mari , donc il fait en sorte de te désorienter et t’es en train de répondre favorablement a son message , la personne a plaindre dans tous ça c’est ton mari.
Mais après est ce que il est deja trop tard ? est ce que tu t’es fait a l’idée que ton mari n’etais vraiment plus la reponse a tes attentes ? est ce que tu t’es construit une image de ton mari assez mauvaise dans ta tête pour ne plus rien eprouver pour lui ? selon moi et je dis bien selon moi car je ne pretent rien , tu en rajoute enormement et tu cherche qu’une chose , qu’on te suivent dans ta demarche ; c’est a dire le quitter pour te rassurer.
Mais il y a une chose qui me convainc de ce que je pense tout de même c’est quand tu parle de ta relation , en effet tu dis :
« Nous avons connu plusieurs phases dans notre vie de couple, des bonnes et des très mauvaises.
tu considere meme pas ton mariage comme une chose de TRES bonne ?
tu attend une perche selon moi , je te l’as donne pas.
Bon courage quand même , qu’Allah te viennent en aide.Amin
@Arcenciel: tout à fait mais la personne concernée souhaitait avoir l’avis de Fatma Mamouni. Je vois que ça suit, c’est bien!!!!
Nouha,
Je crois en lisant ton histoire que tu créés ton problème toute seule,et tu creuses ta propre tombe en agissant de cette façon… Je veux dire par là que ce problème n’est même pas un problème puisque tu n’as jamais vu ni même parlé à cet homme, c’est toi et ton inconscient qui a crée ce problème, pour une raison qui t’échappe certainement!
Peut-être que dans ton esprit tu souhaiterais avoir un époux parfait tel que tu le rêves et ce que ton époux te raconte de son ami te laisse nourrir ce fantasme et te laisse imaginer que cet homme correspond parfaitement à ce que tu rêves!Et boum! Tu crois que tu es amoureuse passionnément!
Je crois que tu devrais revenir à la raison, demander de l’aide au Seigneur, car le chaytane se joue de toi comme cela et te pousse à mettre en péril ton mariage! Demande de l’aide à Dieu et reprend toi! réflechi à l’absurdité de la situation! Cet homme est peut être infecte dans la « vraie vie », si tu savais comment il est vraiment tu désenchanterais probablement!
Cet amour que tu crois être, n’est qu’une illusion et ne prendra jamais vie!
Fais-toi à cette idée!
Je pense que tu dévalorises ton mari énormément ,peut etre inconsciemment…Si tu étais fière de ton époux et si tu l’estimais profondémment tu serais convaincue que nul autre ne peut être meilleur que lui, et tu ne serai certainement pas obsédée à ce point par un homme que tu n’a jamais vu!
Essaie de te retrouver la complicité que tu avais avec ton époux, repense au jour de votre mariage, combien tu l’a aimé et tout ce qu’il fait pour toi en tant que mari!
Qu’AlLah t’aide à retrouver la raison et éloigne de toi le waswas…Amin.
Je n’aime plus mon mari,
Je suis mariée à un homme depuis presque 20 ans, notre relation était satisfaisante même si je n’ai jamais éprouvé ce qu’il ressentait pour moi. Et voilà que je ne ressens plus grand chose pour lui hormis du respect et de la reconnaissance. Nos relations se sont dégradées d’années en années. Chaque week end, il revenait extrêmement irrité, insupportable, il s’en prenait souvent aux enfants. Au début de ces crises, j’ai minimisé et j’ai beaucoup pris sur moi et « encaissé » et je lui pardonnais souvent mais maintenant je sens le vide, on ne se comprend plus; nos discussions sont à propos des enfants ou du quotidien OU pire on ne se parle plus; je n’arrive plus à communiquer avec lui. Avant d’en arriver à ce stade, j’ai tout essayé étant bien consciente des enjeux et de ma responsabilité devant Dieu et mes enfants et croyant la chose passagère: week end en amoureux, resto en tête à tête, écoute…mais la crise est profonde. J’ai patienté, écouté les conseils d’amis, deS proches, de la famille. Mais j’ai trop subi et mon coeur ne veut plus. je fais un blocage. J’aimerais l’aimer et supplie Dieu de m’aider. Je n’y arrive plus.Je n’ai plus l’envie de l’aimer. J’ai l’impression de faire semblant, je me force pour tout ! je n’ai plus envie de le toucher, de le caresser… Je souffre énormément et cela depuis plusieurs années. il vient de s’en rendre compte un peu trop tard ! j’ai lutté avant d’arriver à cette conclusion. Nous sommes nous musulmanes bien seules et tout reste encore assez tabou. Je pense maintenant que l’on peut cheminer un bout de chemin avec un homme tout en lui restant fidèle et continuer avec un autre homme même si cela choque certaines personnes. La fidélité est dans le mariage.J’ai donc décidé de me séparer de lui et de ne pas lui mentir et de me mentir. Oui, je ne l’aime plus ; c’est très dur d’écrire et de penser cela mais c’est ce que je ressens.Peut-on me forcer à continuer une relation ? Je voudrais refaire ma vie avec quelqu’un qui me correspond mieux même si je suis consciente que les choses ne vont pas être si simples. J’avais tout le confort matériel avec mon mari. Mais c’est une décision mûrement réfléchie et ce n’est pas un coup de tête. Une femme peut se séparer de son mari quand elle ne l’aime plus ? Quel est votre avis ? Merci de me répondre. Je voulais vous remercier par ailleurs de donner la possibilité à nos soeurs de s’exprimer (parfois dans la détresse) car ce genre de chose ne se dit pas facilement.
Tout à fait d’accord avec Karmouma, Soeur pap’ (Maria) et Salma, rien à ajouter à vos comm’s les filles, il y a beaucoup beaucoup d’idéalisation dans cette histoire, ce n’est pas l’ami de son mari que Nouha aime, c’est l’image qu’elle s’en est faite, à travers les descriptions que son mari lui fait de cet homme, et enfin à travers cette photo qu’elle n’arrive plus à oublier, c’est un fantasme, ni plus, ni moins. Or la vie,n’est pas un fantasme, et cet homme a des qualités ET des défauts comme tout le monde, et croire que tu serais mieux avec lui qu’avec ton mari, alors que tu ne le connaîs même pas, relève du leurre.
@ La rédaction,
Oups autant pour moi.
@ Fatima,
Le Prophète -aleyhisselatu wa salam- a autorisé le divorce à une femme qui n’éprouvait pas de sentiment pour son mari.
@Fatima
Tu m’as l’air d’être une femme mûre est réfléchie. Le but dans la vie n’est pas de vivre malheureux, ou de se créer de faux semblants. Tu t’en est rendue compte et c’est tout à ton honneur. Fais ce qu’il te semble être le bon choix, en espérant que le meilleur reste à venir.
En tout cas merci à HATC d’exister car c’est une tribune inespérée pour un tas de femmes, qui, sous le poids des traditions, des tabous, n’ont pas toujours la possibilité de parler à cœur ouvert de leurs problèmes. Ici elles peuvent se livrer car elles savent qu’elles ne seront pas jugées mais bien au contraire qu’elles peuvent trouver conseils et réconfort auprès de nous tous (=the HATC World
).
Salam Nouha et toutes les autres,
et bien je n’ai pas grand chose à rajouter le principal a été dit.
Il me semble toutefois que nous n’avons pas tous les tenants et les aboutissants de cette histoire, par exemple on ne sait pas ce qui a pu ternir à ce point tes sentiments envers ton mari. Je ne pense pas que ce coup de coeur en soit la seule raison, mais un révélateur.
Mais quoiqu’il en soit ne te complais pas dans tes rêveries, car il s’agit bien là d’un pur fantasme. Comment pourrait-t-on avoir des sentiments amoureux pour une personne que l’on à jamais rencontré ?
C’est l’image de cet homme qui te plait et non pas sa réalité, et je suis sûre que cette image est celle à laquelle tu voudrais que ton mari corresponde.
Peut-être que tu souhaiterai qu’il y ait du changement radical au sein de couple et que vous n’arrivez pas à vous le dire clairement. En apparence comme tu dis tout peut bien se passer, un quotidien bien routinier, bien confortable, sans grande surprise; m
sorry, la suite,
je disais donc que cette routine peut contribuer à l’usure des sentiments surtout si on ne fais plus d’effort de séduction, et qu’on essaie juste d’éviter les conflits.
Alors ne te laisse pas gouverner par Shaitane qu’il soit lapidé, et reprend les choses en main, comme on te l’a conseillé essaie de faire en sorte que ton mari parle moins de cet homme, et de renouveler ta relation avec son aide.
Tu ne peux pas quitter celui que tu aimes pour celui qui te plais, mais fais ton maximum pour préserver ton mariage.
Que Allah te donne la force de te libérer de cette situation ma belle.
Bonjour
Ton histoire me fait penser à celle de la princesse de Clèves. Elle épouse un homme que sa famille lui présente, le prince de Clèves. Sa vie coule doucement et tout à coup elle tombe éperdument amoureuse d’un autre homme. Elle lui révèle son amour tout en lui disant qu’elle ne sera jamais infidèle à son mari. Par malheur celui-ci entend la conversation. Elle rend donc deux hommes malheureux en plus de son malheur à elle. Son mari finit par mourir de chagrin, et elle, enfin libre, se refuse à son amour par sentiment de culpabilité .
Ce que je retiens de cette histoire lue il y a bien longtemps, c’est qu’il y a des choses qu’il faut garder pour soi si elles peuvent faire un mal qu’on ne saurait réparer.
Nouha
Lorsque tu avais laissé ton témoignage dans le courrier des lectrices précédent, Maria avait vraiment bien répondu, elle a tout dit, je partage également l’avis de la psy, je m’associe aux autres commentaires pour te dire que n’est pas de l’amour, ni un véritable état amoureux que tu portes à cet homme, c’est de la pure idéalisation, tu ne le connais pas tu n’as pas vécu avec lui tu ne l’a même pas vu en face-à-face, tu n’as vu qu’une photo et entendu des discours élogieux à son égard de la part de ton mari. Tu te morfonds face un mirage que tu aperçois. Ce n’est pas du tout méchant ou moqueur ce que je vais dire, car ton histoire pourrait arriver à beaucoup mais c’est comme si une jeune femme lasse ou déçue de son quotidien dans sa vie amoureuse se mettait à aimer une célébrité, ou un personnage de roman ou autre, qui par ses qualités comblerait un vide affectif, un moyen de fuir un mal-être… dans sa vie. De plus l’image que l’on se fait de quelqu’un s’avère parfois bien trompeuse.
D’ailleurs l’humain est souvent comme ça, quand ça ne va pas il essaie trouver refuge, sauf que toi ton refuge si ça en est un est un terrain glissant et tu risques de te faire encore plus de mal.
A vrai dire je ne sais pas ce qui cloche dans ta relation avec ton mari pour que tu en sois arriver là, j’me dis simplement que peut-être les perturbations que tu as connu dans ta relation avec ton mari ont fait que psychologiquement tu compenses ce déséquilibre à travers cet homme, de plus ton mari en plus le valorise beaucoup…ou bien est-ce toi qui a du mal à accepter ta vie, tu es perdu, ce ne sont que des suppositions.
Même si pour toi ce sont vraiment des sentiments forts que tu éprouves, pour moi y’a pas photo c’est du faux, ça durera le temps où tu fuiras la réalité, car je pense que c’est comme une sorte d’échappatoire qui s’est crée dans ta tête de façon inconsciente. Tu n’aimes sûrement pas cet homme, c’est la représentation de ce que tu te fais de lui, c’est irréel. Je suis à milles lieues d’être une experte en relation conjugale et encore moins de m’improviser psychologue, j’apporte simplement mon ressenti, il faut parfois vaincre sa faiblesse et effectuer un travail sur soi afin d’apporter une solution au problème et je suis sûre que tu peux le faire, tout dépend de ta volonté, essaie de voir ce qui pourrait raviver la flamme entre ton mari et toi. Lorsque tu dis que ton mari n’est pas parfait, je dirais heureusement pour lui, le quotidien serait fade face à ce monde, la perfection est réservée pour notre vie dans l’au-delà. Si ce sont des critères physiques qui te gênent en lui, y’a pas de quoi en faire un drame, après si ce sont des qualités humaines, si tu trouves qu’il n’est pas assez attentionné ou tout autre chose par exemple, y’a toujours possibilité que ça rentre dans l’ordre par le dialogue, des sorties pour se retrouver. Tu dis avoir épouser un homme qui correspond à tes attentes, n’est-ce pas une bonne chose ?
Réfléchis à cela et aie confiance en toi, en soyant positive. Sache que je comprends tout à fait que tu te sentes très mal face à cette situation mais que va t’amener cet homme dont tu penses être amoureuse ??? RIEN DU TOUT. C’est simplement l’ami de ton mari, et non ton mari c’est comme si t’étais amoureuse d’un mur. Je n’ai ni ton expérience, je ne vis ni à ta place peut-être ai-je tort dans mon décryptage, en tout cas je voulais juste t’aider à mon tour et je souhaite vraiment que tout s’éclaire autour de toi. Aide-toi et apporte du positif à toi-même.
Qu’Allah t’aide et bisou à toi.
As salamu 3laykom wa rahmatulah wa barakatuh
Ecoute ma soeur, ce que je peux vraiment te dire, c’est que quand bien meme tout le bien que ton mari peut dire sur cet homme, je te garantie que ce ne sera jamais objectif.
1-On ne connait une personne que si on a vecu avec elle.
2-Ton mari ne le connait pas en tant que mari, il l’a peut-etre vu en tant que mari, mais il ne sait pas ce que c’est de vivre avec cet homme en tant que femme.
3-Le musulman doit toujours dire du bien de son frere. Ce que ton mari fait.
Je te promet que si tu avais seulement l’occasion d’avoir une relation avec cet homme tu tomberais de bien bas. Il n’est pas qui tu penses qu’il est.
4-Tu idealises quelques chose que tu ne connais pas.
5-Tu n’es pas epanouie dans ta relation avec ton mari donc ca joue.
Essais de faire une activite qui te plaise vraiment.Quelque chose qui te passionne. Aies une activite sociale et un cercle scciale, ca pourra t’aider a eradiquer tes beaux reves qui ne sont que des reves.
Qu’Allah t’aide et te facilite. Amin!
Salma
Salut à tous et à toutes!
J’ t’ comprends Nouha. Je pense que tu es quelq’ un de romantique. Tu aimes une personne à travers des mots, comme ça m’arrive. Quand je tchattais dans des salons, je pouvais et je pourrais tomber amoureuse des filles… J’ai la pensée que ce sont des légendes aussi bien vivantes que pas …Règne alors un espèce de confusion… Je pense que si ton mari avait décrit une personne de sexe féminin, t’ aurais pu éprouver les mêmes sentiments que pour le monsieur en question. C’est un amour assez spécial. Dans ton couple, tu as dû connaître le bonheur et le malheur. En l’occurrence, tu as affaire à un problème ( j’dis pas que tomber amoureux et même marié(e)s, c’est mal, j’ dirais plutôt que c’est normal) il faut que tu t’ dises, que ça fait parti du contrat du mariage, et que dans le mariage, on dit en résumé « je t’épouse pour le meilleur et le pire », et là, c’est le pire. Spirituellement parlant, je dirais que c’est une forme de défi concernant ta fidélité , mais en même temps, si tu commences à oublier ton mari,( BIENSÛR, ce n ‘est qu’une hypothèse) c’est peut être dû à un un manque d’attention de sa part à ton égard, car si un couple amoureux était rempli d’amour, il n’ y aurait pas d’ place pour quelq’ un d’autre.
Salut! ^_^
@Cléopâtre-Danns: je pense qu’il vaut mieux de tout mettre par terre et le trier! Ce dont tu parles c’est de l’émulation pour quelqu’un que tu considères aimable et admirable. C’est de l’amitié. Ce n’est pas l’amour que l’on éprouve pour un mari. C’est assez adolescent comme sentiment.
Maintenant pour ce qui est de Nouha, adulte, dans la vraie vie et portant la responsabilité d’une engagement total envers son mari, il vaut mieux ne pas se laisser aller à des rêvasseries un peu inconsistantes qui rendront tout le monde malheureux. Cette pulsion d’amour, d’émulation peut être sublimée dans la créativité. Il y a dans la vie des énergies à canaliser sous peine de se retrouver dans des situations impossibles et de causer du chagrin à tout le monde. N’est-ce pas ce que nous préconisons à nos maris? Ou faudrait-il les laisser suivre leurs impulsions dès que le printemps se pointe et que les rues sont remplies de belles femmes en petites robes fleuries? Faut-il suivre son « romantisme » et se décharger de ses responsabilités? Vivre comme une héroïne de roman, s’évanouissant devant Monsieur de Valmont, réécrire du Laclos ? Je ne pense pas.
Maria, je comprends la situation de Nouha bien que je ne sois pas mariée, et c’est sûr que si on est un couple d’ adultes, on doit faire des efforts à partir du moment où on a des enfants, et surtout se donner une chance afin d’y résoudre le problème. Mais tout cela ne nous empêche pas de tomber amoureux d’une autre personne sous n’importe quelle forme notamment tomber amoureux d’une personne à travers des mots qui ne veut pas forcément dire je cite: » « C’est assez adolescent comme sentiment ». L’amour peut arriver à n’importe quel moment de la vie jusqu’à preuve du contraire.