Le témoignage de Sanaa
J’ai 26 ans et j’ai deux frères de 35 et 31 ans. Nous sommes tous mariés. J’ai perdu ma mère le 26 décembre dernier, paix à son âme, elle avait 52 ans, elle est morte suite a une mauvaise réaction à des antibiotiques. Toute notre famille est encore sous le choc, on accuse encore le coup. Nous somme tous partis l’enterrer au bled. Mon père qui a 61 ans, est resté là-bas le temps que nous nous occupions de toutes les formalités administratives. Il y a 5 jours, mon père m’a annoncé qu’il souhaitait se remarier !!! Dans un sens, je me dis que c’est bien pour lui d’avoir quelqu’un auprès de lui pour finir ses jours. De l’autre, c’est trop rapide est trop violent, je me sens deux fois plus brisée entre le deuil et le remariage. Je ne sais plus quoi penser ou quoi faire, mes frères et moi avons dit à mon père que nous le soutiendrons quoiqu’il fasse mais paradoxalement j’ai l’impression de trahir ma mère.
La réponse de Fatma Mamouni, psychologue :
Votre sentiment est tout à fait normal : vous avez l’impression de trahir votre mère car c’est comme si vous acceptiez une remplaçante, or ce n’est pas une autre mère que vous allez avoir, c’est une femme pour votre père. Cette réaction est très fréquente, et tend à se banaliser. Certains hommes ne supportent pas d’être seuls et ils se disent (peut-être trop rapidement pour vous) « c’est comme ça, on y peut rien, que je reste seul ou que je me remarie n’y changera rien ». L’engagement sentimental dans le couple n’est pas le même non plus dans certaines cultures et vivre seul, c’est impossible pour certains hommes. Le manque sera présent dans plusieurs domaines avec une incapacité à combler seul.
Cela ne signifie pas que votre père souhaite remplacer votre mère, mais qu’il a besoin d’être accompagné, peut-être est-ce également un moyen de moins subir la détresse et la souffrance liées à la perte.
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Salam,
Je trouve ça vraiment trop rapide …
Une femme veuve aurait du ne serait-ce que pour el hida attendre plus …
C’est pas très cool pour la pauvre femme Allah y rhamha …
selema3leikoum
je suis d’accord avec Souâd, une femme aurait du attendre 4 mois minimum….alors je trouve ça trop rapide moi aussi…
je comprends Sanaa j’aurais mal réagie, trop peu de temps c’est écoulée depuis la perte de sa mère Allah y rahama
Une femme aurait du attendre 4mois et 10 jours. Cette obligation n’est dûe que par la femme, et non par l’homme. Je ne comprends pas votre raisonnement, vraiment, j’ai du mal.
@Sanaa,
Toutes mes sincères condoleances, que Dieu fasse misericorde à ta mamoune et qu’Il l’accueil parmis ses anges.
Je comprends que la decision de ton père soit difficile à accepter, encore une fois ceci nous confirme que la vision que nous avons du mariage est completement differente de celle de nos parents. On leur demande tout le temps de faire un effort pour essayer de comprendre qu’on ne concoit pas les choses comme eux. A ton tour, peut être aujourd’hui d’essayer de comprendre et d’accepter le choix de ton père.
C’est peut être trop vous en demander alors que vous êtes encore en deuil.
Allahi sabarkom wa irham walidikom.
Ina lillah wa ina ilayhi raji’oune.
ça ne m’étonne pas du tout, c’est souvent le cas, lorsque la femme décède en premier, alors que dans l’autre cas, il est rare que la femme se remarie.
Après il est clair que notre culture, les hommes (anciens), ne savent pas se débrouiller seuls. c’est plutôt une dame de compagnie qu’ils recherchent.
Après, s’il predn une épose pas trop jeune pour lui ça pourrait aller, mais s’il predn une jeune, et qu’elle a des enfants avec lui, comme cela, arrive, les enfants perdront leur père tôt, et sa seconde épouse se retrouvera seule pour les élever.
Perso, j’accepterais pas trop, mais chacun fait ce qu’il veut nos parents sont adultes…, jla considèrerait que comme une dame de compagnie et non comme une épouse ou un membre de la famille… que dire de ces jeunes femmes, qui se « vendent » à des hommes beaucoup plus âgés.
@karmouma : loin de moi l’idée de contredire ce que dit Dieu (astaghfirou allah) c’est juste une remarque : la femme aurait du attendre 4 mois et 10 jours et là le mec passe à l’étape « je veux me remarier » encore plus vite que cette période.
Je n’ai jamais dit qu’il devait lui aussi faire el hida … J’ai juste dit que c’était trop rapide (en utilisant une comparaison) … c’est tout
J’ai vecu une histoire presque similaire à la tienne il ya de cela 3 ans.ma mère ,Allah irmaha est décédé en fevrier des suites d’un cancer et mon père se remariai en aout.C’était dur à accepter au début mais j’avais très bien compris sa decision.Je croyai que mon père avait trop vite oublier ma mère et leur 25 ans de vie commune.Aujourd’hui ,je sais que c’est faux mon père n’a jamais oublié ma mère et je crois meme qu’il souffre plus que moi et mes frères de son absence ,il est vraiment très malheureux sans elle.A chaque anniversaire de sa mort il pleutre,et chaque fois qu’un de ses enfants franchit une étape dans la vie il regrette qu’elle ne soit pas la et montrer à quel point elle est fière de nous comme lui.Mon père aimait et aime toujours vraiment ma mère ,j’en suis sur.Il s’est remarié certes mais n’oublions pas q’un homme à des besoins et Allah récompense ceux qui les assouvissent dans le hallal.Pourquoi blamer quelqu’un qui ne fait qu’etre un etre humain dans toute sa définition?
@karmouma je suis dac avec toi.
L’homme et la femme ne fonctionne pas de la meme maniere quant aux sentiments…
La femme doit passer en ‘ida bien pour une chose, pour voir si elle n est pas enceinte et pour d autres sagesses.
L’homme apparement c est different, le fait qu il se remarie ne signifie pas qu il remplacera la 1ere femme. Nous etant nes en France et ayant grandis avec une tout autre mentalite ca nous choque que se soit si rapide.
Peut etre qu il en est mieux ainsi, peut etre que le papa a peur de rester seul…
Qu Allah fasse misericorde a ta maman Sanaa ameen
@ Sanaa:
Mes condoléances pour ta maman chère soeur, Allah yrahmah…
Je comprend très bien ta peine et ton incompréhension. As-tu discuté avec ton père pour savoir quelle est la raison à son désir de se remarier? Est-il ouvert au dialogue?
Si tu n’oses pas parler avec lui de cela, sache que de toute façon il y a probablement une certitude à laquelle tu peux te fier: Même si ton père se remarie un peu vite, cela ne signifie pas qu’il n’aimait pas ta mère ou qu’il veuille la remplacer… Il est très probablement fou de chagrin…Peut-être se sent-il perdu sans une femme à la maison pour s’occuper de lui…
Bref, tout dépend de la raison pour laquelle ton père souhaite se remarier… As-t’il déja trouvé sa nouvelle épouse? La connait-elle déja, ou est-ce seulment pour le moment un souhait de sa part de rechercher cette nouvelle épouse, sans trop savoir dans combien de temps il l’épousera ou…
Peut-être que les choses ne sont pas très claires dans son esprit…
En tout cas je crois que concernant ce sujet tu ne devrais pas avoir de honte à tenter d’en parler avec ton père , même si peut-être tu n’as pas l’habitude de parler de choses intimes avec ton père. Je pense que là il est urgent et nécessaire que tu lui poses ces questions, pour savoir qu’est-ce qui le pousse, comment il se sent…
En tout cas je te souhaite tout le courage du monde. Que Dieu vous aide toi et ta famille à surmonter cette douloureuse épreuve.
asalam3aleykom
@ Sanaa: je pense que Fatma Mamouni dit l’essentiel: ce n’est pas une autre maman que ton père prend mais une autre femme. Ceci ne met pas en cause l’amour qu’il a pour ta mère, mais elle est ailleurs maintenant et il lui est probablement trop difficile de se retrouver seul. Les enfants ont leur vie même s’ils sont près de leurs parents et lui, il a besoin de parler à quelqu’un, de partager ses larmes et son rire de prendre soin de quelqu’un qui prend à son tour soin de lui. C’est vrai qu’il a été rapide. Mais à chacun son rythme. C’est peut-être un trop de douleur qui le fait réagir ainsi. On ne sait pas.
Toutes mes condoléances, ma petite Sanaa. Je connais malheureusement cette tristesse de perdre sa Maman. Il n’y a pas de mots pour l’exprimer. Que Allah (SWT) t’apporte consolation et courage.
@ Jema: un homme et une femme ont besoin de tendresse, d’écoute, de soin et aussi d’une vie sexuelle. Je me permets de souligner « et une femme », car parfois, on tend à l’oublier. Nous ne sommes pas faits pour vivre seuls. Allah (SWT) a voulu que nous soyons en couple il est donc tout naturel que la solitude soit pénible à vivre. Que ce soit pour un homme ou pour une femme.
Salam ma chère Sanaa,
Ton histoire m’a terriblement touché car elle ressemble beaucoup à la mienne. Il y a 2 ans et demi j’ai perdu ma mère d’une longue maladie et elle avait 51 ans.
Lors de son enterrement au Maroc très vite les gens de la famille et d’autres se sont mis à lui conseiller avec empressement de se remarier au plus vite car selon eux il était péché, en quelque sorte, qu’il reste seul et que tout simplement la vie c’est comme ca.
Autant dire que le choc a été dur pour nous, et encore plus pour mes frères dont l’un avait 17 ans à peine. Insinuer seulement à ce dernier qu’une autre femme ferait partie de notre vie, qu’elle vivrait et occuperait les mêmes lieux que ma mère, alors même que son odeur, sa voix, sa bonne humeur étaient encore très présent dans chacune de nos habitudes quotidiennes, était au dessus de ses forces et des notre.
Bien que j’étais assez mûre pour comprendre et admettre qu’un jour cela se ferait de gré ou de force car il s’agissait là de la vie de mon père et non pas de la mienne pour qu’il en fasse ce qu’il veuille, et bien le sentiment de trahison était inévitable.
A ce moment là tout ce confondait dans nos têtes, notre amour immodéré pour notre très chère mère et celui que lui portait mon père. On confondaient nos désirs et les éventuels souhaits de mon père à ce sujet.
On arrivait pas à comprendre comment la chair de notre chair, le pilier de notre vie, la clé de voûte et le sens même de notre existence pouvait être oublié et remplacé par une autre femme, une autre vie aussi facilement et aussi rapidement.
Mon père était de cet avis à ce moment là, car ma mère a été pour lui plus qu’une compagne, elle était sa moitié sa seule famille en France (avec nous),il ne pouvait prendre de décisions sans elle, au point que lorsqu’elle est partie il s’est retrouvé comme un garçonnet sans sa maman pour le guider. Alors il était clair pour lui que c’était trop tôt de partager sa vie avec une autre.
Un an plus tard, et la douleur toujours aussi vive, nous sommes retournés au bled, et là ce n’était que stupéfaction et surprise pour la famille de voir que mon père n’avait toujours pas pris de décision à ce sujet.
Il y a eu des discussions et des querelles très blessantes à ce sujet. Car en plus de manquer totalement de tact ils nous accusaient presque de vouloir du mal à mon père.
Ils nous disaient égoïstes, mais nous avions seulement besoin de temps.
Alors en vous épargnant d’autres détails, après une autre année passée le temps de bien connaitre sa future nouvelle compagne, et de se faire à cette nouvelle vie, mon père c’est remarié.
Actuellement ce que je constate c’est que ma mère me manque toujours autant, mais qu’en même temps je suis qu’en même apaisée de voir que mon père n’est plus seul, que ce soit pour son confort moral ou matériel.
Comme dit le docteur Mamouni « L’engagement sentimental dans le couple n’est pas le même dans certaines cultures » et bien que je sois persuadée dans mon cas que si je perdais mon mari, la prunelle de mes yeux, je n’aurai pas la force d’ouvrir mon cœur à quelqu’un d’autre, je ne souhaite à personne de finir sa vie seul ou du moins je conseille de faire selon son cœur, ses capacités et non selon son entourage.
Je souhaite aussi que la peine de ceux qui ont à vivre cet atroce bouleversement, soit allégée et que leur cœur soit guidé pour faciliter le bonheur de leurs proches et ne soit pas dominé par leurs passions.
Pour conclure je pense que tout est question de temps, car il faut du temps pour pouvoir prendre les meilleurs décisions et non pas la précipitation.
@ Sanaa ca ne sera jamais acceptable pour personne de remplacer ou d’oublier sa mère, mais faire en sorte que le seul parent qui nous reste soit heureux pour le reste de sa vie quelque soit la décision prise pourra peut-être te soulager, même si je reste d’avis également que c’est très rapide.
Que Allah apaise vos cœurs et vous accompagne dans cette épreuve.
Mes condoléances pour ta mère.
Ensuite il est vrai que personnellement je trouve assez rapide cette envie de remariage, mais probablement que ton père a des craintes par rapport à son avenir.
Il angoisse peut être plus ou moins à l’idée de devoir finir seul, et cette pression le pousse à vouloir au plus vite remédier à cette éventualité.
Personnellement mon père est un homme super débrouillard qui participe beaucoup à la maison alors que bien des copains à lui ne sont pas capable de se faire un steak ou repasser un linge.
C’est pas spécialement une critique mais un constat par rapport à certains hommes qui ont toujours eu l’aide, le soutien d’une femme près d’eux, et quand il n’y a plus de soutien, c’est la chute libre ils ne peuvent pas se mettre à faire des choses qu’ils n’ont pas fait pendant 3/4 de leur vie.
Probablement qu’il y pense mais ne souhaite pas le faire non plus dans les semaines qui viennent. Dans tout les cas je ne pense vraiment pas qu’il le fasse sans avoir un pincement au coeur en pensant à ta mère..
Sanaa,
Ton père souhaite se remarier, pourquoi ne pas essayer d’en discuter avec lui ? Ta réaction est complètement compréhensible, d’ailleurs je te trouve conciliante et j’admire, chose que moi malheureusement si j’avais été à ta place sous le choc, les nerfs je n’aurais pas pu du tout l’être.
Dans l’éventualité d’une discussion, tu pourrais justement lui exprimer que c’est douloureux pour toi cette idée de remariage, d’autant plus que ta maman (qu’elle repose en paix et qu’Allah la récompense dans l’au-delà) est décédée très récemment et « brusquement ». Cette discussion n’aura pas pour but de le contraindre à ne pas se remarier ou à le culpabiliser, c’est juste que peut-être sera-t-il amené à te faire comprendre son choix, que ce n’est pas irrespectueux envers ta mère, parfois les échanges, les conversations amènent au réconfort, à une solution, on se comprend mieux et on accepte le choix de l’autre.
Pour ma part le fait de « remplacer » son conjoint, sa conjointe, c’est quelque chose qui m’attriste énormément, il s’agit de toi, ta famille, mais ça me touche quand même, ça me trop fait mal au cœur pour ta maman, c’est quelque chose que j’ai du mal à encaisser que ce soit au bout de 4 mois ou quelques années, de plus ça chamboule ma conception du mariage.
Évidemment, je ne suis pas et nous ne sommes pas là pour juger la décision de ton père, loin de là, et ce n’est pas le sujet, simplement je veux te dire que je comprends tout à fait le fait que tu penses trahir ta maman, mais le choix de ton père ne doit pas te faire culpabiliser, c’est ta p’tite mère, tu sais que tu l’aimes et qu’elle t’aime et dieu le sait aussi, elle est irremplaçable, tu veux seulement respecter la décision de ton père et le soutenir.
Essaie d’en parler avec lui et si tu ne le souhaite pas, je le répète ne t’entête pas à penser que tu fais preuve de trahison, dieu sait que tu es aimante envers tes parents.
Que Dieu t’aide à surmonter cette épreuve et t’apaise.
Bisoou
@ Soumia: ton récit est très émouvant. Tes conclusions d’une grande sagesse et pleines de bonté.
Maria je suis tout à fait d’accord avec ta remarque me concernant.Quand j’ai parlé de l’homme qui avait des besoins je pensais à l’homme avec un grand H.Donc il est certain que ces besoins concernent aussi la femme.
@ Maria
merci et barakallah ou fiki ma sœur, car venant de toi ces quelques compliments sont un trésor, étant donné que je suis admirative la plupart du temps de tes commentaires pertinents, chaleureux, respectueux et qui révèlent une personne de grande valeur.
Prenez soin de vous toutes.
@ Soumia: tu me fais rougir ! c’est moi qui te remercie pour ton écoute et pour tes interventions. Allah ihafdak.
Salam,
J’ai connu la même chose que toi ma soeur et je compatis à ta douleur. Tu sais tu peux te dire que s’il a besoin de se remarier si vite c’est parce qu’il est vraiment perdu sans ta mére (Allah irhemha) et qu’il a besoin de retrouver des repères. biensur cette femme ne remplacera en rien ta mére. elle sera une autre femme pour ton père et une belle mére pour vous que vous devrez respecter pour ce qu’elle apporte à votre pére.
C’est une épreuve douloureuse, le décès, le remariage… et personne pourra mieux te comprendre que ceux qui l’ont vécu (d’ailleurs excusez moi mes certains de vos écrits sont maladroit pour une personne en deuil) Mais désormais tu verra le vrai visage de la vie (d’ici bas) tu hateras plus à travers tes bons actes à rejoindre ta mère quand ton heure viendras. Mais biensur, la vie continue et il faut s’armer de eaucoup de patience. Si ça peut te rassurer j’ai perdu la mienne étant adolescente, donc un peu pommée…Al hamdolilah, elle vous a vu grandir.
Qu’Allah vous accorde à toi, ton père et tes frères la patience nécessaire pour affronter cette autre partie de la vie.
Salam aalaikoum
Chère Soeur,
Je suis passé par la même épreuve que toi, et je l’ai très mal vécu aussi, je ne comprenais pas mon père , je lui en voulais, d’autant que j’étais très jeune!
Mais avec le recul de plusieurs années, chère sœur, je puis t’assurer que pour ma part cela a été une très bonne chose, mon père a quelqu’un qui s’occupe de lui, qui le rend heureux, et moi je suis serein je m’inquiète pas, il n’est pas seul… Al hamdoulillah!
Qu’Allah te facilite!
Salam aalaikoum